Сложные жизненные ситуации и наши советы друг другу.

[Багира]

Родители, даа... Когда мои вдруг решили меня учить семейной этике (а к тому времени я была замужем уже лет 10 ) , я с милой улыбкой заявила каждому в отдельности, что извини мама-папа, но твой опыт в данной области не дает тебе права читать мне лекции У каждого был шок! Ну не ожидали они от своего послушного ребенка такого разбора полетов

BRIDI, а как в подобной ситуации быть мне, если я от своих родаков завишу материально и физически в силу проблем со здоровьем, но в то же время жить хочу своим умом? Замужем я почти 6 лет, сыновьям 5 и 2,5...
А то скажи я чего подобное - они мне с детьми помогать не будут. Есть ли какой хитро завуалированный способ сказать то же самое?

[BRIDI]

BRIDI, а как в подобной ситуации быть мне, если я от своих родаков завишу материально и физически в силу проблем со здоровьем, но в то же время жить хочу своим умом? Замужем я почти 6 лет, сыновьям 5 и 2,5...
А то скажи я чего подобное - они мне с детьми помогать не будут. Есть ли какой хитро завуалированный способ сказать то же самое?

Да...советы давать легко Когда дети были маленькие я тоже очень зависела от родителей т.к. муж по работе мотался по России в длительных командировках, и дети практически росли на руках у бабушки-дедушки. Но в периоды его краткосрочных наездов папа обожал встревать в наши с ним разговоры, влетал как коршун на кухню и давай защищать мужа (в любой ситуации, не разобравшись, просто показать какой он хороший тесть!). Мужу было не ловко, он старался все свести к шутке, у нас то было с ним все впорядке (ночная кукушка дневную перекукует ), а с папой мы потом могли по 2 дня не разговаривать! Надоело мне все это и при его очередном вмешательстве я ему сказала, буквально подчеркивая каждое слово - "Папа! Я разговариваю со СВОИМ МУЖЕМ!!!"...Теперь не вмешивается. Хотя до сих пор очень помогает материально и с внуками всегда мотается на всякие кружки - только скажи!
Может быть Вам стоит так, вроде шутя, постоянно повторять, как Вы облагодетельствовали своих родителей рождением таких замечательных внуков! Порадили им вторую молодость, смысл в жизни! Побольше сваливайте на них детских проблем, что вроде это и не Вам надо, а им! А деткам тоже давайте задания помогать бабушке и дедушке. Детки ведь так быстро растут, не успеешь оглянуться... Будут больше времени уделять внукам, меньше останется времени капать на мозги Вам!

[MalaFantasy]

Выливаем весь гнев сюда...

Меня достала математичка. Соседка по парте сделала домашнюю работу правильно, но не написала вычисления (типа столбиков). Она на нее наорала и влепила кол. Потребовала дневник, написала так: "Нет вычислений в д/з 1 (1 - то бишь кол)". И так пол класса получили колы. Я посчитала пример десятичными дробями, она как завопит, что гораздо легче обыкновенными! Ответ - правильный. А вместо плюса она влепила мне минус.
Спасибо, что не кол.

Родители заставляют ходить на гитару. Орут на меня за то что я не собираюсь туда ходить и бунтуют. Все болтают про "пригодность в жизни". А я просто ненавижу этот инструмент.
Я хотела на гитаре играть года четыре назад. Моим кумиром тогда была Земфира, и именно она "заразила" меня гитарой. Купила на свои деньги, которые подарили мне бабушка и дедушка маленькую гитарку. Ходила на занятия, была рада... Мечтала об электрогитаре. Года через два родители подарили мне "Ибанез". Но он мне был к тому времени ко всем чертям уже не нужен. И я молилась, чтобы они не нашли музыкалку, где этому обучали бы.
Ан нет. Нашли.
Потом кончился абонемент; меня отправили играть на старой классической малюське к НАИПРОТИВНЕЙШЕМУ преподу. Это невыносимо. Он всегда ставил в пример других, упоминал мой опыт (а папа зарекламировал меня, сказал, мол, опыт у меня большой) и обзывался чем только можно. Говорил, что я все порчу.
Заставляют ходить к этому идиоту. С дедушкой активно с этим боремся. Дедушку, когда он начинает об этом говорить - отшивают, на меня - орут. КРУТО. Деда сообщил мне, что мне немного осталось, ему якобы так родители мои сказали.
Чтож, будем надеяться...

У меня в детстве так было с музыкальной школой...Я училась играть на фортепиано...

Сначало было интересно, но потом...у меня поменялся педагог, она убила во мне на всю жизнь весь интерес к данному интсрументу. Родители настаивали на продолжении обучения и не слушали моих доводов, но...я начала прогуливать занятия. Злостно.
И через полгода упреков, мучений и наказаний за прогулы я победила! Они от меня отстали...

Можт тоже - прогуливать сначала , а потом перед фактом поставить - не пойду и все..Ну не убьют же они тебя в конце концов. Накажут, обидят, поорут, но все пройдет, ИМХО, это лучше чем терпеть препода-маразаматика и мучить себя...

[Молли]

Багира, это уже шантаж получается. Либо молчать в тряпочку, либо перебивайся как сам знаешь.
Мне так иногда заявляют, мол, пока ты сама жить-зарабатывать на квартиру не можешь, молчи, "а то ещё обидитсся то". И противоположное этому: "Ах ты такая умная, так выметайся отсюда куда подальше". На мой вопрос когда же я буду иметь право голоса, мне ответили: когда выйдешь замуж. На что я резонно заметила "что ж, мне тогда мужа надо слушаться?", и ответ был "конечно". Вышло то ли "Гроза" Островского, то ли "Нора" Ибсена. Такие разговоры нечастто, но бывают. Якобы нужно всё время чувствовать себя на поводке. И ещё когда говорят: "Уже поздно, ложись спать". - "У меня завтра экзамен, я готовлюсь". - "ничего, ты и так всё знаешь". И ещё, когда прихожу и на вопрос: "Как дела в универе?" беспечно (хоть и знаю реакцию) говорю "у меня 3 по такому-то", сразу развивается бурная дискуссия на тему "что ж ты такая тупая", просто невозможно - в универе обращать внимание на оценки. Причём на мою защиту "у других не лучше", мне ответ: "Чего ты на других киваешь?" (в других ситуациях наоборот - "ты на других посмотри").
И обощающее всему вышесказанному:
- Чего ты кричишь? Ты вообще слушаешь мои ответы? - Нет! - Ну так и не обращайся тогда.

[Oktu]

все относительно:)
вот у меня свекровь тоже напрашивалась, говорила, хорошо, буду помогать, сидеть, если скажешь:) Вчера попросила, по делам сбегала, с подругой на пиво сходила, задержалась не долго (да и предупреждала, не однократно)... Ничего не сказала, но была явно не довольная:))
А так, иногда надо и помощь, и чтобы понимали, но теперь понимаю, что проще на себя надеяться!И сейчас сидим дома с сыном вдвоем, он приболел. Ничего, проще чтоб никто не лез, чтобы потом выслушивать разговоры вроде "ты мне должна, я же тебе помогаю"...

[BRIDI]

Молли не совсем поняла, что Вы называете "шантажем" А то что Вы про свою ситуацию описали, так это у всех так, будьте уверены, и 30 и 40 и 50 лет Вам будет, все будут учить! Родители!
Karasu Сыночку выздоровления скорейшего! А на недовольство свекрови плюньте! Хотя может быть ей не понравилось, что от Вас пахло пивом? Вы же развлекались , а она такая несчастная...

[Oktu]

BRIDI, спасибо!:) мы стараемся не болеть:)
ага:)) да и в действительности, что ее мнение обо мне может изменить?:) Знаю ,что я в ее глазах неряха жудкая... А то что пивом пахло, ну не подругой же от меня должно было пахнуть! Да и предупреждала:)) в общем, мелочи:)

[Charli4444]

но теперь понимаю, что проще на себя надеяться!

Не верь,не бойся,не проси.
Теперь вас только двое и ни у кого ничего не надо просить,тот, кому ты действительно нужен,сам захочет оказаться рядом в трудную минуту,все остальные-в сад
Вы очень красивая девушка,у Вас замечательная фигура,Ваш малыш еще не совсем взрослый,думаю,скоро Ваша жизнь обязательно наладиться Во всяком случае,я Вам этого искренне желаю.Главное,не болейте))))

[Багира]

BRIDI, да я вроде и так свалила на родаков внуков по самое не могу, в том-то и дело, они живут два дня у меня, два дня у родаков и т. д., но вот у моей мамы какое-то просто маниакальное желание доказать, что я - плохая мать, хуже некуда, а она, соответственно, самая хорошая. Она всегда при моих сыновьях старается показать и подчеркнуть, что я плохая мать, в куколки вот играю, детьми не занимаюсь, и бардак у меня в квартире и т. д. и т. п. И то у меня не так, и это не эдак, и детей против меня настраивает (старший тут недавно выдал, что, когда вырастет, все у меня отнимет, а кукол выкинет! ) Младший говорить еще не умеет и с ним у меня лучше отношения: отчасти я и родила второго, когда увидела, во что старшего превращают родаки.
Это при том, что я при детях в кукол не играю, в основном, когда они уже лягут спать, а бардак после замены стояков в туалете я физически не могу убрать; муж шкафчик разобрал, а собрать уж полгода как обещает, пиндюк этакий. Но это не матери моей проблемы, а мои, и если я уже 6 лет живу с таким пиндюком, значит, меня это устраивает, и не ее собачье дело вмешиваться в то, как мне вести дом, раз-таки я живу отдельно!
А она приходит и начинает мне репу чесать - то не так, это не эдак! И при этом ни разу не предложила прийти и помочь убраться в доме!!! Как она настаивала, чтоб мы в ванной и туалете кафель на стены положили, а я на дух не переношу кафель в любом его проявлении: я все детство провела в больнице, и какой бы сейчас ни был чудесный и разрисованный во все цвета радуги этот кафель, у меня он вызывает только одну жуткую ассоциацию - с больницей! А на напольном кафеле я тупо скольжу и расползаюсь, как корова на льду. Я не хочу и дома жить как в больнице... Так вот когда я на ее нудение по поводу купить мне кафель предложила: мам, видишь, у меня раковина в ванной треснула, дети обопрутся и она развалится и упадет, купи мне лучше новую раковину - она быстренько прикусила язык и больше не предлагала мне ничего купить! Треснутая раковина и ныне там.
Короче, мои папа и мама настраивают моих сыновей против меня и против друг друга, недавно старший, будучи у бабушки с дедушкой, толкнул младшего так, что у него припадении плечевой сустав вывихнулся.
И запретить видеться не могу, потому что не могу обходиться без посторонней помощи, а муж работает, и страшно представить, что мне потом с таким сыном жить. Младший "маменькин" (то есть мой) сыночек вырастет, создаст семью и уйдет своей дорогой, а старший "бабенькин" (мамы моей) сыночек так и останется при мне, держаться за мамину юбку, у-у-у... А самое отвратительное, что сам мальчик по натуре не такой, как они (родаки мои), они его таким делают, учат ненавидеть меня без всяких оснований! То есть свою ненависть прививают ему, не объясняя, что судить о человеке нужно только по его поступкам, а не по словам других людей! А сам он добрый, хороший и заботливый, ну, слегка занудный и туповатый, но не злой! Я-то это вижу по поведению сына, когда мы одни с ним остаемся.
Я вот ничего плохого ему не делаю и про бабушку с дедушкой плохо не говорю никогда при нем, независимо от того, что я на деле о них думаю. А то, что приходится ему мозги вправлять, в том числе и ремнем по жопе, так а что они хотят? Я сыновей воспитывала, воспитываю и воспитывать буду, что бы мне ни говорили, потому что хочу, чтоб они были нормальными людьми, а не считали, что жена - это бесплатная прислуга и подстилка по совместительству, как считает мой муж.
А мать на фоне меня пытается себя показать, какая она крутая и хорошая, что на самом деле далеко не всегда так. То есть самоутвердиться таким вот образом.
Проблема в том, что я не могу просто встать и уйти, физически. А то взяла бы детей подмышку и пошла, а остальных всех - лесом!
Ох, блин, сколько накатала! Просто очень уж наболело за 6 лет.


Может, Молли имела в виду, что мои родаки меня шантажируют?

[Oktu]

Charli4444, Спасибо огромное!:)))) Жизнь наша уже налаживается, я прямо вздохнула с облегчением!:)) Много поменялось!

Багира, а вот разговоры о "плохой матери" при детях надо сразу же присекать. Стренно. Если мама такая вами не довольная, тогда пусть только СЕБЕ спасибо говорит, она же воспитывала. Это я как-то своей парировала, на похожие разговоры что я мать никчемная и все такое... По родительскому разумению мы вообще не ложны ничем быть, только дети и дом немного... Это все сказывается чувство вины за "не додала тебе чего-то-там в свое время", пусть иногда вот так странно выливается, проецируется на внуков в повышенной опеке и внимании...

Ну а в действительности, если вот так серьезно посмотреть, неужели без мамы не справитесь? Действительно на шантаж похоже, мол ты от меня зависишь, значит терпи. У нас было похожее, но все закончилось моей истерикой, и мама как-то свое отношение пересмотрела. А еще книжечку во время ей подсунула одну... А было: "вот ты своим дипломом занимаешься, на ребенка внимания не обращаешь..." и так при каждом удобном случае кап-кап-кап... и всеравно, что с ребенком была постоянно рядом, а когда спал только тогда за учебу бралась, всеравно что практически из-за этого всего не спала. Вот так...
Вообще замечаю, что родители наши очень как-то меняются с появлением внуков, и часто не в лучшую сторону...
Багирочка! искренне тебе желаю сил и терпения!

[Багира]

Oktu, в том-то и дело, что не справлюсь: я инвалид первой группы, опорник, я без поддержки из дома выйти не могу. Иначе взяла бы младшего подмышку да ушла бы нафиг, проблемы б не было.
Вот у меня действительно все поизошло так, как ты пишешь: не в лучшую сторону и с повышенным вниманием к внукам...
А главное обидное самое, что это те же самые родные люди, которые любили и уважали меня, когда я была маленькая, и которые вырастили меня, смею надеяться, достойным человеком! А теперь повернулись ко мне задней частью тела пониже спины.
Истерить в моем случае бесполезно, все равно все останется на том же месте. Да и не такой я человек, я спокойна, как удав, и уравновешена. Жизнь научила.
Я пошла характером в отца, которого мать ненавидит, хотя и живет с ним более 30 лет, отсюда ненавидит меня по цепочке.
А детям они и у себя промывают мозги, не всегда при мне.

И спасибо большое за пожелания! Ко мне нужно на "ты".

[Молли]

Ко мне тоже часто цепляются, что я не такая, такая-сякая, сумасшедшая и хватит распространять свою демагогию. Я уж не обращаю на это внимания, с иронией отношусь, что злит ещё больше. Ну и у меня психика повёрнутая малость - когда выведут без причины из себя (вот такими методами), могу что-нибудь разбить, тарелку или что под руку подвернётся. Потом конечно долго раскаиваюсь (не перед кем-то, а для себя). Самое обидное, что отношение к себе уже не вернёшь - как с детства воспитали, так и останется, в детстве не осознаём, что с нами так нельзя, а теперь не умеем быть другими. И кто тут виноват, неизвестно. От всей души желаю, чтобы мы не отыгрывались на своих детях.
Родители детям кроме основных вещей ничего не должны, и, главное, дети родителям тоже. Нельзя так говорить: "мы тебя родили, растили, кормили, а ты такой-сякой неблагодарный... бла-бла-бла". Чувство вины, вечной обязанности кому-то (не благодарности, а обязанности) - это очень тяжело.

[Багира]

Ой, ну я очень-очень надеюсь, что в старости не стану такой, как мои родаки!
Вмешиваться в жизнь сыновей как-то не собираюсь, на своей шкуре испытала, каково это.
А как раз все основные обязанности я исполняю по отношению к ним исправно, с этим-то проблем нет. И чувства вины у меня по отношению ни к кому из родных нет. Я хочу прожить свою жизнь, а не чужую, а подстроиться под чьи-то ожидания невозможно в принципе, потому что я - другая. Все люди разные.

Это как моя мама всегда винит меня за то, что я люблю младшего сына больше, чем старшего. Увы, это так. А она говорит, что надо любить обоих детей одинаково и что вот она любит одинаково обоих внуков... И только совсем недавно я осознала, что мать обвиняет меня в том, чем страдает сама: она старшего внука любит гораздо больше, чем младшего!!! (Может, она не думала, что я рожу еще, может, характер больше нравится его, не суть...) То есть реально она злится потому, что у нас с ней не совпали предпочтения во внуках! Люби я больше старшего, она бю мне слова не сказала бы...

[Oktu]

Багира, не, ну жесть просто! В голове как-то с трудом укладывается...
Насчет истерить - как знакомо говоришь:))) Я по своей природе очень спокойная, поэтому когда меня таки довели, ясно уже стало, что явно что-то не то!
Очень хорошо, что на "ты", не люблю выкать...
Насчет деток... могу разве что посоветовать почитать что-нибудь у Нины и Заряны Некрасовых, а вдруг что-то полезное найдется? Мне понравилось, я хотя бы стала меньше зацикливаться на маминых словах, ей верю и доверяю, чтобы она не делала и говорила... вот такая странная детская любовь
да и вообще, главное это не чувствовать свою вину, там где ее и быть не может! а то начинается всякий бред на такой почве, лучше от этого никому быть не может...

Молли, я тоже тарелки пробовала бить не понравилось:))) убирать-то всеравно мне приходилось, а там тысячи осколков

[Багира]

Oktu, я принципиально не люблю обращение к себе на "вы", потому что в глубине души ощущаю себя лет на 12. Нестыковка получается.

Тарелки у меня муж бьет, а я убираю. Три последних осталось.
Муж у меня тоже хорош: вот есть люди, кто любит чистоту (и сами ее поддерживают), а он из тех, кто любит требовать чистоту (но за собой посуду мыть не станет). Раскидает свои носки по квартире, а потом с меня спрашивает, а где его носки?!

[MalaFantasy]

ох, бей не бей тарелки, от этого наши близкие, к сожалению, больше/лучше нас понимать не будут...

но все равно иногда так хочется. да еще об лоб (в моем случае свекрови) лучше...

[Багира]

Не, лично я никогда не порчу вещи: я уважаю труд людей, сделавших их, и труд людей, купивших мне их. Вообще очень трепетно к вещам отношусь, потому что в любом случае в минусе буду я - лишусь нужной вещи. (Новых мне, кстати, муж тоже принципиально не купит.)

А в случаях, когда мне до жути хочется что-то об пол хряпнуть, я просто реву в голос, потому что если я позволю себе испортить вещь - это уже буду не я. Я не такая! Я вот так воспитана, чтобы всё и всех уважать, даже если люди сами меня не уважают, я не могу перестать уважать их.

Ох, от свекрови меня, слава богу, муж сам оградил, потому что она пару раз такое отколола по отношению ко мне прямо у него на глазах, что даже ему стыдно стало, что она вот так - бац. Зато в нем она души не чает.

[BRIDI]

Багира Вы очень правильно написали, что свою нелюбовь с мужа она перенесла и на Вас Плюс злиться, из-за того, что Вы инвалид (и винит она в этом себя, хоть и не говорит Вам). То, что она любит старшего внука больше - понятно и не должно быть обидно - он первенец не только для Вас, но и для нее. Все таки попытайтесь ей внушить, что она должна наоборот внушать внуку, что он должен помогать маме, мама без его помощи не справиться! Дети (когда маленькие ) очень любят помогать! И когда у них дома бываете вместе с детьми всегда говорите, обращаясь к сыну - "какая у нас бабушка молодец, как вкусно приготовила, какой у нее порядок, мы домой придем и тоже с тобой будем наводить порядок, бубушка придет к нам и скажет, какие мы с тобой молодцы!" Говорите это не только для него, но и для бабушки Авось стена и начнет давать трещины
Ваш характер не нравиться - так сами воспитали такой! Правильно тут написали

[Багира]

BRIDI, спасибо за поддержку и понимание! И можно ко мне на "ты":

я принципиально не люблю обращение к себе на "вы", потому что в глубине души ощущаю себя лет на 12. Нестыковка получается.

Ну, вот первенец или нет, но я как раз больше люблю младшего и внешне и по характеру... Может, из-за того, что он на мужа моего похож и тем и другим?

Я-то матери давно уже сказала, что она меня такой сама воспитала, но она настаивает, что характер закладывается изначально еще до рождения, и хоть воспитывай, хоть не воспитывай - истинный характер вылезет наружу таким, какой есть, а не каким пытались воспитать.

[BRIDI]

но она настаивает, что характер закладывается изначально еще до рождения, и хоть воспитывай, хоть не воспитывай - истинный характер вылезет наружу таким, какой есть, а не каким пытались воспитать.

Очень удобная позиция!

[Oktu]

BRIDI, Я-то матери давно уже сказала, что она меня такой сама воспитала, но она настаивает, что характер закладывается изначально еще до рождения, и хоть воспитывай, хоть не воспитывай - истинный характер вылезет наружу таким, какой есть, а не каким пытались воспитать.

ага... а то что НАСТОЯЩИЙ природный характер перекрывается (а чаще ломается) теми же родителями и кучей других внешних факторов она не знает? Если ты такой человек, который сумел культивировать свое настоящее-заложенное - то это просто самородок и редкость!:)))

[Багира]

О! А вот это мысль!!!

То есть она под такой отговоркой покрывает свою неспособность воспитать те качества характера, которые хотелось бы?

Вот спасибо - просто открыли мне глаза на эту ситуацию! Ура!

А вот представьте: моя мать еще хотела стать психологом! Я до сих пор радуюсь, что она им не стала... хреновый из нее психолог.

Oktu, лично я отгорожена от общества четырьмя стенами, поэтому и сумела сохранить характер, моей заслуги в этом нет. Это как растение, которое растет в теплице, его кормят, поливают, мошек отгоняют, отчего бы не цвести буйным цветом...

[Молли]

Главное, чтоб потом неожиданно не попал какой-нибудь "вирус извне" и не попортил жизнь.

В детях обычно реализуют то, что не реализовали в себе. А во внуках то, что недореализовали в детях. Мне пока ни те, ни тем более другие не светят. И при таком раскладе не скоро будут, я и не стремлюсь. О себе позаботиться не могу.

[Charli4444]

То есть она под такой отговоркой покрывает свою неспособность воспитать те качества характера, которые хотелось бы?

А разве можно в принципе воспитать качество характера?Что есть,то есть.
Но я согласна с BRIDI,тоже думаю,что все же мама переживает за Вас,на самом деле любит,иначе вовсе с детьми не общалась бы.Просто иногда человек ведет себя определенным образом,ты думаешь об одних причинах,а на самом деле все иначе.У нас с мамой тоже был такой период,я плохая мать,детьми не занимаюсь,упреки и т. д.,каждые выходные отвозила маленькую дочку к бабаушке,потому что бабаушка хотела пообщаться с внучкой.
Вообще жизнь показала-не нужно много слов,нужны действия,они красноречивее.Потом я перестала таскать туда дочку,ссылаясь на риски подцепить в метро чего-нибудь и т.п.Сейчас ездием редко,но созваниваемся каждый день.
Возможно Вам стоит несколько ограничить на время общение детей с бабушкой,придумайте что-нибудь,Вы ведь можете,например,начать изучать с сыном английский потихоньку.И еще,очень плохо,когда у детей перед глазами разделение на любимых и не очень-это не способствует их осознанию,как ближайших родственников-это из личного примера.Моему младшему сыну сейчас полтора года,доче 8 исполнилось,она принимает активное участие в жизни малыша,дети должны с детства жить с мыслью,что они вместе,что у них роднее и ближе друг дружки никого нет.
Конечно,Вам архисложно и эта ситуация не способствует нормальной самооценке,но ведь Вы живете,с Вами дети,говорят,Господь не посылает испытание больше того,что может человек вынести.Вы сильная,Вы обязательно справитесь.Присмотритесь,сколько людей откликнулось.Значит Вы не одна,рядом те,которые переживают за Вас,хотя и не знакомы лично.
Попробуйте быть с мамой более ласковой,по возможности не спорить,но стараться делать по-своему,кайтесь,она почувствует,что нужна и важна Вам.У меня с детства осталась привычка делиться всем с близким человеком,раньше это была бабушка,но она обходилась без упреков,больше дельными советами,теперь я очень тесно общаюсь с мамой,и она частенько,бывает,начинает ездить по мозгам,но вот что странно,с возрастом я поняла,что в большинстве случаев она все же оказывается права,опыт никуда не денешь,да и я реагирую по-другому,типа:"Да,мамуля,я полный тормоз,не сообразила,больше не буду.." и т.п.
Надеюсь,Вы не очень рассердитесь на меня,но прокомментирую ситуацию с раковиной.Не обижайтесь на нее,по-большому счету этим должен был заняться другой человек,не мама,она поступила так,как посчитала нужным,ведь она ничего никому не должна,как и Вы.Вы не должны маме кафель в своей ванной,хорошо,что не согласились.Не просите больше ни о чем,упадет раковина,думаю вряд ли Вашему мужу будет комфортно умываться над ванной.
От себя лично добавлю,мне очень жаль,что я не в Питере,а то обязательно навестила бы Вас,чтобы Вы не чувствовали,что весь мир повернут к Вам сейчас задом.

[Багира]

Ой, да я-то не про весь мир ко мне задом, а про мамашу!

Моему мужу болт положить на что угодно и на все вместе взятое - на раковину, на протекающий душ, новый распылитель от которого стоит рублей 10, он повесит рукомойник по типу дачного, а под ним поставит ведро - ему этого хватит. Я уже смирилась, тоже болт кладу, а то когда начинаю ему говорить, мол, то надо сделать, это - он не только не сделает, а закатит скандал с ломанием вещей и битьем посуды.

Сыновей рассоривают бабушка с дедушкой, не мы с мужем. Когда второй родился, я вообще хотела оставить старшего у нас насовсем, но, во-первых, бабушка такой скандал закатила, а во-вторых - см. абзац ниже.

Ограничить бабушку в общении не могу, потому что иначе оба малыша будут, как я, сидеть в душной квартире 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Я выбираюсь только до магазина и обратно один раз в неделю с мужем, потому что в остальные дни он работает, а вечером приходит уставший и никуда уже не пойдет. А дети должны гулять на воздухе каждый день. К тому же я сама свихнусь сидеть с ними 24 часа, муж ведь мне весь мозг заколупает, как это я не занимаюсь с детьми каждую секунду, не дай бог в туалет отойти. Я и так себя успокаиваю каждый раз тем, что это все ерунда, зато вечером, как все лягут спать, меня ждут мои замечательные куколки, я с ними отдыхаю душой.

Ой, да бог с ними со всеми, 6 лет прожила, и дальше выкручусь как-нибудь, а потом уж дети вырасттут, полегче будет... Я тоже стараюсь верить, что испытания выше наших сил не дается.
Вот, вроде выговорилась - легче стало. А то когда долго-долго держишь все в себе и не можешь даже на словах поделиться, - шарики за ролики уже заскакивают, просто обалдеваешь уже...

Charli4444, огромное спасибо за поддержку! Если будете когда-нибудь в Питере - буду рада увидеться!

[Charli4444]

Charli4444, огромное спасибо за поддержку! Если будете когда-нибудь в Питере - буду рада увидеться!

Конечно, тяжелая ситуация.Я так поняла,муж особо детьми не изъявляет желания заниматься.По-хорошему,Вам бы рядом надежных друзей,подругу,способную просто элементарно протянуть руку помощи,чего в наличии тоже не имеется,вот я и говорю:мир задницей

[Charli4444]

Charli4444, огромное спасибо за поддержку! Если будете когда-нибудь в Питере - буду рада увидеться!

-
Конечно, тяжелая ситуация.Я так поняла,муж особо детьми не изъявляет желания заниматься.По-хорошему,Вам бы рядом надежных друзей,подругу,способную просто элементарно протянуть руку помощи,чего в наличии тоже не имеется,вот я и говорю:мир задницей
Багира,в любом случае Вы очень нужны сыновьям,они еще маленькие и ни фига не способны разобраться самостоятельно,где черное,где белое.Только Вы можете их правильно сооринтировать.
Колоссального Вам терпения

[Багира]

У меня если и были друзья в школе и в университете, то, когда мы выросли, все разошлись разными доргами (некоторые даже в другие города уехали) или просто заняты своей жизнью.
Есть у меня подруга очень хорошая и надежная, дружим с универа уже более 10 лет (она мне даже красила потолок в туалете недавно), мы видимся раз в месяц, но не может же она пастись все время у меня и жить за меня мою жизнь. У нее свой дом, работа, жизнь.
Помочь в трудную минуту - это одно, а когда тут требуется постоянное присутствие, как в моем случае, тут уж что поделаешь. Крутишься сам, как можешь.

[BRIDI]

Багира может я пропустила и Вы писали уже, а как относятся к мужу Ваши родители? Я так подозреваю, что против него они внука не настраивают и плохого не говорят? И как муж относится к выступлению родителей против Вас? Судя по Вашим словам он большой пофигист в бытовых условиях? Может в данном случае стоит давить на жалость? Даже на примере с носками - эта проблема похоже у всех Я сначала тоже выступала ( лет 7 ), потом села на против него и так грустно сказала, что носки конечно мелочь, но из-за того, что у меня очень тонкое обоняние, меня просто от из запаха тошнит , что мне очень неловко, но он должен понять и т.д. и т.п. Теперь стирает сам, сразу как приходит с работы и принимает душ (вместе с носками ), минуя стиральную машину.
Будьте похитрее, поизворотливее, представьте, что вы укротитель, а перед Вами хищник которого надо выдрессировать!
Это Вы можете разбить тарелку, а не он! И потом, какой пример детям - что, с мамой можно не церемониться?!

[kolibri_i]

Прочитала эту тему и очень удивилась - оказывается не только моих родителей "переклинило" после рождения внуков. Когда у нас родилась дочь, мои родители и свекровь дружно хором устраивали невероятные истерики, лекции, нравоучения и разборки. По их словам мы ВСЕ делали не так, ну абсолютно ВСЕ. Из-за родителей, начались ссоры с мужем, причем очень часто и всерьез. В итоге, мой мудрый муж раз и навсегда поставил точку в этой ситуации - просто предложил занять позицию "аутистов" по отношению ко всем неадекватным действиям наших родителей. Теперь мы мило улыбаемся(никаких споров и нервов), киваем головой и... делаем по-своему. Мало того, что ссоры с мужем прекратились, так еще и родителей заметно "попустило". Случаются, конечно, периоды лекций и нравоучений, но редко и, в основном, у моей мамы. Может кому-то наш опыт поможет сгладить родительский напор, связанный с рождением внуков.

Багира, Вы для меня герой! Будучи инвалидом, создать семью и родить двоих детей - это подвиг!
Я думаю со старшим сыном Вам однозначно нужно заново "подружиться" и полюбить его наравне с младшим. Ведь сынишка чувствует, что бабушка его любит и поэтому легко поддается на ее провокации, ну и (абсолютно согласна с BRIDI) мужнино битье тарелок подает плохой пример для сыновей.
Лично я к носкам отношусь абсолютно спокойно, а вот к тому, что муж не может даже погулять с детьми вечером, я бы не была столь равнодушна. Как бы муж не устал, но хотя бы через день, мог бы по вечерам заниматься детишками, иначе он получается эдаким "воскресным папой". Я бы, на Вашем месте, "плюнула" на раковину, носки, шкафчики и постаралась вовлечь мужа в вечерние прогулки или игры с сыновьями. Мне кажется отношения с детьми гораздо важнее порядка в доме.
А может, вообще, проблема в отношениях с мужем, а не с мамой. Если бы муж занимался детьми, а не "проедал Вам мозг", то помощь мамы была бы не столько необходимой, по крайней мере, старшему сыну не пришлось бы периодически жить у бабушки.
Я очень надеюсь, что Вы все-таки сможете найти компромисс со своей мамой и наладите комфортные отношения с мужем. У Вас все получится ! В любом случае Вы большая молодец , а там как Бог даст.
BRIDI, у Вас очень мудрые комментарии - по поводу носков просто гениально!