Сложные жизненные ситуации и наши советы друг другу.

[chornaya_koshka]

ARMADEIA, и мама и ваша сестра ведут себя как дети в данной ситуации. "Нет, это не я, это она" - это типично детская реакция.

Источник цитаты мама, конечно, не должна была давать ребенку свирель, ведь она знает, что ребенок может её испортить, а свирель для вас ценный предмет и не только в плане денег. Дав ляльке свирель, она взяла на себя ответственность за эту вещь. Это раз. Во-вторых, раз ответственность падает на неё, то в случае порчи, она должна была компенсировать затраты на покупку новой. И в третьих, взрослый человек уже должен понимать, что в разжигании конфликта нет ничего хорошего, нужно было прекратить всяческие конфликтные ситуации и взять на себя ответственность,-кто дал, тот и виноват и перестать обвинять всех остальных.

Вот это разговор и доводы взрослого человека! И с этим я полностью согласна!

Теперь отвлеченный пример из собственной жизни (никому не интересно, но, надеюсь, для кого-нибудь все же будет поучительно):
У нас в семье мы, дети, могли, и до сих пор можем! (мне 36, брату 32) быть детьми. Мать всегда все уладит и все расходы берет на себя. Даже стыдно иногда становится, что мы такие взрослые уже, а все как дети. И что старая мать "должна" все оплачивать за всех. Но мама при этом никак! никого! не упрекает, никаким глазом не поведет и никак! никому! никогда! не даст понять, что мы (дети) не правы (даже если мы реально неправы). Вот наша с братом мать - взрослый человек, который берет ответственность на себя. А мы с братом - дети. Пока.

И еще - мать моя никогда не нарушит те правила, которые установила я, как мать моих детей, и никогда, никак, ни при каких обстоятельствах! не позволит моим детям (когда остается с ними) делать то, что я запретила. И это поведение взрослого человека!

Теперь: есть у меня свекровь, которая вообще! никогда! никак! ни при каких обстоятельствах! не утруждает себя развлечением детей, а сует им все, что под руку подвернется, лишь бы они *не плакали* ее не трогали, не мешали ей заниматься собой (чем ей нравится); играть в карты на компе/читать газету/смотреть телек (нужное подчеркнуть, не нужное вычеркнуть). Ей не то, что бы насрать, извините, на чужое имущество, о стоимости которого она, естественно, не имеет ни малейшего представления, ей вообще на все настрать!, еще раз извините. Она может дать 2-х летнему ребенку любую вещь, которую я обычно запрещаю, при чем не только то, что лежит на виду, но и то, что убрано далеко и высоко в шкаф, и с видом агнца утверждать потом передо мной (и даже перед сыном собственным, моим мужем), что это "НЕ ОНА, это ребенок сам взял!" Вплоть до того, что ребенок с кухонным ножом бегает по комнате... "А это не я, это он сам взял"
Это слова взрослого человека??? Капец!, это слова ребенка максимум лет 6, который пеняет на сверстника/брата/сестру, когда понимает, что сам виноват и сейчас получит по самое...
Почему так происходит со взрослым человеком? С БАБУШКОЙ!? Да потому что она сама - ребенок! Ребенок, которому в детстве недодали... неважно чего... а скорее всего - недодали всего! Или за все подряд одинаково пинали. И потому сложно ей было понять, где и в чем конкретно ее вина и на сколько страшна эта вина... Вот и не научили ответственности. Вообще! Только страху.

Так вот, как итог:

Источник цитаты ARMADEIA,согласна с airburst и другими форумчанами, что виновата ваша мама, целиком и полностью.

И это горькая правда! И назыавется это - инфантильность, - по научному. Каковы причины - не важно. Они могут и полностью оправдывать поведение данного человека, и совсем никак не оправдывать. Очевидно одно - во всей этой ситуации в роли взрослого человека придется выступать вам, ARMADEIA! И вам придется брать ответственность, и вам придется предвидеть все дальнейшие последствия общения/взаимодействия в вашими мамой и сестрой. И вам выбирать - сохранять отношения или нет! И как это делать.

Лирическое отступление:

Скрытый контент: показать

Так я, например, решила не портить отношения со свекровью (это мой взрослый ответственный выбор)! И даже не ради мужа, который и сам не понимает и никогда не понимал (по его словам) поведение своей матери, а ради детей моих, которые искренне любят бабушку *__* (А скорее, если быть совсем честной, ради своих собственных принципов (опыта детства), по которым (изходя из которого) все близкие родственники должны жить в мире и согласии, любить друг-друга и помогать друг-другу и т.д. и т.п.) Так вот ради своего мировоззрения и моральных принципов я решила не портить отношения со свекровью. А просто слегка ограничить ее контакты с моими детьми. Т.е. ограничить те контакты, когда она должна нести ответственность. Она приходит в гости на правах гостя, с ней сю-сю-сю, и чай и все, что пожелаете, а потом - до свидания! Если мне нужно оставить детей с кем-то, ее услугами я не воспользуюсь. Или, если по воле случая, приходится таки воспользоваться ее услугами, я реально ВСЕ прячу от нее, выкладывая в доступ только то, что по моему мнению ей понадобится и стараюсь вернуться как можно скорее. Се ля ви. Стариков не исправить, нужно самой быть гибкой.

[kroshkaRu]

...а хозяйка испорченной вещи чем-то недовольна, воду мутит, отношения испортить хочет... Нормально так. Добрые такие отношения

Этого я не говорила. Я хочу сказать, что это глубже начинаешь понимать, когда близких теряешь. По-настоящему близких, родных людей. Конечно, можно обижаться всю жизнь. У меня такой пример есть перед глазами. Моя мать всю свою жизнь обижена на свою мать, мою бабушку, и причина обиды там много сложнее, многослойнее, "многолетнее", и наверное она имеет на это право. Даже после её смерти простить не может ( хотя никаких материальных претензий за свою обиду никогда не предъявляла). Мне от этого очень горько, в том числе и потому, что она сама себя этими воспоминаниями периодически изводит, но приходится с этим жить. И ей, и мне.
А в этой ситуации поможет-ли материальная компенсация конфликт разрешить? Не усугубит? Очень сомневаюсь. При всей упёртости и, как уже верно заметили, инфантильности противоположной стороны.. Выбирать автору. Можно встать в позу. А оно того стОит? Надо взвесить. Между роднёй всегда всё сложнее, чем между чужими друг другу людьми, потому что отношения между ними очень часто и во многом не могут быть оценены материально, обида тянет за собой обиду.

Источник цитаты Стариков не исправить, нужно самой быть гибкой.

..и часто не только стариков. Спасибо. Именно так.

[Evedna]

kroshkaRu, Очень с Вами согласна, абсолютно всё так. Понимаешь ерундовость таких ситуаций, когда теряешь родных. У меня умер отец, потом старший брат. Из моей семьи у меня осталась только мама. Мы с ней очень разные люди, да ещё и живём вместе. Каждый день сталкиваются наши разные характеры, мы на многое по разному смотрим, ко всему разное отношение. От этого бывают недопонимания. Маме 65 лет, ещё и в силу возраста характер портится, появляется обидчивость, нервозность. Очень часто, не дослышав, или не правильно истолковав мои слова, мама может сильно обидеться. А я потом никак не пойму, чего вдруг мне бойкот объявили. Ну и конечно, что бы я не делала, мама скажет, что я делаю не так и неправильно, это уже классика. И конечно, это всё раздражает, надоедает, и иногда так и тянет устроить скандал )) Но я как представлю, что мамы вдруг не будет, и я останусь совсем одна.. Даже думать об этом не хочу. Поэтому всегда стараюсь сдержаться, лучше промолчать. Если чувствую, что назревает конфликт - сразу замолкаю, даже если знаю, что я ни в чем не виновата, и досадно, что на меня зря обижаются. Иногда пытаюсь спокойно объяснить, что меня не так поняли. Но маме это объяснять бесполезно, она уверена, что всегда всё правильно понимает, и всё правильно услышала. Поэтому я чаще всего и не пытаюсь. Стараюсь стерпеть, смолчать.
Мне кажется, у нас это вообще не принято - просить с родных деньги за что-то. А в других странах это нормально. После 18 лет с детей берут арендную плату, если они продолжают жить с родителями. И часто можно услышать, что дети выплачивают родителям долги, если они помогли оплатить обучение, или там купить машину. У нас чаще всего родители просто так помогают. Сплошь и рядом дети приводят в дом жен, мужей, детей, и живут с родителями, а они ещё и помогают внуков растить. А там всё более чётко ))

[IaO]

Evedna,Аня,все люди разные.Мне тоже скоро 65 Но мне с пелёнок родители привили,что дети-это не собственность.Сама так жила,так же живут дети наши.Оба уехали после школы учиться,оба брали кредиты,строили жильё и прочее..А уж помогать детям своим родителям или нет-это как воспитаны.А вот тянуть деньги из детей на разные ненужности,типа БАДов,просто БРЕД!ИМХО

[Evedna]

IaO, А мне кажется, у нас более частые ситуации, когда не родители с детей, а дети с родителей тянут на всё деньги ))) То квартиру купить, то машину. А часто родители и сами дают. Я многих знаю, что сначала одному сыну квартиру и машину делают, потом второму. Мамина подруга много лет собирала деньги, чтобы дочерям по квартире купить, и купила. Стараются обеспечить детей, это понятно. Ну а дети привыкают, рожают своих детей, и дальше по привычке у родителей деньги берут. И родители с этим согласны, потому что это же их дети и внуки, их семья. Кому же ещё помогать. А чтобы родители с детей деньги просили, таких случаев я не знаю, для меня это как-то экзотично даже )) У меня никогда не просили, скорее это я, особенно последние полгода. И вот скоро я на операцию пойду, опять же кто оплатит - мама. Ибо своих денег у меня нет, только на повседневные расходы осталось.

[DashaBK]

Тут очень сложная ситуация, и она, скорее, не про конкретный случай, а про умение выстроить отношения с родными и в особенности с родителями... И чем моложе мама, тем проще медленно, но верно все изменить. В идеале, такую работу (если родители слегка неадекват, но таких 99,9%, идеальные сами по себе почти не встречаются) нужно начинать еще в подростковом возрасте. Сейчас я в этом убеждаюсь на примере собственной семьи: у меня с мамой отношения выстроены, а у мужа с родителями - нет, к тому же, почти 15 лет он прожил в другом городе, виделись редко. Сейчас они переехали в наш город, люди уже очень пожилые, и со своими взглядами на все-провсе. И вот тут уже реально ничего не поделаешь и их не изменишь, либо ссориться, либо, предвидя их поступки, избегать ситуаций, где они могут проявить ненужную инициативу. Мы выбрали второй вариант, естественно. Хотя это и чертовски трудно порой.
ARMADEIA, если ваша мама еще не в том возрасте, когда человек уже потихоньку сдает и не воспринимает ничего нового, постарайтесь маленькими шажочками, но выстроить новые отношения. Если же это невозможно\вы не хотите - то хотя бы страхуйте себя. Возвращаясь к ситуации, вы же сами пишете, что ребенку и раньше давали вещи, не предназначенные для игры, и она их портила. Значит, оказываясь в одном пространстве с этим ребенком, убирайте, запирайте и прячьте все, что вам дорого. Особенно то, на что она "положила глаз". Заранее предупреждайте семейство, что если они в ваше отсутствие найдут некую вашу вещь и дадут поиграть малышке, а она это сломает, вы будете вынуждены попросить возмещение именно у того человека, который проявил инициативу и дал ребенку вещь. И так далее - не знаю, какие там у вас еще проблемы, но просто просчитайте возможные ходы. Не нужно скандалить и ссориться, говорите твердо и спокойно, а если родные переходят на ультразвук, призывайте их успокоиться и все хорошенько обдумать, а затем вернуться к этому разговору "мы же все взрослые люди"! К сожалению, дети нередко "перерастают" своих родителей, отсюда появляется много всяких трудностей и проблем.... И нужно столько сил, чтобы не разругаться с ними, а мирно разрешить все конфликты... Эх

[turtle_cherry]

Увлёкшись разглагольствованиями на тему не вечности родителей, все забыли, что за ущерб вообще-то всегда отвечают родители ребенка (остальные варианты - это уже добрая воля и прочие человеческие отношения).

А в данном случае сестра видела, что ее ребенку дали хрупкую вещь. И не отобрала, а наблюдала, как ребенок ее сначала колупает, а потом ломает. У меня, например, в голове не укладывается, как можно на это спокойно смотреть. И идея с денежной компенсацией (со стороны мамы, элегантно так переведены стрелки) принадлежит сестре же.

И повторюсь, такими случаями забита тема "дети и куклы", где родственники достают из шкафа дорогих кукол и дают играть маленьким детям. Это не нормально. И об этом можно и нужно говорить. Любовь к родителям тут не причем совершенно и рвать отношения тоже никто не предлагал. А то на автора и дома вину навесили, и здесь еще добавили. "Добрые отношения важнее". Так их и хорошо бы сделать добрыми. Со всех сторон, не только со стороны автора.

[Evedna]

Источник цитаты Увлёкшись разглагольствованиями на тему не вечности родителей

Ничего себе
Знаете, иногда мамы, папы, сёстры и братья совершают и более страшные вещи, чем поломка дорогой дудочки. Но приходится прощать, потому что это семья. Но мне кажется, автор уже простила родных, а проблема в том, что мама и сестра стали ссориться друг с другом. Вот тут уже сложнее, потому что автор не знает, как помирить их, как я поняла. Мне кажется, airburst правильно советовала

Источник цитаты Но я бы посоветовала не обижаться на маму, на сестру и на племяшку (так как ребенок в силу своего детского любопытства и возраста уж совсем никак не виноват), а поступить мудрее,-сказать всем, что вы ни на кого не обижаетесь, купить племяшке игрушку. И больше не оставлять ценные вещи рядом с мамами и детьми.

А что ещё можно сделать? Надо попытаться погасить конфликт, а не раздувать ещё больше.

[airburst]

ARMADEIA, так вам удалось продемонстрировать близким ваше умение играть на свирели? Или уже не до этого всем? По идее, родные должны порадоваться за вас.

[kroshkaRu]

turtle_cherry, на автора тут никто ничего не вешал, вы ошибаетесь.Просто люди высказывают своё мнение.Оно основано всегда на СОБСТВЕННОМ опыте, или опыте СВОЕЙ семьи, в другой семье может быть всё иначе.И если хочется перевести ситуацию в правовое поле - веллкам, как поступить - решать всё равно автору. Правда не факт, что вот такой психологический - материальный реванш принесёт моральное успокоение и не добавит распрей в семью. А как раз распрей, как я понимаю, и не хочется.

Скрытый контент: показать

Прям предполагала, что сюда "скатимся".Жаль.

[turtle_cherry]

Знаете, иногда мамы, папы, сёстры и братья совершают и более страшные вещи, чем поломка дорогой дудочки

Слышала о таком, но мне странно, когда это называют добрыми отношениями, которые нужно в таком виде беречь.На мой взгляд, такие отношения надо исправлять.

Но мне кажется, автор уже простила родных, а проблема в том, что мама и сестра стали ссориться друг с другом. Вот тут уже сложнее, потому что автор не знает, как помирить их, как я поняла.

Значит, я не поняла проблему. Мне показалось, автора расстроило, что сломали ее вещь и ее же сделали в этом виноватой. Сломали, причем, не случайно, а бабушка специально ребенку вещь дала, а мама спокойно на это смотрела. Не вижу я в этом ничего ни доброго, ни нормального, мне это странно. Требовать денег я не предлагала.

[JHforDD]

Evedna, при этом Вы сами писали, что, когда, будучи ребенком, что-то там разбили, Вам не купили за это подарок, таким образом, по сути, взяв с Вас денежную компенсацию. Что же Вас-то не простили, Вы, стало быть, для матери не дороже разбитой вещи?
turtle_cherry, полностью согласна с Вашими постами. Не очень понятно, почему психологический комфорт в семье должен достигаться за счет Армадеи, при том, что все демонстративно вытирают об нее ноги, и ее состояние никого не волнует.

[Evedna]

JHforDD, Если хотите портить отношения с мамой из-за подобных ситуаций или требовать с родителей денежных компенсаций - дело ваше. Это выбор каждого. А я не собираюсь всю жизнь обижаться за то, что мне в детстве не купили какую-то туфту. Детей нужно воспитывать и наказывать (не физически), чтобы совсем не распустились. Мне мама дороже всей этой дребедени, и я её прощу всегда. Даже если она - о ужас - разобьёт или испортит что-то моё.

[JHforDD]

Evedna, омг. А где я писала о том, что Вы не должны маму прощать за то, что она Вам что-то не купила? Это мама в той ситуации НЕ простила Вас, наказав Вас рублем. И правильно сделала. И в ситуации Армадеи она тоже не должна прощать. Или по-Вашему, право не прощать есть только у мамы, а дети должны все проглатывать молча? И прощать любые поступки родителей? Странная позиция.

[Evedna]

JHforDD, А мне кажется, это у Вас странная позиция. Какая-то детская Я бы даже не задумывалась, прощать или нет. Потому что подобные случаи - это не те случаи, где надо думать о прощении. Вот если бы мама меня бросила при рождении, а потом много лет спустя объявилась, - вот тут бы я наверно задумалась, прощать или не прощать. Или била бы меня всё детство смертным боем - вот тоже можно задуматься. А так даже обсуждать не хочу - сводить счеты с матерью за то, что когда-то что-то не купили или наказали. Вот ты меня тогда наказала, так я тебя теперь тоже накажу. Глупость какая-то.

[Pompadour]

JHforDD,.. И в ситуации Армадеи она тоже не должна прощать..

согласна, она не должна прощать, только наказать она их деньгами не может, это ей нужно от них деньги получить, а не наоборот. И каким способом, вопрос? Обратиться к ним мягко и с просьбой или жёстко и с требованием, она знает своих родственников лучше нас.

Походу она из троих женщин самая добрая и немелочная. Пошла и купила свирель. Если они об неё ноги вытирают, как ей от них чего-то вообще добиться? Если только пробить их на жалость и чувство вины, чтоб они сами пожелали вручить ей эту компенсацию. (Ласковый телёнок двух мамок сосёт)

Свирель, если не ошибаюсь в районе 2-3т.р. в среднем, самое большое 5т.р. Неужели настолько бедные, что по 1.5-2т.р не потянут за свои грехи расплатиться. Могли бы предложить сколько есть хотя бы. Ведь ей то какая разница, кто виноват, по-моему обе - одна дала, другая согласилась с этим. Групповуха! Им пофиг было, что дают, чьё дают, кому дают - на самотёк, пока речь о деньгах не зашла.

Знакома семья, где всё вокруг колхозное, а если что-то ломается, будут грызться, ругаться, кто виноват лишь бы эту вещь не покупать, и денег не давать, каждый за свой карман держится.

[turtle_cherry]

А я не собираюсь всю жизнь обижаться за то, что мне в детстве не купили какую-то туфту.

Замечательно, непонятно только, к чему это.

Детей нужно воспитывать и наказывать (не физически), чтобы совсем не распустились.

А это про кого? Про полуторалетнюю девочку что ли, которая дудочку сломала? Или про её мать, которая отказалась возмещать ущерб? Хозяйку дудочки я в упор не вижу, за что можно наказать.

Мне мама дороже всей этой дребедени, и я её прощу всегда. Даже если она - о ужас - разобьёт или испортит что-то моё.

"Дребеденью" вы, видимо, назвали разбитую свирель, которая была дорога автору и недешева сама по себе (а также редка, как выяснила автор, поспешив купить вторую). Это называется обесценивание.

"Мама дороже дребедени" - так и вообще открытое передергивание. Свирель разбила дочь сестры. Сестра все свалила на маму (хотя сама в этот момент следила за своим ребенком и все видела. А если бы ее ребенку дали вредную еду, например, она бы тоже спокойно смотрела? Или вспомнила бы о своих обязанностях матери?) и поругалась с ней. Затем все (в том числе здешние советчики) дружно обвинили хозяйку свирели в том, что из-за нее в семье испортились отношения. И сидит автор вопроса теперь в раздумьях - уже и дудочку новую сама купила - и всё равно виноватой осталась. Элегантно!

[JHforDD]

Evedna, во-первых, Вы или не поняли, или намеренно игнорируете истинный смысл моих постов, разжевывать их еще раз я не буду. Во-вторых, взрослость человека заключается как раз в несении ответственности за свои поступки, а не в каком-то странном всепрощении. И со стороны самой матери, правильно написали выше, инфантилизм выражается в отказе нести ответственность за собственный поступок. И дело не в прощу-не прощу, а в том, что ситуация показательна в плане отношения родственников к человеку, и либо он начнет менять ситуацию, начав с этой пустячной дудочки, либо в последующем будут "мы забрали твою заначку, потому что твоей племяннице нужны деньги на поступление в вуз", "в твоей комнате поживет твоя сестра, она разошлась с мужем, а ты поспишь на кухне" и так далее. Может, конечно, я сейчас выгляжу "умной Эльзой", которая раздувает из мухи слона, но мне кажется, что будь у человека нормальная ситуация в семье, и вот такая досадная случайность, то он бы с этой разбитой дудочкой на форум не пришел жаловаться. Тут все глубже.

[turtle_cherry]

Для ясности. В семье с нормальными отношениями люди друг другу помогают материально, если у кого-то проблемы, а кто-то может помочь. Если испортили чью-то вещь - нормальным будет, что все кинутся предлагать возместить, а хозяин вещи откажется (если, конечно, у него не критическая ситуация. Если критическая - конечно, можно и нужно принять и возмещение, и просто помощь).

Когда начинаются раздоры на тему кто кому что должен - это уже отношения не нормальные. И от того, что кто-то выиграет и получит свое законное возмещение, ситуация не исправится.

Требовать с мамы денег - по-моему, тут вообще никто такого не предлагал. Да и хозяйка свирели уже сама купила себе другую. А виновные стороны продолжают грызться, сваливая вину друг на друга. Мало того - вину свалили еще и на хозяйку свирели - за испорченные отношения виновников в ответе оказалась почему-то она. Хотя ее поведение идеально - ее не в чем упрекнуть. При этом она понемногу сдается и сама начинает думать, что должна теперь еще и помирить поругавшихся, т.к. всё из-за неё.

И здесь тоже в неё бодренько летят камни - как не стыдно, к родной матери претензии!

Нет, в не нормальных отношениях в семье виновата не хозяйка дудочки. Она как раз сделала всё что могла и даже больше, чем должна была в этой ситуации.

JHforDD, полностью с вами согласна. Человеку садятся на шею под лозунгом "как ты можешь портить отношения в семье".

[Evedna]

turtle_cherry, Я не вам писала, а другому человеку, по поводу его реплик в мой адрес. Ко мне обратились - я ответила, что сочла нужным. Это во-первых. А во-вторых, может Вы ужаснётесь, но да, по сравнению с мамой, я считаю свирель дребеденью. Свирель разбила конечно дочь сестры, но дала-то ей её мама автора поста.

Источник цитаты Далее со слов моей мамы, сестра осталась в комнате одна с племянницей, лялька начала капризничать, сестра не обращала на неё внимания, пришла моя мама и дала племяннице мою флейту. По своей инициативе. И ушла.

Поэтому о маме и разговор.

Источник цитаты во-первых, Вы или не поняли, или намеренно игнорируете истинный смысл моих постов

Это Вы вот об этих глупостях?

Источник цитаты Что же Вас-то не простили, Вы, стало быть, для матери не дороже разбитой вещи?

Источник цитаты Это мама в той ситуации НЕ простила Вас, наказав Вас рублем.

Не знаю, кто как, а я считаю это глупостью, причем детской

[turtle_cherry]

Разбитая вещь (предмет обсуждения) - дребедень, мнения остальных участников обсуждения - детская глупость, перевирание мнения других участников типа "для вас свирель важнее родной матери" - норма жизни. Очень взрослую манеру общения демонстрирует данный участник дискуссии.

[JHforDD]

Evedna, обычно на прямые оскорбления оппонента переходят за отсутствием иных аргументов. При этом, заметьте, я-то Вашу жизненную позицию глупостью или как-то еще не называла. Лишь задала прямой вопрос, ответить на который Вы оказались не в состоянии, т.к. тогда Вам пришлось бы отказаться от своих слов либо в данной дискуссии, либо в прошлой. Либо Ваша мама была не права, не простив Вам разбитую вещь, либо Вы не правы сейчас, и прощать стоит далеко не все, даже самым близким людям.
Pompadour, в том и дело, что об нее ноги вытирают. Это и есть основная проблема. Флейта лишь пример.. И добиваться сейчас надо не компенсации за флейту как таковое, а изменения этого отношения. Увы, иногда это невозможно...
turtle_cherry, мне прямо уже весело, честно говоря))) Хочется попросить историю успеха, обретенного благодаря таким жизненным доктринам.

[Evedna]

JHforDD, Просто я не понимаю, как можно всерьёз говорить то, что Вы говорите. Как можно говорить, что мама не простила мне разбитую вещь? Да, она наказала меня, но не потому что не простила своего ребёнка. А чтобы в будущем я думала, прежде чем звать в дом подруг, когда дома никого нет. Часы-то моя подруга разбила, а не я. И я действительно потом больше так не делала. И очень прошу, не пишите, что теперь я тоже должна была бы маму свою повоспитывать в подобной ситуации, этого я не вынесу!
Например: пришла мамина подруга, и мама вдруг решила показать ей мою антикварную куклу, хотя я никому кукол не даю. Дала её подруге, а она бац - уронила куклу, абсолютно нечайно, и вдребезги. Ну что, не будем прощать маму, потому что не всё нужно прощать родителям, а потом обидимся на всю жизнь, потому что она пообещала возместить и не смогла? Ну невозможно так, ну правда! И я не возьму в толк, почему другие этого не понимают. Конечно, вещь жалко. Мне бы тоже было бы жалко куклу до слёз, и досадно. Но родные люди - это родные люди. У родителей и близких родных может быть вредный характер, или их поведение вам не нравится, и вообще всякое в семье бывает. А вы думаете, у вас самих характер сахарный, и вы всегда справедливы к родным, и они не страдают от вас иногда? Да ну ладно Конечно, бывают тяжёлые ситуации, когда действительно сложно простить родного человека, но их не так много.

И ещё. Если я обидела Вас словом глупость - прошу меня извинить. Оскорбить не хотела, просто эмоции перевесили.

[Pompadour]

в том и дело, что об нее ноги вытирают. Это и есть основная проблема. Флейта лишь пример.. И добиваться сейчас надо не компенсации за флейту как таковое, а изменения этого отношения. Увы, иногда это невозможно...

кого первого менять будем, семью или девушку? А мне казалось, что она хотела бы денежку, ну может это означало бы восторжествование справедливости.

Чтобы кого-то простить, нужно чтобы он прощения хотя бы попросил. Или как-нибудь пытался загладить вину в другой форме. А они что-то подобное пытались предпринять? Будем надеяться на лучшее..

[turtle_cherry]

Да не надо никого менять. Такие ситуации, когда особо не поменяешь - они нередки. Для начала помогает, ничего не меняя, просто начать жить с открытыми глазами. Обращать внимание, что происходит, кто что делает, как реагирует. Это уже поможет. Можно, например, всю жизнь себя убеждать, что "это же семья, надо!", и постоянно жертвовать своими интересами ради других. А присмотревшись, понять, что так поступаешь только ты одна, а остальные требуют еще и еще. А в обратную сторону почему-то это не работает. И даже совершенно не нужно начинать от кого-то что-то требовать - просто начинаешь учитывать собственные интересы, понимаешь, что имеешь на это право. Остальные сначала удивляются, потом возмущаются, потом смиряются, что ты такой же человек и твои интересы тоже имеют право на жизнь. Возразить-то нечего. А до этого - вроде как сама собой жертвовала, никто не просил.

Ну вот же, яркий же пример с дудочкой. Вы перечитайте еще раз первое сообщение по этой ситуации! Инцидент произошел несколько месяцев назад, уже был благополучно забыт. Сломали, не возместили, проехали. Автор поплакала да и забыла.

Новый виток выяснения отношений вызвала недавняя покупка автором новой дудочки. Купила - и скандалы возобновились. Она ни у кого ничего не просила. Её дудочка, сама купила, второй раз, на свои деньги (хотела даже скрыть покупку, сказав, что починила старую!). И ощущает себя виноватой, что, глядя на дудочку, мать и сестра вспоминают давние разборки и снова начинают выяснять, кто же был неправ. На автора им вообще-то наплевать. Ни о каком возмещении речь не идет. Главное, вину перевалить на другого. Автор готова уже забыть эту дудку (не сломанную, а вторую, новую, только что купленную!) насовсем, бог с ней, с музыкой. Ради пресловутых "добрых отношений" в семье. За свой счёт. Второй раз за свой счёт! Первый раз лишилась дудочки - второй раз лишилась права в открытую играть на новой - это расстраивает мать и сестру, которые никак не могут успокоиться и перестать сваливать вину друг на друга, по-прежнему не имея мыслей что-то возместить пострадавшей. Абсурд, согласитесь. Полный абсурд.

А ведь они сделали свой выбор - не возмещать ущерб. Автор согласилась и живет с этим. Так пусть и они тоже живут с этим. (А они не хотят. Не нравится груз, неудобно, давит. Как-то вывернуться бы). Это не вина автора. Не плохое отношение к родным. Наоборот - давят здесь именно на неё, вообще без оснований, валят вину на того, на кого привыкли, дошли уже до абсурда - виновата пострадавшая.

Короче, кажется, родным надо устроить повторный концерт игры на дудочке С гордо поднятой головой. Не обращая внимания на снова вспыхнувшие разборки - это их дело, их выбор, им нравится ругаться. Не вовлекаться в них, вообще, вам это неинтересно - уходить от этих разговоров, не вестись. Получать удовольствие от новой дудочки! (Ну и, конечно, из рук её уже не выпускать ).

[Багира]

Источник цитаты Короче, кажется, родным надо устроить повторный концерт игры на дудочке С гордо поднятой головой. Не обращая внимания на снова вспыхнувшие разборки - это их дело, их выбор, им нравится ругаться. Не вовлекаться в них, вообще, вам это неинтересно - уходить от этих разговоров, не вестись. Получать удовольствие от новой дудочки! (Ну и, конечно, из рук её уже не выпускать ).

На мой взгляд, - это единственное, что можно сделать на данный момент в вышеописанной ситуации, но именно это - самое трудное для исполнения. Очень трудно сделать так и выдержать моральный натиск родных, увы. Но очень нужно, чтобы в дальнейшем отбить охоту выставлять пострадавшую сторону виноватой. Оно того стОит.

[Pompadour]

Нанесённый ущерб ей никак и ничем не компенсировали. Это останется в её подсознании. Она им будет играть на дудочке, но не будет себя чувствовать благополучно, доставляя им не приятную игру, а наоборот неприятные эмоции. Им эта дудка поперёк глаз будет всю жизнь, пока деньги за неё не вернут и прощения не попросят. Не известно во что выльется, если она их будет раздражать каждый раз дудкой, может её и правда лучше убрать на неопределённое время до лучших обстоятельств, или играть в другом располагающем месте. С глаз долой из сердца вон, а не усугублять. Проблема в этой семье сводится к деньгам и нежеланию выстраивать отношения ни с чьей стороны, никто не хочет искать способ примириться всем, нет диалога. Каждая считает себя правой и обиженной, и показывает пальцем на других.

[BRIDI]

Думала тема уже закрыта

Она им будет играть на дудочке, но не будет себя чувствовать благополучно

Нафига, извините!? Вы купили новую куклу, семья не особо поддерживает хобби. Куда вы понесетесь с покупкой? На форум кукольников же, а не будете тыкать куклой в равнодушных родственников

[turtle_cherry]

Нафига, извините!? Вы купили новую куклу, семья не особо поддерживает хобби.

Ну я целый трактат на эту тему расписала, нафига Семья сломала прошлую дудочку, хозяйка купила новую, но ей неудобно, что мама с сестрой, видя дудочку, расстраиваются, потому что дудку сломали, хозяйку обидели и забыли, а им напоминают, отношения добрые портят.

Я предлагаю начать себя уважать, самой к себе относиться, признавая важность своих нужд (элементарных - не прятать новую дудочку. Хотя и не оставлять без присмотра - последствия известны и ничего не изменилось). Потому что до сих пор - все "добрые отношения" поддерживаются за счет топтания хозяйки дудочки. Уважать себя - это не плохо и не посягает ни на чьи интересы. Это нормально. Проще жить потом станет.

[BRIDI]

turtle_cherry,

видя дудочку, расстраиваются, потому что дудку сломали, хозяйку обидели и забыли, а им напоминают, отношения добрые портят.

Это типа ей вообще надо бросить играть, что бы не расстраивать родственников? И ковриком еще расстелиться. Однако

Я предлагаю начать себя уважать, самой к себе относиться, признавая важность своих нужд

Плюсую!