Сложные жизненные ситуации и наши советы друг другу.

[turtle_cherry]

Ajany, поведение родителей нельзя назвать нормальным, но вам от этого не легче, по-разному бывает, у вас вот так сложилось. Зато вы родителям ничем не обязаны. Хотя, смотрите, может, вам будет лучше снимать у чужих людей? Им вы не будете обязаны совсем, а сейчас ситуация вас держит и вы в ней вязнете и страдаете - вы вроде бы должны быть благодарны за 10 тысяч скидки, а благодарить-то не за что, сдавать квартиру детям - изначально ненормально.
Или рассматривайте это как помощь родителям. Такую вот не добровольную. Смотрите на ситуацию максимально трезво, хоть это и сложно.

[turtle_cherry]

Ajany, можно, кстати, сделать ход конем. Сообщить родителям, что вы им будете платить полную стоимость аренды - плюс 10 тысяч. У вас при этом гора с плеч свалится. Это если действительно не хочется уходить из этой квартиры. Но вы будете готовы в любой момент это сделать, зависеть от родителей не будете совсем. И им будет совершенно нечего вам предъявить. Просто основная проблема - то, что вас мучает в этой ситуации - это вот эта скидка. За которую вы якобы должны быть благодарны. А у вас не получается. Да и не должно.

[riska_]

Я считаю, что нормально! Причем, не знаю, как будет у меня, когда мои дети вырастут, но в определенный момент, желая быть абсолютно самостоятельной, а родительский контроль стал переходить рамки, устроила скандал, мама плакала, но я сказала, что уже выросла, и отдавала им 1/3 часть за еду и за квартиру. Им это не нравилось, но мне было комфортно! Ищите плюсы! Вам никто не может указывать как жить, вы абсолютно самостоятельны, что может быть лучше! Мне кажется и с мужем именно с этой позиции нужно поговорить.

[Jenna]

А вот ппкс. Я в подобных ситуациях обрубала все скидки и прочее. Зато не обязан никому.

[turtle_cherry]

Я считаю, что нормально! Причем, не знаю, как будет у меня, когда мои дети вырастут, но в определенный момент, желая быть абсолютно самостоятельной, а родительский контроль стал переходить рамки, устроила скандал, мама плакала, но я сказала, что уже выросла, и отдавала им 1/3 часть за еду и за квартиру. Им это не нравилось, но мне было комфортно!

Вот как вы описали - это нормально. Близким людям заботиться друг о друге - нормально. Вы выросли и захотели помогать родителям. Они отказываются, потому что вроде пока не надо и они еще готовы сами помогать вам. Все прекрасно, так и должно быть.

А то, что описано - это не нормально. Это с другой стороны. Родители демонстрируют ребенку, что с близких людей надо требовать и тянуть, ибо нефиг (не думаю, что квартира это единственный случай- просто он серьезный, со всеми остальными было гораздо проще смириться и жаловаться как-то смешно - наверное). Откуда у ребенка может взяться желание помогать родителям в такой атмосфере? Да ниоткуда. А у вас было. Потому что явно все было по-другому.

[Ajany]

Можно было бы и накинуть эти 10.000, но тут уже дело принципа. Квартира была в плачевном состоянии. Родители сами ремонт бы в ней не осилили. Отмыли, но это бы не спасло ситуацию. Обои в желтых разводах, облупившаяся краска, черные потолки, мебель развалюха, отсутствие стиральной машины, плюс пятый этаж без лифта и до метро пешком не дойдешь. Они в любом случае не получили бы много. Максимум на пару тысяч больше, чем мы сейчас платим. Однако, после того как мы сделали ремонт и обставили ее, цена заметно возросла. Получается, что мы должны еще и доплачивать за то, что самостоятельно привели ее в порядок. Абсурд. И уехать теперь не просто, потому как нажитое добро сложно увезти, но и оставлять за спасибо совсем не хочется.
Эти лишние 10.000 было бы честно доплачивать за квартиру в которой уже все есть. Если посмотреть объявления, то становиться ясно, что за те же деньги мы можем получить квартиру со всеми удобствами, без дополнительных усилий с нашей стороны. Просто бери и живи. Но это слишком дорогой вариант, и именно поэтому мы согласились жить здесь. А родители медленно, но верно пытаются вытягивать из нас как за полноценное жилье. Это бессовестно.

[Nathalie_1984]

Я с з/п отдаю каждый месяц фиксированную сумму. Когда меня повысили, мама попросила давать больше - и я согласилась. Но отношения у нас хорошие, (я в этой квартире живу, и вложилась в ее ремонт), я даже не понимаю, как может быть иначе? Я бы даже больше давала, чем даю сейчас, но з/п не позволяет, тогда мне вообще ничего не останется, а одежду и обувь, и проч. вещи покупать тоже надо, от этого не денешься.
А вообще, когда вас заставляют делать то, что вы в принципе сами стали бы делать без давления - просыпается внутри дух противоречия, и вы упираетесь, чтобы отстоять свое Я.
А не лучше ли тогда взять кредит, и отдавать деньги за квартиру, которая уже принадлежит вам, если есть такая возможность?

[Ajany]

А то, что описано - это не нормально. Это с другой стороны. Родители демонстрируют ребенку, что с близких людей надо требовать и тянуть, ибо нефиг (не думаю, что квартира это единственный случай- просто он серьезный, со всеми остальными было гораздо проще смириться и жаловаться как-то смешно - наверное). Откуда у ребенка может взяться желание помогать родителям в такой атмосфере? Да ниоткуда. А у вас было. Потому что явно все было по-другому.

В том то и дело. Нет ни малейшего желания помогать родителям при таких отношениях. Они сами всю жизнь думали только о своих проблемах. Я не видела заботы с их стороны о бабушке. Они на нее просто забивали и оправдывались тем, что у самих забот полно. А теперь они почему то ждут, что их дети должны поступать с ними иначе. И ведь они еще вполне работоспособные люди. Просто ленивые.

[puniagapi]

Какие эмоции? Кто собственники, родители? Имеют право. А налоги они платят со своего такого дохода, или налоговая не в курсе? Поделитесь с ними этими соображениями, пусть подумают.

Когда моя двоюродная сестра выходила замуж во Франции, будущая свекровь - владелица ателье - слупила с неё полную стоимость платья. И ничего. А потом эта самая сестра заработала и купила своим родителям квартиру. А какая бойня будет за бабушкину квартиру (дайбогздоровьявеё90) я вообще не представляю.

Поэтому после многочисленных дебатов впряглись в ипотеку. Уж лучше ненавидеть сбербанк, чем родственников.

Как говорит одна моя знакомая - "свобода дороже!"

[turtle_cherry]

Когда моя двоюродная сестра выходила замуж во Франции, будущая свекровь - владелица ателье - слупила с неё полную стоимость платья. И ничего. А потом эта самая сестра заработала и купила своим родителям квартиру. А какая бойня будет за бабушкину квартиру (дайбогздоровьявеё90) я вообще не представляю.

Знаете, "у них" многое по-другому. Например, норма - сдать родителей в дом престарелых под закат жизни. Это все из того же - никто никому ничего не должен. Сначала родители детям не должны, потом родители детям - все честно. Жить нескольким поколениям под одной крышей - тоже очень мало где принято (а если и принято, то где-то в Азии скорее, чем в Европе и Америке), помогать с внуками - кой-где вообще не поймут, с какой радости. Аренда во многих странах выгоднее покупки жилья и относятся к этому по-другому. В общем, все по-разному и поэтому сравнивать не очень корректно.

[turtle_cherry]

В том то и дело. Нет ни малейшего желания помогать родителям при таких отношениях. Они сами всю жизнь думали только о своих проблемах. Я не видела заботы с их стороны о бабушке. Они на нее просто забивали и оправдывались тем, что у самих забот полно. А теперь они почему то ждут, что их дети должны поступать с ними иначе. И ведь они еще вполне работоспособные люди. Просто ленивые.

Если серьезно, из этой ситуации есть два выхода. Один - отгораживаться. То есть - уйти и снять квартиру у чужих людей. Или взять ипотеку. Но отгородиться до конца все равно не выйдет. Общаться вы все равно будете и непонимание сторон останется. Да и способ этот промежуточный. (Но это стоит сделать, чтобы снизить накал страстей, иначе невозможно рассуждать здраво). Похоже, бабушка не смогла этот вопрос решить со своими детьми - раз взаимопонимания и там не было. Ваша мама принесла эту проблему в свою жизнь - и в вашу - у вас тоже недопонимание с мамой. Разбираться с этим долго, трудно и сложно (сложно даже разобраться для начала - с какой стороны ко всему этому подходить) - но если вы это не начнете - вы это передадите и дальше, своим детям.

[Ajany]

Мы живые люди и вполне себе имеем право на эмоции, тем более когда дело касается самых близких людей. Конечно, ни о каких налогах и речи не идет. Мы же типа "по дружбе" сдаем-снимаем.
А взять кредит на квартиру не получится, на нас и так висит кредит за ремонт этой берлоги. У всех свои возможности. Мы свои израсходовали. Но помощи ни у кого не просим. Единственное... да... собственной квартирой обзавестись не можем, но в наше время это вообще мало кто может. Родители сами живут в квартире своих родителей, но им за это платить не приходилось. И мне не понятно почему в нашем случае должно быть по другому. Ведь мы же никого на улицу не выгоняем. Они живут отдельно. Так почему же не позволить своим детям жить так же?

[turtle_cherry]

Ajany, а родители не работают и сдача этой квартиры хороший доход для них? Т.е. отдав квартиру вам, им придется напрягаться и зарабатывать на жизнь?

[puniagapi]

Пока писала ответ, turtle_cherry явила абсолютно золотую истину: "Разбираться с этим долго, трудно и сложно ... - но если вы это не начнете - вы это передадите и дальше, своим детям".
По ответу Ajany вижу, что так оно и будет.

Я сама не семи пятниц во лбу. Если бы не настойчивость мужа, болталась бы при родителях - удобно и даже бесплатно.

Так что меня не слушайте. Слушайте turtle_cherry

[riska_]

Ну это так, мои рассуждения на тему "отцов и детей"
Я просто на примере себя и брата. Брат ушел из дома в 17 лет, по сути еще ребенком, и он не научился разговаривать со своими родителями по сути до сих пор. Между ними всегда какая-то недосказанность, и взаимные претензии, которые высказываются мне, я же как буфер, потому как их он слушать не хочет, а высказать свое фи не может. А родители тоже люди, могут ошибаться, а как и со всеми людьми, конфликты нужно решать, проговаривая их.
Я ушла из дома почти в 27, до 22 боролась, не понимая как, а потом как-то меня признали равной, признали, что я выросла. Я утрирую конечно, но суть примерно такая. Мы можем обсуждать с ними разные ситуации, а отношение к жизни у нас абсолютно разное. Не факт, что все сказанное мной воспринимается, как догма, но любое слово, по моему мнению, каждого человека заставляет задуматься, какое уж он решение примет, это не важно, это его право, но ваше мнение в острых вопросах родитель знать обязан.
Я все это к чему Может попробовать обсудить с ними эту проблему, называя все своими именами, примерно так , как вы здесь написали. Уж как они поступят - это их дело, но разговаривать надо, обговаривая мотивы происходящего!

Я вот еще подумала, Ajany, если вы уже разговаривали и не получилось... Попробуйте изменить свое отношение к этой ситуации... Вам есть, где жить, уютно, здорово, с любимым человеком, все же хорошо! Не грызите себя! Опять-таки на своем примере, я зажата сейчас в определенные рамки, года два грызла себя, злилась, искала какой-то выход, плакала, потом , не сразу конечно, но пришло понимание, что не все зависит от нас, и жить радостней становится, правда Бывает прорывает конечно, но берем себя в руки и живем дальше!

[BRIDI]

Ajany, простите, все прочитать не осилила, может Вы уже и написали - а родители делают Вам крупные подарки к праздникам, или так, если надо купить какую-нибудь технику? Или все деньги, которые они от Вас получают у них же и остаются?
А знаете, при всем при этом вам с мужем намного легче - Вы можете считать эти 10000 подарком от покойной бабушки, а остальную плату - выдачу родителям их доли от квартиры, если бы они ее сдавали посторонним людям! Вам по крайне мере от этого будет легче дышать! Но еще при этом Вам муж абсолютно ничего Вашим родителям не должен, и помогать не должен, вообще НИЧЕГО! Да многие мужья просто готовы были бы прыгать от счастья!

Nathalie_1984 Вы думаете, что я получила номер отслеживания? Кучу сканов о том, что человек был в больнице, переезд в Питер, утренние звонки от мужа-не-мужа с рассказами о том, как он погорел на покупке чего=то там, смсками с просьбой перезвонить! Вот что я получила! При том, что лот я купила в Белорусии, звонки шли из Питера, а на оставшихся лотах этой продавщицы стало написано Москва и область Я ей пожелала здоровья, написала, что от 300 рублей не обеднею, пожалела, что не послушала интуицию, когда делала ставку, и попрощалась навсегда! Сегодня мне написали одно слово - "отправила". Хорошо, что эта Снегурочка для меня не так важна, свою мечту я уже получила А эту, если вдруг прийдет, наверное придется святой водой умывать

[Drakulaura]

О Боже!
Прочитала я это всё, и думаю... а я ведь никогда не догадывалась, что люди даже так жить могут.
Папа наоборот все квартиры на нас с сестрой переписал. И дает небольшую сумму нам на еду каждый месяц. Говорит: А для кого я мне еще работать.
Я конечно живу на свою ЗП. А на то, что дает папа, мы дома готовим что-нибудь, когда он в гости приходит.

[Ajany]

Их доход, это вообще отдельная тема.... Папа работает, но получает немного. Мама почти всю жизнь домохозяйка. Скажу только, что бывали частые периоды в моей жизни, когда я завтракала, обедала и ужинала только хлебом, потому что ничего другого не было. И ходила я в основном в чужих обносках. Уж простите за нытье.... Но это не моя вина. Со временем ситуация не улучшилась. Как папа зарабатывал мало, так и зарабатывает, как мама сидела дома так и сидит. Я после школы пошла работать вместо того, чтобы получать высшее образование. А они жили одним днем, копошились в своих личных проблемах и мыслями о будущем себя не утруждали. А ребенок страдал. Вот и сейчас... у них все как всегда. Но это их проблемы, а я в свое время уже вдоволь нахлебалась. До пенсии им еще далеко, так вот пусть сами и разгребают. Но нет.... мама будет весь день играть в игры в "Моем мире" и выбирать в интернет магазине теплицы для дачи вместо того чтобы заняться делом и заработать хоть какую то копейку. Да, у них сложная материальная ситуация. Но деньги которые мы им отдаем никак их не спасают. Они все равно умудряются наделать кучу долгов и обвиняют в этом всех вокруг. Для них это уже стало образом жизни. Это их выбор. И мне совсем не хочется его поощрять.
Ситуация сложная и запутанная. Сама читаю и понимаю, что дело дрянь, однако, я до недавнего времени наивно верила, что родители у меня вполне себе нормальные и уж никак не ожидала, что дойдет до такого.... хотя это и было очевидно. Муж мой ругает их, а я долгое время их защищала, обижалась и ругалась с мужем, а ведь он во многом был прав, ему со стороны виднее было. Ну не суть....
Отвечу про подарки. Это тоже отдельная тема. Родители никогда не делали мне дорогих подарков, естественно. Первый мобильник, первый компьютер я покупала себе сама. Последние несколько лет они мне вообще ничего не дарили ни на НГ, ни на ДР. Опять же оправдывая это тем, что у них нет ни копейки. При этом мы с мужем наоборот всегда старались делать им хорошие стоящие подарки. Теперь уже, конечно, этого делать нет никакго желания.
Да, вот так живут некоторые люди... Жаль, что я в их числе. Везет тем на кого родители завещания пишут. Мои вот додумались написать друг на друга....

[turtle_cherry]

Прочитала я это всё, и думаю... а я ведь никогда не догадывалась, что люди даже так жить могут.

И тут вхожу я такая в белом пальто...

[Ajany]

Я пыталась разговаривать с мамой на эту тему, но, к сожалению, это практически всегда заканчивается недовольством и даже ссорой. Она считает, что это мы ведем себя непорядочно. Живем, понимаешь ли, как короли, а они там с голоду пухнут. Так что разговаривать бесполезно.

[airburst]

А мне иногда бывает совестно, что я не помогаю маме деньгами Но она и не возьмёт,-наоборот иногда норовит мне денег сунуть. Уже пора начать мне помогать маме деньгами. Мама работает. Я только вот выползла на работу. Буду помогать по мере моих сил. Считаю это нормальным и должным. Когда семья поднимается на ноги-это да, можно помочь, но наступает и такой момент, когда пора помогать и родителям. Ну тут опять пошла тема "плохих" и "хороших" родителей, на которую уже рассуждали.
На самом деле, можно расценивать эти 10000 как помощь родителям. Что тут поделаешь? Снимать квартиру у чужих-в два раза дороже.

[Ajany]

То, что мы им платим уже можно расценивать как помощь. Эта история изначально строилась на фразе родителей " будем друг другу помогать". Но теперь все идет к тому, что помощь становится односторонней.

[MaRinKa83]

Ajany, ну мы сейчас видим ситуацию с одной стороны, с вашей. Я уверена у ваших родителей тоже будет к чему придраться и не потому что Вы плохая! Нет. Просто они у вас такие. Может они с вашим отцом рано вступили в брак? Может воспитывали вас, когда самим еще можно было бы гулять и гулять.
Все же откуда-то имеет начало.
У вас и мать и отец одинаково относятся к тому, что вы им платите за квартиру или отец играет роль овоща и всем командует мама? А еще какое отношение у них с вашим мужем? Стали бы они с вас брать деньги, если бы вы жили в квартире одна? Вопросов конечно много, но корни растут всегда откуда-то. И либо это такое воспитание, что "дети должны родителям", либо это проблемы семейные и ваши родители так настроены из-за вашего мужа, либо это просто их не состоятельность в жизни и не умение вести себя с другими, даже с собственным ребенком.

[puniagapi]

И тут- hey presto! - вы, Ajany, не с того конца пищевой цепочки.

Здесь уже были высказаны очень хорошие, дельные мысли. Вам только нужно справиться с эмоциями, как я и писала ( как человек, который буквально недавно наломал кучу дров на эмоциях).

[Ajany]

Папа 100% овощ. Ему вообще от жизни ничего не надо, только бы прийти с работы, завалиться на диван и чтобы его никто не трогал. А мама, да, пытается главенствовать, но и у нее это плохо получается. К мужу моему они нормально относятся. Мама мне сама говорила, что он ей как сын, хотя своего сына (да, у меня еще брат есть) она не очень то жалует. Ругаются с ней постоянно. От него они тоже денег требуют....
Был момент, когда родители дали понять, что если я буду жить одна и не смогу им платить, то они станут ее сдавать другим людям, а мне нужно будет переехать к ним.

Про конец пищевой цепочки не поняла... разъясните?

[turtle_cherry]

Все же откуда-то имеет начало.

Мне кажется, что ситуация определенно берет начало вот отсюда

при жизни бабушки не помогали ей ни материально, ни физически.

то есть это не начало - а тоже, видимо, середина. Проблема тянется откуда-то издалека, где что-то нарушилось, и никто пока не смог с ней справиться. Решение, конечно - всех простить и полюбить - но это из серии "мыши, а вы станьте ежиками" - то есть правильно, но нереализуемо.

Автору надо разбираться в своих обидах на родителей, искать корни поведения родителей - обычно когда становится ясно, что родители не могли поступить иначе (потому что сами были чем-то обусловлены, обижены) - обида испаряется. Возможно, мама недополучила любви от бабушки - и теперь пытается добрать ее от дочери, а бабушке так и не смогла ничего отдать, ибо не получила. Когда люди что-то делают плохое - это от того, что плохо им самим.

Ну в общем - это задача на всю жизнь. И если ее удастся за всю жизнь решить - это подвиг! Потому что как минимум два поколения этого не смогли и переложили на плечи наследников.

[Ajany]

Ну в общем - это задача на всю жизнь.

Я уже в полной мере ощущаю всю ее тяжесть. Но пока, к сожалению, мне не хватает ни опыта, ни мудрости для того чтобы найти верное решение. Сейчас меня так и подмывает высказать им в порыве чувств все, что думается, ободрать обои, забрать все свои вещи и уехать. Понимаю, это кажется глупым и ужасным, но они сами на это так упрямо напрашиваются.

[turtle_cherry]

Мне это не кажется ни глупым, ни ужасным. Наоборот, это здраво (ну только обои оставьте, бог с ними). Снизить накал страстей, провести границу, отдышаться, успокоиться. Можно и дальше так жить - как мама бабушке не помогала всю жизнь. А можно пойти дальше. Но потом. Такие задачи за раз с разбегу не решить.

[turtle_cherry]

Кстати, как вариант - переложить выбор решения на мужа. Вы уже сделали правильный выбор - вы говорите, сначала ругались с мужем, т.к. он осуждал родителей, а теперь, я так понимаю, вы с мужем заодно. Что правильно, т.к. вы ушли из семьи родителей и создали свою - она приоритетнее. Так как муж главный добытчик и глава семьи - можно сделать так, как кажется правильным ему. Возможно, он не решается вас отсюда увезти, потому что считает, что вы этого не хотите?

[Ajany]

Я сделала ошибку не послушав его мнения с самого начала. Ему не нравилась идея переезда в бабушкину квартиру, но он согласился. А потом, когда занялись ее обустройством он вошел во вкус. Здесь мы живем уже два года, все делали под себя, вложили в нее и деньги, и душевные силы. Теперь ни мне, ни ему переезжать не хочется. Родители, естественно, это понимают и пытаются манипулировать.