Забавности: анекдоты, истории и прочая ерундень.

[Aleksandra]

я рыдаю .... аж ахрипла

Кстати, на Поттерскую тему:
http://dvabayana.ru/.attach/3871/gazzprrom.jpg

[Sergey]

Дети жгут.

[Ли]

Aleksandra, это баш)
http://bash.org.ru/
Правда, сейчас он здорово испортился...

А поттеровские ляпы - просто нечто))) По-моему, все из проды.
http://community.livejournal.com/ru_proda/
115 частей счастья - Anardin, в очередной раз благославляю тебя за эту ссылку)

Sergey, самое ужасное, что это далеко не всегда дети XD

[katifedoss]

Давно нашла в детском журнале "Трамвай " вот такой рассказ..

Сяпала Калуша с Калушатами по напушке. И увазила Бутявку, и волит:
- Калушата! Калушаточки! Бутявка!
Калушата присяпали и Бутявку стрямкали. И подудонились.
А калуша волит:
- Оее! Оее! Бутявка-то некузявая!
Калушата Бутявку вычучили.
А бутявка вздребезнулась, сопритюкнулась и усяпала с напушки.
А калуша волит калушатам:
- Калушаточки! Не трямкайте бутявок, бутявки дюбые и зюмо-зюмо
некузявые. От бутявок дудонятся.
А бутявка волит за напушкой:
- Калушата подудонились! Зюмо некузявые! Пуськи бятые!

[Молли]

Это известная, там ещё две-три, по ним целый словарь был. Здоровская вещь!

нам на языкознании рассказывали о том, как сложно детём учить звук [р], а ещё сложнее [л].
В электричке едет мама с четырёхлетним малышом. К малышу ласково обращается посторонняя тётя:
- Мальчик, куда вы едете?
- К дедуфке.
- А что вы будете там делать?
- [В]одочку к[в]асить!

[ROKSI]

СРОЧНО НУЖНА ПОМОШЬ: Пожалуйста, помогите!!! После двух лет ожидания хорошей собаки, мы, наконец-то, дождались сообщения от заводчика, что наша очередь подошла и... У НАС БУДЕТ ЩЕНОК!!!

Я должна избавиться от внуков НЕМЕДЛЕННО, потому что мы понимаем, сколько времени понадобится уделять нашему новому щенку и это будет просто нечестно по отношению к внукам. Щенок появится в нашем доме в понедельник, поэтому мы должны избавиться от внуков за выходные! Их можно описать следующим образом:

Один мальчик – его зовут Дастин, белый европеец (помесь англичанина и ирландца), светлые волосы, голубые глаза. 10 лет. Прекрасно сложен. Не кусается. Прошел проверку на темперамент. Имеет некоторые сложности с попаданием в унитаз, справляя малую нужду. Переболел ветрянкой и имеет все необходимые прививки. Гланды удалены. Дастин ест все, очень аккуратен, приучен к горшку, хорошо ладит с другими детьми и животными. Есть некоторые проблемы с концентрацией внимания в школе..... возможно, он должен будет ходить в школу летом, НО это всего несколько недель. И потом у вас будет целое лето, чтобы наслаждаться играми с ним.

Одна девочка – ее зовут Кейтлин, белая европейка (помесь англичанина и ирландца), рыженькая, зеленые глаза, много веснушек. 4 года. Иногда бывает упрямой. Не кусается, но сосет палец. Прошла проверку на темперамент, но нуждается в четкой дисциплине и периодических занятиях с хорошим тренером. Имеет все необходимые прививки, гланды удалены, очень здорова, красива и бывает ласковой. Ладит с другими маленькими детьми, но не любит делиться своими игрушками, соответственно, будет чувствовать себя лучше всего в доме, где она могла бы быть единственным ребенком. Она очень быстро обучается. Нужно немножко поработать над приучением ее к горшку, но это не займет много времени.

Я очень ЛЮБЛЮ своих внуков и хочу, чтобы им было хорошо, но я просто не могу оставить их себе. Я боюсь, что они могут покалечить моего маленького и слабого щенка. К тому же, у нашего нового щенка может быть аллергия на внуков.... Кроме того, мы переезжаем и хозяева новой квартиры не разрешают держать внуков. Эти внуки жили с нами всего несколько лет и я уверена, они хорошо приживутся в новых семьях.

Надеюсь, вы понимаете, что наша ситуация уникальна и на самом деле серьезна. Мы просто обязаны пристроить их как можно скорее, до вечера в воскресенье самое позднее!!! Иначе я буду вынуждена подбросить их в детский дом или оставить на пустой темной улице. Сейчас мы должны думать и заботиться о нашем новом щеночке.

Пожалуйста, помогите.

[ROKSI]

Письмо мамы блондинки ее дочери блондинке!!!
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

[ROKSI]

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****

Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****

Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве!
Тел. *****

Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****

Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери.
тел. *****

Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы

[ROKSI]

Папригуний стрэказа,
> Абальделие гляза.
> Цэлий лэта толка пригал
> Водка жраль, нагами дригал,
> И работат нэ хатель!
> Патаму и ни вспатель!
> А мураш завскладам биль,
> В юрта он в мешках насиль -
> Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
> Гатавлялься на зима
> А Стрекоз над ним смеяль,
> Вотка жраль, нагой балталь!
> Ти смеёшся пачему?
> Гаварит Мураш ему,
> Скоро с неб вада летит,
> Где патом твая сидит?
> Стреказа Ха-Ха запэл,
> Вдаль паслал и улетэл.
> Скоро с нэб вада пашоль
> Стреказа к Мураш пришоль
> Вах! Салям! Мароз в степе!
> Ти пусти мене к себе.
> А пака на двор хана
> Буду я тибе жина.
> А Мураш анашкой пых,
> -Твоя думаль я - кутых?
> За лепешка спат с табой?
> Думаишь такой тупой??!
> Целий лето толко пригаль,
> Жраль арак, нагами дригаль,
> Не здаровался са мной,
> Кель атсюда! Пестни пой!
> В этай басен правда есть,
> Если хочиш фкусно есть
> Лэтам нада рабатАть,
> А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ

[ROKSI]

--------------------------------------------------------------------------------


Заявление полового члена.

Я, Половой Член, прошу увеличить
мне заработную плату, так как:

1. Выполняю физическую работу.
2.Работаю на большой глубине.
3. Работаю головой.
4. Работаю по выходным и праздникам.
5. Работаю в условиях повышенной влажности.
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы.
7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции.
8.Работаю при высоких температурах.
9.Подвергаюсь риску инфекционных заболеваний.

Ответ администрации.

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в
удовлетворении Вашей просьбы на основании ниже изложенного:

1. Вы не работаете 8 часов подряд.
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности.
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства.
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам.
5. Слишком много времени тратите на отдых.
6. Не проявляете инициативы.
7.Чтобы включиться в работу нуждаетесь в оказании стимуляции и давления.
8.Не всегда отвечаете требованиям о размере и стойкости.

[ROKSI]

Зарулила я в бутик - Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Видно - сделано с душой.
Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там, Подалась в универсам.
К распродаже подошла... Бляха-муха, во дела!
Блузка... Тысяча рублей... Точно копия моей...
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
И на жопе - бант большой. Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду...
Блузка... Тридцать три рубля... Ёпти... В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Наибали... Но с душой!!!




Я повстречала его весною, он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною – И он женился, поскольку честный.
Он пил немного, он был негрубым, такое счастье, девки, лишь раз бывает!
Одно смущало – почистит зубы, и вечно тюбик не закрывает.
Но я внимания сперва не обращала – такой мужчина мне небом даден!
И все по-бабьи его прощала, все – даже тюбик, будь он неладен…
А он, рисуя, впадал в нирвану, то вдруг обнимет – люблю, говорит, и
баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну - а там… А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ
ПАСТА!!!!!!!
А я, как дура – носки стирала. В суп добавляла бульонный кубик,
И все просила, Все умоляла: «Почистил зубы – закрой, блин, тюбик!!!»
а он, скотина – ну как нарочно: «Все это, Глаша – говорит –
второстепенно!»
Скажите, девки – ну разве можно любить и гадить одновременно?!
и я с досады ушла к соседу, ведь у соседа – вставная челюсть.
…На полке тюбик от бленд-а-меду лежит закрытый. Какая прелесть…
_________________

[ROKSI]

> Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице,я
вышел на кухню с мыслей, а
> что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
> Ни фига себе, - подумал я, - ну ничего. Дети не забудут.
> Но дети тоже забыли...
> Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в
свой кабинет, секретарша
> Юля сказала мне нежно:
> -Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
> И я почусвтвовал себя немного лучше и снова
> окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко
мне и сказала своим
> томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем
вместе! Это ведь ваш День
> Рождения!"
> И мы пошли.
> После третьего мартини Юля сказала томно: - Шеф, поехали-ка ко мне домой.
Ведь дел на работе нет,
> а у вас День Рождения!
> И мы поехали. Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо:
> -Шеф, садитесь вот здесь.на диван, а я схожу и надену на себя кое-что
более удобное! И она ушла.
> Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя
жена, дети, родители, теща и
> тесть,коллеги, друзья и многие другие....
> ......А я сидел на диване, голый.....................наивный....
>

[Tanna]

Очень понравился афоризм из какой-то бесплатной газетенки
"Смотрите на мир голубыми глазами через розовые очки - и вам все будет фиолетово!"

[Молли]

Вчера в магазине: детская раскраска по мультику "9". Сестра берёт одну: Смотри - Раскраска, берёт вторую: Смотри - "Умная Раскраска". Больше ничем эти два журнала не отличались.

[City Light]

Думаю,история соответсвует названию данной темы
В детстве,на этапе моего первого запойного увлечения Barbie мне моя подруга лет 50-ти,я ее называла Надец,приволокла мне псевдо Кена.То ли мой снобизм,то ли мой ранний феминизм не позволяли мне принять его в мою семью Барби.И..каждый раз на глазах у всех этот мужчина вышвыривался мной лично за борт перил балкона..
После генеральной уборки на антресолях,совершенно недавно он был обнаружен.. На удивление всем,ему каким-то образом удалось спастись.В моей семье всеми вспоминался этот "кен" как навсегда и безврозвратно выкинутый.
Итак,друзья,картинка "Мой феминизм"

[Aleksandra]

кузина прислала мне такую историю :

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет,
и я хочу исполнить одно желание каждого из вас".

Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем".
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.

И тут сказал 50-летний муж: "Все это очень романтично,
но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет".
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда.

[Gold Unicorn]

Товарищ барбье! ХД
Это просто шеедвр!
(распечатала+сохранила на компе)
смеялась на весь район ,наверное!

[Lena4695]

Я знаю, что у нас тут кукольный форум... Но сегодня OlgaL дала мне ссылку на кипу пародий на "Гарри Поттера". С удовольствием делюсь, ибо валялся под столом от смеха.

[Hit-girl]

ROKSI, про день рождения - это шедевр)))

[Молли]

Чекго мне сейчас прислали! Цитаты из школьных произведений, особенно радует раздел про концовку "Онегина". И почему-то все если читают про "неодетую Татьяну", представляют её как Афродиту на картине Боттичелли - в чём мать родила.

http://ekislova.ru/miscellanea/essay

[OlgaL.]

Купила себе сегодня карманное зеркальце. Все чин чинарём, в пакетике запаянном. На обратной стороне бумажная наклейка: "Зеркало карманное. Состав: ДЕРЕВО"

[Молли]

Сегодня гуляла в Измайловском парке. Стоит колесо обозрения, перед ним два фонтана. У одного надпись "Купаться запрещено". Оно и понятно, в жару мало ли кто туда полезет. Но на втором фонтане табличка немного другая, видимо чтоб наверняка: "Фонтан электрифицирован".

[Hit-girl]

"Я могу за хвост подёргать Рэкса, прыгнуть в лужу, плюнуть в тётю Свету. А у бедных взрослых, кроме секса, развлечений, вроде, больше нету."

[Hit-girl]

Приходит парень устраиваваться в ночной клуб ди-джеем, ему старый ди-джей говорит: надо для начала тебя проверить. Выйди на сцену и объяви песню "Радуга". Тот выходит на сцену и таким несмелым голосом:
- Хай пипл. Сейчас для вас прозвучит песня "Радуга"
Старый ди-джей:
- Ты что! Совсем охренел! Весь народ мне разгонишь! Смотри как надо. Хай пипл!!!
Все:
- Хай!!!
- Угадайте слово из трёх букв которое я загадал.
- Х.....!!!
- Да нет же, ухо! и сейчас вы этим ухом услышите песню "Радуга"! Итак, песня "Радуга"!
Подходит к молодому:
- Ну как? Понял?
- Понял.
- Попробуй ещё раз.
Молодой выходит на сцену:
- Хай пипл!!!
Народ:
- Ха-а-ай!!!
- Угадайте слово из трёх букв которое я загадал, там есть буквы "х" и "у".
- А, ухо!
- Да нет же, Х......!!! И теперь им самым я обосу первый ряд и если второй нагнётся, то третий увидит радугу. Итак, песня "Радуга"!

[Hit-girl]

xxx: СКажите есть такой сайт где можно пробить мобильный телефон то есть узнать на кого зарегистрирован дааный номер телефона
мне не для мошенических действий просто срочно нужно ПЛЛЛЛИЗЗЗЗЗЗ!!!!
yyy: Федеральная служба безопасности, держите себя в руках!

[Пушинка]

У капитана дальнего плаванья спрашивают:
–А какой самый страшный случай был в вашей жизни? Наверное встреча с рыбой пилой или гигантским кашалотом? Может морской дьявол?
— Нет. Самый страшный случай произошел, когда я вез на борту большую партию кукол.
— Ну и что же в этом страшного?
— Просто когда мы попали в шторм и корабль бросало, как щепку по волнам, куклы при каждом крене открывали глаза и хором кричали "Мама!"

[Багира]

Пушинка, какая прелесть! По-доброму и так жизненно! Надо запомнить.

[Tahgira]

...

[Helen909]

Весело тут у Вас!!!

[Gala-Cat]

СВЕТЛЫЙ ОБРАЗ ВЛАДЕЛЬЦА НЕДРЕССИРОВАННОГО ШНАУЦЕРА

1. Владелец шнауцера обладает недюжинным здоровьем, так он вынужден часами гулять по колено в жидкой грязи, переходить вброд лужи, мощными прыжками преодолевать канавы и продираться сквозь бурелом, ибо шнауцеры не ищут легких путей даже на повседневной прогулке перед сном.

2. Владелец шнауцера физически крепок и готов к труду, обороне и всему остальному, что преподнесет ему четвероногий и бородатый … скажем так, друг. Ну, разве может хилый владелец вынимать цверга из колодца в одиночку, вися на одной ноге и держа под мышкой вышеупомянутого цверга? Разве может ослабленный нездоровьем друг шнауцера одним усилием разорвать поводок, когда его псина выскакивает из лифта после нажатия кнопки? Разве не готов к обороне Родины владелец три часа бегающей по лесу кругами, потому что его шнауцер встретил лису и решил что он гончая? Купания в Неве зимой (так как вниз с трехметрового парапета легко, а обратно никак) также закаляют организм владельца.

3. Владелец шнауцера необычайно умен. Сколько ума требуется для того, чтобы придумывать веские причины для оправдания нежелания своей собаки слушаться при свидетелях! Причем причины должны быть всякий раз разные, иначе у зрителей возникают нехорошие подозрения.

4. Владелец шнауцера исключительно прозорлив. Еще находясь на работе, он должен пронзить внутренним взором пространство и прозреть те пакости, которые совершила его собака в квартире. Писала ли она на кресло? Оторвала ли она штору? Перевернут ли кошачий горшок? И поистине, даром Нострадамуса обладают владельцы двух и более шнауцеров. Представьте себе сцену: комната, на полу лужа, в углу сидят два (и более) шнауцера, хозяин вперяет в собак отстраненный взор, переводит его с собаки на собаку, и наконец восклицает : «Это ты Жужа, написала!». Собаки бурно аплодируют, владелец гордится собой.

5. Владелец шнауцера обладает способностью к дрессировке. Он дрессируется легко и почти без насилия. Буквально за два-три месяца он приучается подавать кусок по первой команде, скромно идти сзади на прогулке, безупречно подставлять пальто для обтирания запачканных лап. В лапах талантливого дрессировщика владелец шнауцера способен и на большее!

А вот владельцы дрессированных шнауцеров скучные, унылые люди без капли чувства юмора. Их жизнь лишена экстрима и простых радостей жизни. Ну разве интересно гулять с собакой, которая не тянет поводок, не гоняет кошек, не жрет на помойке и не вытирает лапы об хозяйское светлое пальто. Фу, какая пошлость.
(текст найден на форуме Фонда помощи шнауцерам, поэтому написано о шнауцерах. но при желании можно подставить любую другую породу )