Сложные жизненные ситуации и наши советы друг другу.

[dmf87]

lisichka, согласна с Вами на 100%!
P.S. И с Sheree согласна, детей заводить страшно.. Вот вырастет и будет потом ненавидеть тебя за то, что у тебя голос, к примеру, не приятный..
Жесть в общем..

[Odann]

Сама недавно была подростком, ненависти к родителям не испытывала и на голову лезла оооочень редко (никогда не считала что мне обязаны что-нибудь покупать и вестись на мои капризы) - поэтому история с Kaede кажется дикой..

У меня такое же мнение. Я никогда не просила денег у родителей, потому что знала, что они и так для меня стараются ) Но родители бывают разные, да и дети тоже

[Sheree]

Бриди, когда я была подростком, ни у меня, ни у моих друзей не было такого отношения к родителям! Да, были обиды, непонятки, столкновение взглядов, но вот ненависть - ни разу. И у меня и в мыслях не было сказать папе, что вот какого фига ты купил себе, допустим, компьютер (о ноутах я тогда слабо представляла, да их и не было почти), а не мне очередную куклу!? Так неужели сейчас это стало нормой? Или подсчитывать и запоминать все "промахи" родителей. Это до чего ж злопамятной надо быть

[Shabbat]

Akane, малыш, спасибо за поддержку!!!!
И держись, моя хорошая, знаю, тебе самой не легко пришлось.
Малыш, заруби себе на носу - НИКТО и НИКОГДА не имеет права поднимать на тебя руку. Это уголовное преступление, которое наказуемо ЗАКОНОМ. Стой за себя, борись, до последней косточки, шантажируй его чем хочешь, полицией, отцом, всенородным разглашений жестокого отношения к ребенку. Кричи, бранись, ты МОЖЕШЬ ему доказать, что он не имеет права к тебе прикасаться. Знаю, у вас сейчас все хорошо, перемирие, но, зайка моя, правда жизни в том, что такие люди, как он - агрессоры, чаще всего не могут решать конфликты другим путем, и по спирали все может вернуться опять на круги свои, ситуация может повториться, и еще в худшем виде. Главное, держись! Главное, не сдавайся! Пока ты не выросла, ситуация не разрешилась окончательно, ты должна себя настроить, ведь ты умница и сильная девочка, правда?

[Akane]

Суббота, конечно! Если он начнёт что-то опять, я буду сразу знать что мне делать, и как его припугнуть)
Спасибо вам!

[BRIDI]

Бриди, когда я была подростком, ни у меня, ни у моих друзей не было такого отношения к родителям! Да, были обиды, непонятки, столкновение взглядов, но вот ненависть - ни разу. И у меня и в мыслях не было сказать папе, что вот какого фига ты купил себе, допустим, компьютер (о ноутах я тогда слабо представляла, да их и не было почти), а не мне очередную куклу!? Так неужели сейчас это стало нормой? Или подсчитывать и запоминать все "промахи" родителей. Это до чего ж злопамятной надо быть

Все дело в том, что сейчас и слова обесценились! И когда она пишет "ненавижу" - это естественно не так, я сама с этим борюсь у детей! Несоответствие названия действию! Да и подростковый возраст - все его переживают по разному. У Соломона на кольце была написано "И это пройдет"... Кто-то правильно написал, что бы Саша пост сохранила и прочитала через несколько лет Самой будет смешно! Но это будет потом, а сейчас ей ситуация видится так! "Родители меня не понимают! Никто меня не понимает!!!" Никогда таких воплей души в этом возрасте у вас не было

[Sheree]

да, это как раз я ей советовала сохранить пост и перечитать через 10 - 15 лет, но вряд ли это случится .
я же говорою, что непонятки были, да и сейчас мои взгляды с родителям порой расходятся, но я всегда знала ту тонкую грань, которую нельзя пересечь даже в мыслях. Поэтому этот избалованный всплеск для меня именно дик, в самом прямом смысле этого слова.

[dagmarez]

Да ну, уровень эмоциональности у всех разный. И вербализация эмоций тоже. Тем паче у подростков. Сейчас я себе даже в мыслях не позволяю того что могла орать на всю ивановскую о своих родителях ("тиранах и деспотах") в 17 даже лет. Люди взрослеют и понимают что к чему, я такие примеры видела куда чаще, чем обратные.
А потребительское отношение к людям это бич нашего времени вообще. И тут дело в том числе родителей - выветривать у своего ребенка из головы этот навязываемый образ мышления.

[Дюкаша]

У меня пока что одна только идея - создать отдельную тему для нее, назвать, например, так "Помогите общением". Если пара- тройка-пятерка людей наберется, кто сможет навещать и звонить и гулять с ней, человек уже не один будет, а В ОБЩЕСТВЕ!
Кто что думет?
Суббота

Суббота, Вы молодец. У меня у самой была точно такая же мысль, когда я впервые прочитала о Багириной ситуации, но я в Москве и поэтому мне как-то не очень удобно призывать к чему-то питерцев, сама-то я им показать пример и организовать все это дело не могу. А вообще, было бы замечательно.

[Rinna]

Rinna, Shereeдевушки! Вы что?!>>

Обожаю, когда меня, давно замужнюю даму и мать 3х детей, старший из которых не год старше Kaede, называют девушкой. Меня это дико веселит и в памяти сразу всплывает Высоцкий - Где мои шестнадцать лет трам-пам-пам.

<<Ведь совсем недавно сами были подростками >>
Я была подростком ещё в прошлом веке, но прекрасно помню то время. Я просто обожала свою маму. С отцом было сложнее. Но мне никогда бы в голову не пришло в таком тоне говорить про него даже с подружками.

<<Это еще цветочки! Сейчас все так выражаются, и по хлеще! Саша-Kaede абсолютно нормальный жизнерадостный человечек! Свободный!>>
Вы считаете, что это нормально - выражаться о родителях так, как Kaede ? А похлеще - это нецензурно? Какие у Вас, однако, причудливые представления о свободе.

<< Мои дети, ее ровестники, ведут себя приблизительно так же! >>
А мои дети так себя не ведут.

<<Единственно с финансами на их прихоти - они получают от папы и дедушки приличные деньги и поэтому на семейном бюджете это не сказывается.

No comment.

[Молли]

Я думаю, в подростковом возрасте у всех в большей или меньшей мере есть такое "никто меня не понимает", "родители меня ненавидят" и пр. в разных формах, другое дело, что инета не было. Сейчас даже те, кто пишут подобное в инете, не всегда могут сказать об этом в реале в лицо кому-нибудь. Поверьте, в инете гораздо проще обсуждать какие угодно темы, по себе знаю. Можно спокойно влюбляться, расставаться, лично меня это всегда удивляло, я через инет даже по скайпу с видео не буду говорить о любви, а когда на себе испытала "способ расставания", стало совсем гадко. Безусловно, все мы современные люди и без компа и прочего уже не можем нормально говорить друг с другом, но должны же мы быть по крайней мере воспитанными людьми, тактичными, мы ж понимаем, что просто неприлично орать про такого-то во всеуслышанье, тем более у него за спиной. Или как обычно делают и без компа - написать на стене "Маша дура" и пойти. Вечером получишь ответ "Сам дурак". Всё.
А насчёт уважения к родителям - это да, это уж сами родители недоглядят если, то всё, каюк. Я только сейчас начала осуждать некоторые действия родителей, их взгляды, характер, манеры моего воспитания, могу например решить, что своих детей так воспитывать не буду. Но уважать надо по-любому, даже если не согласен во всём. Условно говоря, такой-то человек мне враг, но он достойный мне противник, как раз по уровню. А если не привил - то пиши пропало, ничто не поможет.

[romantic town]

Kaede, раз задевают Вас слова Вашего отца про то, с кем у кого сложится или за кого замуж выйдете, так скажите что-нибудь филосовско-неопределённое, что Вы вроде как сейчас замуж-то ещё не собираетесь - не в 18 в. живём, когда выдать замуж в 15-17 лет было чем-то нормальным и привычным. Ну а что как дальше, в будущем, сложится - так это одному только Богу известно.
Возможно, Ваш отец просто старается быть с Вами "на одном уровне", общаться по-дружески, как, на его взгляд, общается сейчас большинство Ваших ровесников. Но поверьте, сейчас "за кого выйдете замуж" - это своего рода приколы, куда тяжелее ситуация, которая сложилась у одной моей давней подруги - девушке 25 лет, личная жизнь, отношения с мужчинами у неё катастрофически не складываются (предают, обманывают, пользуются и бросают, едва не дошло до попытки самоубийства), так кроме всех личных её проблем, дома её отец всякий раз начинает "тебе давно пора замуж", "тебе скоро 26 лет, а ты всё ещё живёшь с родителями", "семья тебе нужна" ну и т.п. одним словом, постоянно бить человека по больному. Такая ситуация, конечно, задевает действительно сильно.

[Rinna]

Sheree, и опять я с Вами полностью согласна.

Вы абсолютно правы, практически все подростки на этапе взросления проходят через конфликт с родителями. Если нет реальных поводов для такого конфликта, подросток его придумает на ровном месте. Как бы родители ни старались, ребёнок всегда найдёт повод почувствовать себя несчастным, непонятым и обиженным. Это и гормоны, и недостаток жизненного опыта и подростковый максимализм.

Именно это нам выдалa Kaede - она не по годам развитая девушка (интеллектуально) и переживает сейчас период противостояния с родителями. " Меня никто не понимает, Рассудок мой изнемогает И молча я страдать должна." Жаль только, что она не чувствует той тонкой грани, о которой Вы написали.

[Rinna]

"Re: Сложные жизненные ситуации и наши советы друг другу.
Отправлено: Пт июл 16, 2010 12:07 am
От: BRIDI
Кому: Rinna

Rinna милая, Вы так странно изъясняетесь, и так интересно выдергиваете цитаты из текста... Но я на вас даже не сержусь, я думаю Вам и самой сейчас неловко. Не переживайте, со всяким может случиться!
Натала"

BRIDI, милая, Вы так старательно пытаетесь задеть меня ! Когда в споре кончаются аргументы, переходят на личности . Но я на Вас даже не сержусь. Я думаю, Вам и самой сейчас неловко. Не переживайте, мне параллельно!
Рина.

З.Ы. Вы, конечно, можете продолжать забивать мою ЛП. Но я больше не буду открывать ваших писем.

[BRIDI]

Rinna зачем же тогда открыли второе и последнее письмо А его что же не выставили? Тонкая грань...тонкая грань...
Написала модераторам о некорректном поведении фуромчанки Rinna.

[Shabbat]

BRIDI,Rinna, милые, ну зачем вы ссоритесь? Темка у нас - советы друг-другу, помощь имеется ввиду, а тут - обе не поняли, обе обиделись..... ай-яй-яй. Давайте поведем себя как умные девочки и раскурим огромную и длинющую трубку мира, а?

[Keeara]

Подскажите, пожалуйста, как поступить в данной ситуации: родители мужа постоянно требуют что бы он все свое свободное время посвящал проблемам своей младшей сестры, а он и так сейчас работает почти без выходных, я сама его только ночью и вижу. Мужу отказаться неудобно - мать все-таки просит, а если все же отказывает - то все страшно обижаются на нас... Уже и не знаю как без потерь выбраться из этой ситуации.
Получается или идти на открытый конфликт - или забыть о собственной жизни и заниматься чужой.

[Akane]

ИМХО, конечно, но мне кажется давайте лучше перейдём на проблему Багиры. Спорами какие подростки в наше время ничего дельного не добьётесь. Когда другому человеку реально нужна помощь. Извините что вклиниваюсь.
P.S. не все подростки такие, у меня например никогда даже мысли не было ненавидеть родителей. (отчим не в счёт, темболее на то есть основания.)

[Rinna]

Keeara, на первый взгляд похоже, что Ваша свекровь пытается вернуть сына обратно в родительскую семью. Вы давно женаты? Так бывает, когда свекрови не нравится невестка, а придраться не к чему, или её сын любит жену очень сильно. Тогда некоторые мамочки начинают "болеть" и спасти их может только постоянное нахождение любимого сЫночки у её постели. Или возникает другая какая-нибудь проблема, которую может решить только сын.

С другой стороны, а вдруг, Вашей золовке действительно необходима помощь? Кто кроме брата выручит, особенно, если родители пожилые. Но даже в этом случае, надо же Вашему мужу когда-то отдыхать и заниматься делами своей собственной семьи.

А что Ваш муж говорит? Как он сам относится к этому?

[Багира]

Keeara, это сугубо ИМХО, конечно, но я считаю, что невозможно прожить жизнь за другого человека, нужно жить своей жизнью и своим умом. То есть Ваш муж не обязан постоянно находиться при сестре, пусть бы и младшей. Помочь советом, делом в трудную минуту - да, конечно. Но никак не "пастись" все время рядом. У нее своя жизнь, у него - своя!

А Вам с мужем надо прежде всего беречь свою семью и охранять ее от нападок извне кого бы то ни было - даже самых близких родственников. Как бы жутко и печально это ни звучало.
К сожалению, знаю, о чем говорю: когда я только родила первого сына, моей свекрови вдруг приспичило свести моего мужа обратно с его первой женой! (Я у него третья по счету.) Типа, она считает, что ее сыну - такому замечательному - девушка-инвалид не пара! Хорошо еще, что самому моему мужу нафиг прежняя жена не сдалась, а так - даже не знаю, чем бы это закончилось. А когда я носила второго сыночка, так мой папа постоянно капал мне на мозги, что мне надо срочно бросать такого плохого мужа! Ага, прямо когда я ребеночка жду!

Так что я склоняюсь к тому же мнению, что и Rinna.

[Keeara]

Мы женаты 7 лет. Родители мужа не очень-то пожилые - им нет 50. Сестра вполне взрослая замужняя девушка - ей 24. А у нас двое детей, которые тоже папу видеть хотели бы хоть иногда. Мы не против помогать родителям - это святое, но вешать на нас еще двух взрослых дееспособных людей, которые требуют помощи в том, что вполне могут сделать сами... То что мы не обязаны мне-то понятно. Вот как дать понять это остальным? Самое обидное, что я всегда думала что ко мне хорошо относятся в этой семье. Но когда я попыталась обьяснить свекрови, что нам сейчас тоже нелегко, услышала в ответ что у всех свои проблемы и о чем я думала когда двоих детей рожала. (Видимо должна была подумать о том что это помешает мужу помогать сестре, устыдится и не рожать...)
Хочется сохранить мир в семье, но не ценой личной жизни...

[Багира]

Ну, тут, ИМХО, свекровь перед фактом поставить надо, спокойно, но твердо говорить, что у Вас нет возможности помогать. И стоять твердо на своем. Раз уж свекровь сама сказала, что у всех свои проблемы - то ради бога, у Вас с мужем они тоже свои енсть и их тоже надо решать.
Правда, тут очень важно, на чьей стороне Ваш муж? Если на Вашей, то все отлично, а вот если нет - это уже сложнее.

[Shabbat]

Keeara, Уточните, пожалуйста, какие проблемы у младшей сестры мужа? Не очень понятно, какая именно ей требуется помощь. И еще, речь вроде шла о сестре, а теперь оказывается - "двое взрослых дееспособных людей". Простите меня за этот вопрос, я очень тупая и сразу понять не могу.
Дюкаша, спасибо за поддержку. Но я немного в недоумении. Багира ни словом в последнем посте не обмолвилась о нашей идее ей помогать. Может ей не так уж нужна реальная помощь, а больше внимание и сочувствие? Я в растерянности.

[Багира]

Shabbat, а что мне упоминать эту реальную помощь, если ее никто из питерских и не рвется оказывать?!
"Приходите, тетя Кошка, нашу детку покачать?" (с) Я так не умею.
"Я к Вам пишу, чего же боле, что я могу еще сказать?"
Теперь уж я Вас не понимаю. Я вроде сказала все, что могла... Дальше вопрос за реальными действиями. Ну, и где эти действия?! Я - вот она, приходите хоть сейчас!!! Я сижу дома целый день, приходите, когда удобно...

Это я должна была написать?

[Shabbat]

Милая моя Багиронька, прошу Вас, не обижайтесь на меня, я совсем не хотела Вас обидеть, милая моя. Вопрос шел о том, что бы создать для Вас отдельную тему типа того, "Помогите общением", рассказать там Вашу историю, напрямую обратиться к питерцам, и что бы вы не сами это делали, а мы что бы написали про вас. Я Вас прошу, не обижайтесь. Только не здесь, только не от меня вы будете получать отрицательную энергию, я, наоборот, хочу поберечь вас и спасти и помочь.
офф-топ: мой муж инвалид ДЦП, я в курсе всех проблем.

[Багира]

Да господь с Вами, Субботка, я не обижаюсь ни сколько (я вообще на кухне ужин готовила )! Я уже давно вышла из того возраста, когда обижаются на слова, просто нгепонятно стало, какого комментария от меня надо было.
Просто, если я же еще и должна что-то писать, то это очень смахивает на лозунг "Помоги себе сам", за которым часто прячут свое равнодушие.
А навязываться кому-то и тем более дергать за рукав: "Ой, придите, помогите!" я не умею. "Мы таким делам, говорит, вовсе не обучены/И кроме мордобитиев - никаких чудес." (с)

Сил вам, удачи и счастья с мужем!

[Rinna]

Keeara, самое главное Вы не написали, как к ситуации относится Ваш муж.

Что имеем: женщине 24 года, замужем и родители не старички-одуванчики, т.е., есть кому помочь ей, но брат (Ваш муж) должен всего себя посвятить решению её проблем. Она - любимый ребёнок у своих родителей? Тогда понятное дело, они считают, что весь мир должен вращаться вокруг нееё, а уж брату сам Бог велел опекать её пожизненно. Но это они так считают.

Очень тревожный звоночек, что свекровь противопоставляет свою семью вашей ( у НАС проблемы... о чём ты думала, когда 2х детей рожала) .

[Shabbat]

Багира, тогда я вас напрямую спрошу, как Вы думаете, что если мы для вас отдельную тему откроем? Я сама могу сделать, я, как никто ваши проблемы понимаю. Раскажу о вас и вашей жизни, форумчане тоже свои пять копеек подкинут... Помощь будет! Негоже вас в такой ситуации оставлять. Теперь, вы открылись, вы вышли в народ, мордобитие исключается, поверьте, я за вас, мы - за вас! Вы - наш человек, в обиду не дадим!

[Keeara]

Keeara, самое главное Вы не написали, как к ситуации относится Ваш муж.
Очень тревожный звоночек, что свекровь противопоставляет свою семью вашей ( у НАС проблемы... о чём ты думала, когда 2х детей рожала) .

Вот и меня смущают эти странные речи... Вроде не только мои дети, но и их внуки... Вроде одна семья.
Муж на моей стороне, ему все это тоже надоело, но и родителей обижать не хочет, а они ОБИЖАЮТСЯ! а дочка да, она конечно самая любимая и считает что мир придумали ради нее. И все просто обязаны помогать.

Keeara, Уточните, пожалуйста, какие проблемы у младшей сестры мужа? Не очень понятно, какая именно ей требуется помощь. И еще, речь вроде шла о сестре, а теперь оказывается - "двое взрослых дееспособных людей".

Проблемы... Ну как сказать. Вот например ситуация: Она забрала мою морскую свинку (у меня началась сильная аллергия) и теперь жалуется что свинка ее объедает. Ну реально человеку кушать нечего! А мы виноваты, что подсунули ей это животное. Но свинку не отдает. Или еще - сломала в машине замок (вынула ключ вместе с замком) брат должен срочно ехать и починить. Или забрать что-то из интернет-магазина...
Двое людей - потому что у сестренки есть муж. Ему тоже нужна помощь!

Ну, тут, ИМХО, свекровь перед фактом поставить надо, спокойно, но твердо говорить, что у Вас нет возможности помогать. И стоять твердо на своем. Раз уж свекровь сама сказала, что у всех свои проблемы - то ради бога, у Вас с мужем они тоже свои енсть и их тоже надо решать.

Я тоже так думаю, но вот вопрос - нужно ли вмешиваться мне? Или будет только хуже?

[Багира]

Я тоже так думаю, но вот вопрос - нужно ли вмешиваться мне? Или будет только хуже?

Ну, Вы с мужем должны быть вместе, то есть должны держаться друг друга и вместе же поставить свекровь перед фактом.

Shabbat, да я не против, чтоб Вы создали темку, а посты мои можете скопировать отсюда.