Сложные жизненные ситуации и наши советы друг другу.

[INRI]

Вообще, любой негативный опыт довольно драгоценен, им делиться тоже нужно мужество, хотя бы потому, что потом приходится отбрыкиваться от навязвывания вины, вот таких рассуждений... Конечно, такое волнует, это нельзя просто выбросить в мусорку. Если человек об этом говорит, это не значит, что нужно расковыривать травмы и искать причины старых проблем. Хотя, у многих это становится хобби.

[kis888]

INRI, ваше высказывание несомненно мудро и витиевато направлено против меня, но я не обижаюсь ничуть, вопрос только в том, для кого этот опыт (в контексте последнего случая) более негативен и в чем заключается позитив решения проблемы. Если вы однозначно сможете ответить на этот вопрос, я вам руку пожму, если нет, останусь при своем мнении и называйте это как вам будет угодно, хобби, садизмом, расковыриванием.

[Dina Phuntsok]

kis888, я действительно привела пример. Аналогию с Вашим знакомым я проследить не могу, люди и диагнозы разные, поведение - тоже. Просто выше писали о людях, которые могут или собираются покончить с собой (или играют на публику, как в случае знакомого gessle), и я вспомнила свою подругу.

Да, меня волнуют люди и отношения с ними, даже если это прошлое. А делать за меня выводы не надо (насчёт "передумать"). Вообще я всё описала в первом посте.

Позитив решения проблемы заключается в трезвом взгляде на неё. В оценке ситуации и выходе из неё. С подругой расстаться было тяжело (хотя так получилось, что мы взаимно "оттолкнулись" друг от друга), а с любимым, как в случае Nesladkaya_N? Думаю, гораздо тяжелее. Но если человек тебя бьёт, это может закончиться трагично. Выводы каждый делает сам.

[kis888]

Dina Phuntsok, простите, если я вас обидела. честно, не хотела....мой знакомый играет на публику, но бороться с этим не может, потому что болен, вот и вся аналогия.

[Dina Phuntsok]

kis888, нет, о какой обиде может идти речь? А насчёт помощи специалиста (хорошего!) - повторюсь: Вы правы.

[INRI]

...мой знакомый играет на публику, но бороться с этим не может, потому что болен, вот и вся аналогия.

Вот вы говорите,что проблему для себя решили, но ведь волнует она вас, иначе бы не писали, значит и передумать можете...

(простите) Контекст как раз по случаю с бьющим мужем был. Иногда тему надо читать целиком, иначе примеры кажутся "сложными ситуациями" и по цепочке можно нагородить явно неактуального лишнего.

[kis888]

INRI, читала всю тему и про мужа, советовать ничего не стала намеренно, если вас интересуют причины, могу пояснить в личке. Добро пожаловать, всегда рада вас видеть

[INRI]

Вообще-то несложно понять, что как раз не интересуют причины. Это я ваши же слова скопипастила. Если так по цепочке решать проблемы, не требующие решения, все забудут о причине, породившей изначальный тред. Я бы хотела к ней как раз обратиться.

[kis888]

INRI, Я ваши начинания только приветствую. Обратитесь. Посоветуйте.

[airburst]

INRI, я так уже давно поняла, что тема эта болталка-обсуждалка да попытко-выговориться. Струнить пишущих здесь людей и корректировать тред таким образом, как вы пытаетесь это сделать, бесполезно. Лысому понятно, что если проблемы, нужно идти к специалисту, который поможет решить проблему. Тем не менее, тем людям, кто описывают тут свою сложную ситуацию, да ли просто делятся примерами, я уверена, интересно всё почитать. И примеры, и советы, и просто мысли людей на эту тему.

[kis888]

airburst, а я бы еще добавила, что каждый человек пишет и советует в пределах своей компетенции и морально - этических норм и не совсем правильно диктовать кому что и на какую тему советовать. Нужно все таки не только советовать, но и подумать, что будет, если человек последует тому или иному совету.

[INRI]

А и где я обратное утверждала?
Просто неприятно видеть, как начинают выбивать у человека чувство вины, при том в контексте обсуждения мужа выглядит некрасиво. Если применять как пример к той ситуации, это фактически как сказать "ну и что, что бьет, он же больной, он же так много тебе дает, бросать его нехорошо".
Каждый старается рассказать о своем случае, а что в результате с ситуацией? Да ничего, это правда тема лясы поточить.

А вот был у меня знакомый... да, он не бил, не устраивал истерик, вообще клевый был, так что вы зря так сделали и бросили, я же не бросила...
Да, конечно, много общего.

[Dina Phuntsok]

kis888, если девушка уйдёт от мужчины, который ломает ей рёбра - плохого в её жизни станет меньше, поверьте. И она ушла, и поэтому молодец.

Я "зацепилась" за тему самоубийц после поста Ithiliel. Часто те, кто грозится умереть или покончить с собой, живут дольше всех, и неплохо живут. Зато рядом с ними все вымирают. Или в психушке оказываются, или спиваются.

А Вы бы что посоветовали? Приносить себя им в жертву?

Выше я писала, что выводы каждый делает сам. Nesladkaya_N их уже сделала.

INRI, Вы правильно высказываетесь. Иначе тема превратится в снежный ком и испорченный телефон, и "решать" будут уже решённые (и поросшие мхом, как в моём случае) проблемы.

[kis888]

INRI, Кто выбивает вину? Из кого? По - моему только из меня пытаются выбить вину. А я не виновата. Я не решала проблему Dina Phuntsok, просто попыталась объяснить, что ее подруга себя не конролировала, оттуда ее поведение. Никто не виноват, просто вот так случилось. По поводу избиений. Уходить надо, об этом сказали многие, я с ними солидарна. Советовать можно до бесконечности, только лично мой опыт показывает, что женщины, страдающие от побоев, тем более регулярно, редко слушают советы, они соглашаются, да, пытаются, уходят, но возвращаются обратно. А если не возвращаются, то выходят замуж вновь, и все повторяется. Примером этого послужили 2 мои подруги. Близкие. Не знаю почему, могу только догадываться, посочувствовать могу, а взять их за руку и переписать судьбу не могу. Также у моей родственницы муж грозил покончить жизнь самоубийством. Она думала, шутит и издевается. А он взял и покончил. Родственница до сих пор себе простить не может, в результате боится повторения подобного у их совместной дочери. Есть предпосылки. И это реально страшно. Прошу совета. Как вразумить подруг и что делать родственнице?

[INRI]

Насчет "Выходили замуж повторно и все повторялось" - я читала, что есть большая категория мужчин-"помощников", которые уводят девушку от парня, который ее бьет, чтоб потом делать то же самое. Так что дело, возможно, не в судьбе.

[Dina Phuntsok]

kis888, главное - чтобы Ваши подруги сами захотели что-то изменить. Если ситуация их устраивает, помочь сложно. И насколько обстановка опасна для их здоровья и жизни - мне судить трудно. Может, там не так всё плохо?

Насчёт родственницы... так всё неоднозначно. А сколько лет дочери, чем она увлекается, хорошие ли отношения с матерью? Что, по-Вашему, может удержать её от подобного шага?

[kis888]

У моих подруг вторые отношения были через пару лет после первых, ситуации повторились один в один.
Родственница - дочь у нее от первого брака, от второго есть сын. Девочка очень замкнутая, живет в своем мире, ни одной подруги, только родители (мать и отчим), брат и интернет. Мечтает выйти замуж, но с молодыми людьми у нее не клеится. Ей 20 лет, но выглядит на 14. Матери она очень доверяет, но, поскольку мама боится повторения суицида, она выросла эгоисткой. Когда мать вышла замуж, девушка (тогда еще девочка), была вроде бы довольна. Но где-то с 18 лет у них с отчимом начались конфликты, отчим поднатаскал ее в вуз, учиться она не смогла, предложили пойти работать...и все....депрессии, жизнь не удалась, сил нет, ничего не хочет...Потом вроде улеглось, поступила заочно в другой вуз, учится, пошла работать, т.т.т, но о суициде поговаривает, пишет, поведение не меняется, друзей нет. Интересы в интернете. Мать за нее очень боится...

[Dina Phuntsok]

kis888, надеюсь, что до суицида не дойдёт. Девушку можно понять - неродной отец, не поступила учиться, с работой были трудности. Причина замкнутости тоже неясна - может, окружающие ей неинтересны? И она ещё не нашла свою нишу в жизни, свой круг общения? Если она неглупа - это закономерно, подобного склада люди часто в стороне от галдящей толпы. Хорошо, что у неё доверительные отношения с мамой. Они друг другу могут помочь. А кто-то со стороны... не знаю, если родственница обращается за советом - тогда да. Но внутрисемейные отношения - штука тонкая. Очень надеюсь, что дочка встретит хорошего друга, найдёт себя, выйдет замуж, как мечтает - и тогда всё изменится. Не отфутболивать её с её проблемами, как часто делают родители - и она удержится наплаву. Куклами увлечь, или йогой, или вышивкой... источник положительных эмоций найти.

Подруги всё-таки должны сами созреть для изменения ситуации. Ребёнка-инвалида очень жалко. Но его мама знала, на что шла, встречаясь с наркоманом. Взрослая же.

[lojnonojka]

INRI я с Вами полностью согласна. Но надо знать, чего хочет человек, обратившийся за помощью. Действительно ли помощи( а тогда он должен быть настроен на трудную работу, по изменению своего "жизненного сценария") или же ему нужно эмоциональное поглаживание. Для этого необходимо знать условия, при которых сформировался его характер, и его среду обитания, и взаимоотношения с близкими, и их взаимоотношения друг с другом. Только получив полную и четкую картину о личности, можно начать изменения ее жизненных установок, если человек внутренне готов к работе над собой.
И про суицид . Есть очень много причин почему душевно здоровый человек в состоянии глубокой депрессии временно теряет смысл жизни, бездействовать тут нельзя, ему необходима помощь и именно СПЕЦИАЛИСТА ПСИХОТЕРАПЕВТА, не доморощенного, а реального.Нельзя позволять потенциальному самоубийце пить, потому, что алкоголь усугубляет депрессию, снимает страх и последние моральные тормоза, которые удерживают человека от опрометчивых действий.
Но если эти угрозы носят шантажный характер( муж Nesladkaya_N шантажируют ее самоубийством), то тут надо проявлять поменьше эмоций, потому что все такие попытки суицида происходят на фоте бурных эмоций, Nesladkaya_N надо обязательно уйти, и не идти у него на поводу. Но оставлять его одного в таком состоянии нельзя, нужно кого-то найти и с этим человеком договориться, чтобы за ним присматривали. А девушке (о которой написала kis888)не лишним будет напомнить Маяковского "В этой жизни помереть не трудно, сделать жизнь значительно трудней" . Выход из сложной ситуации есть всегда, надо просто его поискать, если человек не может сделать этого самостоятельно, то ничего зазорного в обращении к специалисту психологу нет.

[kis888]

Спасибо, девочки, за советы и комментарии. Я тоже надеюсь, что все обойдется, тем более,что и проблем то серьезных у дочери моей родственницы чисто визуально нет. Я стараюсь не лезть, но они все переживают, и мать, и отец, и сама девушка...Естественно, она не нашла нишу (пока), но дело в том,что она ее не ищет...Слова Маяковского в точку.

[INRI]

Почему не нашла и не ищет, вы же сами сказали, что у нее все интересы в Интернете. По мне это существенно.

[kis888]

INRI, возможно, вы правы, но я сидение на одноклассниках и вконтакте не отношу к интересам, так, времяпровождение...ей нужна семья (это она так говорит), а не получается, хоть и пыталась знакомиться,дальше первого свидания не идет дело. Работа ей не нравится, учеба не интересует, все время, когда она приезжает на дачу - сидит рядом с родителями и молчит, молчит, в дискуссиях не учавствует...вот как-то так.

[INRI]

Ого, и это называется "не ищет"? Не, не ищет - это другое. Это просто пока не нашлось.
В интернете, кстати, легко понять себя, понять, что именно тебя не интересует. Интересы вообще легко искать от противного. Да и интернет-общение это не просто ерунда, не стоит чужие интересы так нивелировать.
А сидение на даче это и участвовать в дискуссиях с родителями это ж ад для многих. Многим необщительным и интровертным людям приходится отмахиваться от окружения довольно долго, а серьезный интерес к какому-то делу люди порой только к 30ти находят.
Я вот сейчас (например) очень зла на себя за то, что пошла на поводу у матери и получила высшее образование "ну хоть какое-то для статуса". Блин, статус... мне теперь вот хотелось бы получить образование не для статуса, а по интересу, а второе только платно, а на это у меня уже ресурсов не хватит. Такая вот бида. Не знаю, с чего все взяли, что прям после школы ты обязан знать, чем хочешь заниматься, иметь интерес, желание...
Не все сразу. Если б не интернет, у меня бы не было этих интересов и желаний.
Хотя, конечно, глупо себя в пример приводить. Я к тому, что чужие интересы порой не понять. И это не значит, что их нет. А ожиданием чего-то большего или более явного можно отравить человеку жизнь.
А если человек захотел семью завести, и при этом он не общителен, то я бы вот просто рекомендовала сидеть на одноклассниках и вконтакте. Как еще?
Все правильно делает. И ведь не сдается.

[Busia Slonson]

когда она приезжает на дачу - сидит рядом с родителями и молчит, молчит, в дискуссиях не учавствует...

Она молчит в вашем присутствие или наедине с родителями?
Просто, если она молчит и с ними, возможно, не такие уж у них и хорошие отношения. И вообще, по моим нблюдениям, у тихонь с их родителями складываются своеобразные отношения, обычно у них в семье или отец-диктатор, или бабушка-самодур, или сам тихоня - средний ребенок из троих и на него внимания всю жизнь не обращают... Сужу только по себе и своим друзьям. Но, честно говоря, нет среди них людей без интересов. Может, девушка просто их скрывает?%) Родители ведь далеко не всё знают о собственных детях.
А на счёт сидения на одноклассниках и в контакте на все 100% согласна с INRI. Где еще малообщительным людям искать себе пару?

[INRI]

Я бы еще порекомендовала соционические знакомства. Соционика это такая площадка, где на странных необщительных смотрят по-другому)

[kis888]

Если бы все было так гладко и хорошо, она бы не доставала родителей тем,что ей все надоело, жить она не хочет, матери помочь по хозяйству не желает, отцу (который всю семью кормит, между прочим) перечит и повторяет,что жизнь не удалась, никто ее не понимает... Если поездки на дачу для нее утомительны, так зачем туда ездить? Никто ее не тянет с собой, ехать не уговаривает, рядом сидеть не заставляет, хочешь - сиди, хочешь - гуляй.

С родителями разговаривает, хочу поехать туда и туда в отпуск. Ее спрашивают, кто должен оплачивать поездки - в слезы, займись чем нибудь, кроме лежания на диване с компом - в слезы. Матери помоги - "а ты не диктуй,что мне делать и вообще вы меня доводите......" Не знаю, что можно скрыть, находясь дома все свободное время...В результате едет вместе со всеми, лежит, угрожает, не помогает. Отец, между прочим, серьезно болеет, и может настать момент, когда придется ей семью обеспечивать и нужно как то шевелиться, а то потом совсем туго будет в жизни.
Про соционические знакомства запомню, при случае расскажу её маме, пусть передаст.

[kis888]

INRI, Вам никогда не поздно получить 2,3 и т.д. образования. Почему нет, если есть желание. Сейчас и в кредит и в рассрочку учат, да и финансовая ситуация в любой момент может измениться в вашу пользу.

[Busia Slonson]

Я, собственно, о том и говорю, что там, возможно, всё еще менее гладко, чем вы думаете. Не обязательно, конечно, родители-злодеи, может, они наоборот очень заботятся о дочери, даже черезмерно. К примеру, баловали ее всю жизнь и делали и решали всё за нее - забота же - отсюда и неприспобленность и незнание, чего человек сам хочет. В общем, я о том, что, вероятно, родители девушки тоже делали и продолжают делать что-то неправильно.

[kis888]

Busia Slonson, именно чрезмерно. ее мама. потому что боится, т.к. отец девочки совершил суицид.

[gessle]

kis888, страшные истории рассказали вы. До слёз порой обидно за девушек, которые добровольно обрекают себя на бесконечные страдания.
Позволю себе смелость привести в пример ту установку, которая мне всегда помогала и пока уберегала от таких жутких отношений с мужчинами. Установка (или правило) проста: "Как бы сильно я не любила этого мужчину, саму себя я люблю гораздо больше". Здоровый эгоизм- это то, что не помешает никому из нас. Я говорю не о том эгоизме, когда мы мним себя центром Вселенной, а о том, когда мы искренне считаем, что достойны уважительного, нежного и внимательного отношения к себе, когда сами, в свою очередь, отдаём своему партнёру всю любовь и заботу. Мы уже в соседней теме упоминали о том, что мужчин, с которыми собираемся связать жизнь, нужно выбирать во многом умом, а не сердцем. Подходить к этому вопросу практично. Ведь отношения должны приносить счастье и удовольствие обоим их участникам. И я считаю, что при систематическом неуважении к своей персоне тем, кто именуется вашим возлюбленным, надо уходить и жить в своё удовольствие, а не во имя удовольствия партнёра. И если руководствоваться этим правилом, к вам будут тянуться именно те мужчины, которые будут готовы любить вас всем сердцем и ценить вашу к ним любовь. Вот что я могу сказать вашим подругам,kis888.
Что до 20-летней девочки, то это, наверное, проблема юного поколения. Мне 30 лет, в мою школьную пору интернета не было вообще, только в 10 классе появился у одного мальчика из класса. В общем, всю школьную пору мы провели, общаясь исключительно в реальности, что, несомненно, куда лучше всех этих соцсетей. И потому мы были больше адаптированы к жизни, мне кажется. Сейчас дети с младых ногтей сидят в интернете и это заменяет им настоящую жизнь. Помните милейший мультик "Валл-И"? Помните тех людей, которые перестали общаться друг с другом иначе как в скайпе? Шикарный мультик! И очень грустный по своей правдивости. Потому девочке лучше устроиться на работу, чтобы быть в коллективе. Или пойти учиться. И, конечно, искать друзей и приятных знакомых в соцсетях.