Сложные жизненные ситуации и наши советы друг другу.

[Summer]

У меня такая ситуация. Я вышла замуж чуть меньше года назад, муж только закончил учебу, работает, я собственно еще учусь. Так как мы оба приезжие, снимаем квартиру, однушку. У нас все было отлично, пока в наши отношения не стала лезть его мама, и не просто советами. Она постоянно ему звонит, может даже несколько раз на дню, он ей отчитывается, что и когда сделал(будет делать), но ладно бы за себя, так он еще и за меня отчитывается! Как то мы приехали в гости к ней, к его родителям, сидим за столом, она мне говорит - "Катя, а как у тебя день проходит? У сыночка диплом в этом году, давай-ка на вторую работку устраивайся. А он пусть спокойно сидит и пишет диплом дома." Это при том, что я учусь, у меня весь день забит, и вторая работа если только ночью. Муж естественно ответил, что мама, мы сами разберемся. Ему самому не нравится все это, но когда он ей говорит об этом, она глубоко обижается, и муж чувствует себя виноватым. Но это не все. У мужа есть младший брат, он только поступил в институт, в котором нет общаги, и мама хочет, чтобы он жил с нами! Я стала объяснять мужу, мол как мы будем втроем жить в нашей однушке, в которой не развернуться. Мама давит мужу на совесть, как это он брата родного не может приютить (всего то на пять лет! в лучшем случае). Он и меня понимает, и брата жалко. Но ведь они сами выбирали институт без общаги! Вобщем по этому поводу у нас начались постоянные ссоры Она ему звонит, и капает, капает.. А позавчера брат его звонит и говорит, что едет к нам с вещами, потому что ему так мама сказала! Я в шоке была, получается я никто у себя в доме с мужем поссорились опять. Очень обидно, и вроде сама уже склоняюсь, что пусть живет, но у нас даже спать ему негде будет, и он элементарно не может макароны сварить.. Вобщем мама хочет пристроить младшего к нам, а я бы за ним стирала, убирала, мы бы его обеспечивали.. Я еще держусь, но мысли приходят - а вдруг я не правильно делаю, что так отказываю мужу, все таки брат.. Но сама понимаю, что так жить не смогу. Посоветуйте пожалуйста, что делать и как быть? Написано сумбурно, просто нет уже никаких сил думать об этом Не хочу я в свои 22 быть нянькой 18-летнему

[INRI]

Уходите, не позволяйте садиться себе на шею. Любовь любовью, а ничем хорошим такое не заканчивается.
Чем больше вы будете терпеть, тем больше будет проблем, когда терпение лопнет.

ЗЫ говорю как убежавшая ото всех свекровей с образованиями и несчастными сынками. Без всего этого жизнь зело краше!

[Summer]

Эх, если бы было так просто уйти от любимого.. В такой ситуации это наверное самый простой выход, но мне не хочется им пользоваться

[Aleksandra]

Summer

Советую прочитать книжку: Men are from Mars, Women are from Venus: A Practical Guide for Improving Communication and Getting What You Want in Your Relationships от John Gray. Это так для общего развития, чтобы жить было легче и много можно найти для себя.

В этой ситуации советовать что-то вообще сложно. Свекровь, блин, хуже тёщи раз так в 100, чё про неё анекдотов нет?! И это происходит к сожалению часто, что выходя замуж в добавку получаешь свекровь Ну бросить и уйти - это всегда можно, НО если ты человек приезжий, то впринципе и уходить-то некуда.
Брата понятное дело жалко, куда он в большом городе денется, а что делать. А если он жить у вас будет, то что ему тарелку супа не нальёшь, скажешь, сам вари или его вещи в стиральную маштну не положешь? тут и получится, что Золушкой будешь. А два мужика едят за 4х, будёшь только на кухне и стоять.

Можно мужу и брату сказать, что так и так, поживи пока у нас, НО активненько ищи себе квартиру и желательно, чтобы ты/он втечении нного кол-ва времени эту квартиру нашёл. Получится компромис мало мальски.

С другой стороны, можно припугнуть мужа, только не перегнуть палку, а так нежненько, посмотреть реакцию и подействует ли. Сказать действительно, что я девушка молодая, сама учусь, работаю и хозяйство веду, чтобы тебе хорошо диплом писалось, НО я не робот и не нанималась домработницей. Ну и как-нибудь ввернуть или я или он и твоя мать. Только говорить надо спокойно, чётко с расстановкой и не нервничать и не орать, потому что, когда орешь, тебя никто не слушает, т.к. это не возможно.

Или 3ий вариант - неси свой крест.
Кстати, муж работает или кто за квартиру платит? на ком она записана?

[Aleksandra]

Однушка, это типо однокомнатная квартира?
Тогда братик или в коридоре на коврике спать должен... или что у ВАС в комнате??? Чтобы вы там даже, прости Господи, не могли спокойно эээээээ пошурымурничать?? Это же маразм, честное слово и у свекрухи, мать её, и у тех, кто с ний соглашается.

[Summer]

Да дело в том, что брат наоборот съехал с квартиры, которую снимала ему мама. Даже с двух, ему там соседи не понравились. И он не хочет и не ищет другую, пока ездит из дома (Подмосковье). Т.е если бы временно, то думаю можно было бы как то поднапрячься.. А он совершенно несамостоятельный, я вообще удивляюсь, как он из дома то уехал, он там как в царстве правит, а все на побегушках за ним Еще до свадьбы мама его нас убеждала в том, чтобы снять двушку, чтобы брат жил с нами, но мы отказались. Муж мой, совершенно противоположный, он всегда на втором плане был, и ей все равно на него и на его удобство. Мужа то и домой не особо тянет, а она чувствует это, и пытается ему навязаться любым способом. Но мать есть мать а он слишком добрый у меня. И понимает все, и на компромиссы идет, но в этой ситуации, ему жалко брата. И он сам не горит желанием жить втроем, но совесть мучает.
Муж работает, и диплом успевает писать, и уходить с работы не собирается. Квартира не наша, мы ее снимаем, платим вместе.

[Summer]

Да, однокомнатная, а корридорчик и кухня совсем маленькие, там и не уместиться, так что конечно в комнате спать и остается

[INRI]

Вами банально пользуются, более того, своей покорностью и жастливостью вы воспитываете себе захребетников.

[Aleksandra]

Понимаешь, что если с самого начала не показать зубы, то потом сядут на голову. И будешь жить то с братом, то с кузеном, то ещё с кем. Нельзя так! С мужем поговори спокойно (!) объясни, что к чему, только спокойно, чтобы он слушал и слышал и понял. Объясни, что ни ты ни он не Матери Терезы и брат братом, но надо и совесть иметь. Что если бы это временно, то не было бы проблем, а так не пойдёт. Конечно, брату надо помочь, но не таким способом.

Я бы потом сделала так. Короче, возьми сама и найди брату квартиру. Да, времени нет, а что делать, иначе будешь 5 лет терпеть. Возьми газеты или в Интернете поищи объявления.

Есть ещё надежда, что раз брат такой пуп земли, что ему у вас надоест и соседи опять не понравятся или комната сама или ещё что и он сам от вас уедет, правда на это надеяться нельзя. Всё-таки надо ещё раз переговорить с мужем и поискать квартиру.

[Summer]

INRI , это я прекрасно понимаю
Aleksandra , да даже если я и найду квартиру, как ее оплатить? Надо сразу тройную сумму, сам брат не работает, и мама платить не собирается за него больше. А у меня нет таких денег

[INRI]

Вообще если судить по поведению матери и младшего братика, то вам скоро и не такие прелести откроются. Увы, когда человека любишь, то не замечаешь многого, но если ваш муж это одна семья с вами, он не допустил бы того изначально.
Если он всё ещё из той семьи, где мама, то он будет ей подчиняться до самой ее смерти и человека не переделаешь, только нервы попортишь.
Есть матери, которые влюблены в своих сыновей чуть не до инцеста, а анекдотов про то не сочиняют потому, что это вовсе не смешно.
А главное, вы никогда не докажите свекрови, что вы хорошая, вы для нее по умолчанию соперница, мешающий объект, недоразумение и ошибка природы. Даже не пытайтесь, уйти - куда угодно, начать всё хоть с нуля в том деле уже куда проще. Если человек вас любит, то он вас отовсюду вернет, а если нет, так и тем лучше - от такой обузы избавитесь.

[Aleksandra]

Я же говорю, надо с мужем поговорить и сказать, что он не Мать Тереза и не бесхребетник, каким его мать считает и он не обязан содержать брата.

У маминой подруги была похожая ситуация. Старший сын работал, одевал мать, в прямом смысле этого слова и не где-нибудь, а в Стокмане и еду они покупали для матери только в Стокмане. А 2ой сын - раздолбай полный, маменькин любимчик. Ну старший женился, невестка, естественно, матери не понравилась, она её по другому, как "наша п+++а" не называла (всмысле не при ней, а за глаза). Они переехали и стали жить отдельно. А 2ой сын уже школу заканчивал, ну мать и говорит, что надо бы его в Лондоне учить и настойчиво так капала всем на мозги. А платить-то должен старший сын. Ну тут невестка не выдержала. уж не знаю, что она там сказала мужу и как, но учится братик в Таллинне а за образование платит его отец. Вот так, и свекруху в Стокмане никто не одевает.

Возьми и уговори мужа, не принимать брата, спокойно, потом пусть голос дрогнет, а если муж не отреагирует (хотя должен), всплакни. Не зря же говорят, что ночная женщина сильнее дневной, или как там эта поговорка была. Я говорю, надо показать зубы, иначе сядут на голову так, что развод действительно будет единственным выходом, а так нельзя.

[Summer]

Спасибо за советы, поговорю еще раз с мужем.

[Sarah]

Не в коем случае нельзя уходить! Надо говорить не с мужем, но и с братом. Он ведь тоже человек, должен понять! Он наверняка сможет объяснить всё маме.

[Zena]

Муж слабохарактерный? Так будет слушать мамочку и ничего менять не захочет! Знаю,сама с таким 2 года живу. Пока живу...

[Kati]

Почитала и решила тоже написать.
Я думаю, что когда создаешь семью, то надо быть готовой к отношениям с родственниками мужа, но помнить всегда, что семья эта теперь только твоя и тебе решать, что и как в ней будет ! И точка ! Делать нужно только то, что хочешь делать добровольно. Поддаваться на шантаж и манипуляции нельзя. Брат не калека - сам справится - закалится как раз. Я бы сказала мужу, что если он навяжет мне своего брата, то я приглашу к нам жить своих родственников или подруг. А если брат уже приехал, то установите ему точное число, когда он должен найти себе жильё и съехать от вас. Если не найдет - смело отправляйте его обратно домой к маме. А мужу скажите, что не гоже это - когда один мужик свои проблемы за счет девочки решает, а другой свою любимую не поддерживает. Братья мужики - вот пусть и найдут выход сами и с матерью разберутся. Удачи.

[Flora]

Молодежь...
Свекровь - это не тот человек, на которого можно побубнеть и забыть. Она мать мужа, она вырастила его таким, что его полюбили и вышли замуж, она потенциально будущая бабушка для детей. И жить с этим как-то придется, если только муж не захочет сам разорвать с ней отношения. Что вряд ли и должно быть только его решением. Потому что мама - это всегда мама.
Два дня есть? Устройте в первый день супругу большое и человеческое счастье. Добудьте какую-нибудь еду, которая ему нравится, организуйте брачные игры таким образом, чтобы тащился от удовольствия, помурлыкайте ему на ушко, какой он замечательный. Пусть не на весь день, а всего на час, но найдите для этого время.
А вот на второй день сядьте и поговорите откровенно, без истерик, патетики и давления. Милый, у нас есть проблема, и её надо как-то решать. Что будем делать? Нив коем случае не "мне не нравится, и я решила, что ему здесь не место!", а "мы". Семья - вы оба, и решение ваше должно быть общим, осознанным и совместным. Тогда и к маме он пойдет в итоге не с тем, что моей жене не нравится, а мы приняли следующее решение. Ваше решение свекровь с чистой совестью может использовать как предлог обвинить во всех смертных грехах.
Но.
Реакция мужа в этом случае будет решающей. Или он будет защищать интересы вашей семьи и даст понять матери, что ей придется считаться с его мнением, или же её влияние ему важнее вашей семьи. Во втором случае есть серьёзный повод задуматься, а нужен ли вам такой муж и отец вашим детям.
Да, о пчелках и птичках. Поставим вопрос таким образом: с какого перепугу вы чего-то должны делать вообще и брату мужа в частности, а он нет? Если уж в итоге вам придется жить вместе, обговорите общие условия проживания. Не умеет готовить? Отлично, "Силит" в зубы и вперед мыть кафель. А ещё человек создал швабру и половую тряпку. Хочешь самостоятельности, изволь себе её обеспечить. Естественно, не надо делать его золушком, но треть домашних обязанностей на него переложить можно смело. И обязательно надо обговорить это с мужем. И обязательно он при разговоре с матерью в случае согласия на проживания должен сразу и четко поставить все условия этого самого проживания.
Но - и это самое главное - решение о вашей совсемстной жизни должны принимать вы вместе с мужем.

[Aleksandra]

Flora

Вы всё очень хорошо сказали, но о том, чтобы брат жил с ними и речи быть не должно. Это даже не должно рассматриваться.
Я конечно всё понимаю, моя мама, когда поехала учиться в большой город тоже останавливалась на год у сестры с мужем. Дык у них была 2хкомнатная квартира, т.е. сестра с мужем жили в одной комнате, а моя мама с их дочкой в другой. Плюс мама тоже помогала и за ребёнком следить и по дому, чтобы нахлебницей не быть.
А здесь однокомнатная квартира! Это я не знаю, каким психом надо быть, чтобы вообще даже идею такую сообразить - поселить младшего сына к старшему с невесткой в однокомнатную квартиру. Им же, мужу с женой, даже не потрахаться, простите за выражение, потому что под боком будет брат.
Вообще у меня создалось впечатление, что свекрухе просто не нравится Саммер и она делает всё возможное, чтобы их с мужем поссорить и развести. Пробует разные способы и ждёт, когда же у Саммер лопнет терпение. Ведь тоже может быть. Сколько таких случаев было. У маминой знакомой сын с невесткой 8 лет вместе прожили, а свекруха им все 8 лет жизнь портила, в конце концов добилась своего, он её бросил. Ну мама была в шоке, а знакомая сказала, что типо правильно сделал, она была невростеничка и после того, как он её бросил стала сидеть на антидепрессантах. Вот так.

[Flora]

Flora

Вы всё очень хорошо сказали, но о том, чтобы брат жил с ними и речи быть не должно. Это даже не должно рассматриваться.
Я конечно всё понимаю, моя мама, когда поехала учиться в большой город тоже останавливалась на год у сестры с мужем. Дык у них была 2хкомнатная квартира, т.е. сестра с мужем жили в одной комнате, а моя мама с их дочкой в другой. Плюс мама тоже помогала и за ребёнком следить и по дому, чтобы нахлебницей не быть.
А здесь однокомнатная квартира! Это я не знаю, каким психом надо быть, чтобы вообще даже идею такую сообразить - поселить младшего сына к старшему с невесткой в однокомнатную квартиру. Им же, мужу с женой, даже не потрахаться, простите за выражение, потому что под боком будет брат.
Вообще у меня создалось впечатление, что свекрухе просто не нравится Саммер и она делает всё возможное, чтобы их с мужем поссорить и развести. Пробует разные способы и ждёт, когда же у Саммер лопнет терпение. Ведь тоже может быть. Сколько таких случаев было. У маминой знакомой сын с невесткой 8 лет вместе прожили, а свекруха им все 8 лет жизнь портила, в конце концов добилась своего, он её бросил. Ну мама была в шоке, а знакомая сказала, что типо правильно сделал, она была невростеничка и после того, как он её бросил стала сидеть на антидепрессантах. Вот так.

Дело в том, что вопрос уже рассматривается. Мама начала активные боевые действия. Вряд ли дело в Summer, скорее маме просто хочется убедиться, что её влияние на жизнь сына по-прежнему велико.
Если я поняла правильно, Summer уже попробовала сказать, что она против. В итоге начались ссоры с мужем. Значит, такой вариант поведения с ним не работает.
Не знаю, конечно, как было мужу сказано. Теоретически если один человек говорит категорически другому, что твердо что-то решил для двоих, у второго закономерно может возникнуть вопрос: а почему это первый все решает за нас двоих? Поэтому можно и нужно включать мужа в обсуждение, а затем и в решение проблемы, рассматривая все варианты. Не только Summer теоретически жить с третьим человеком, но и мужу тоже. И, если мама позднее попробует сыграть на "Это твоя жена виновата!!! я знаю, это она тебя подговорила!!!", у мужа будут все основания утверждать, что нет, дорогая мама, это и мое решение тоже. И не будет повода для "а почему это первый все решает за нас двоих?".
А свои решения, в которых мы уверены, обычно защищаются намного сильнее, нежели то, во что мы сами не очень верим.
А вообще, с сожалением в который раз убеждаюсь, что никто не калечит жизнь детей страшнее, нежели родители.

[Summer]

Спасибо большое всем за советы и за ваше мнение! Я поговорила с мужем, мы все обсудили. Он сам не хочет жить втроем. Позвонил маме и ей вежливо сказал об этом. Конечно она как всегда глубоко оскорбилась. Мне кажется, мама еще повторит свои попытки, но по крайней мере, муж теперь на моей стороне. И у нас наконец то спокойствие и согласие

[Flora]

Спасибо большое всем за советы и за ваше мнение! Я поговорила с мужем, мы все обсудили. Он сам не хочет жить втроем. Позвонил маме и ей вежливо сказал об этом. Конечно она как всегда глубоко оскорбилась. Мне кажется, мама еще повторит свои попытки, но по крайней мере, муж теперь на моей стороне. И у нас наконец то спокойствие и согласие

Вот и замечательно. Хотя мужу все равно праздник устройте.

[Aleksandra]

Summer

Поздравляю! Мира и согласия вашей семье

[Sarah]

Спасибо большое всем за советы и за ваше мнение! Я поговорила с мужем, мы все обсудили. Он сам не хочет жить втроем. Позвонил маме и ей вежливо сказал об этом. Конечно она как всегда глубоко оскорбилась. Мне кажется, мама еще повторит свои попытки, но по крайней мере, муж теперь на моей стороне. И у нас наконец то спокойствие и согласие

А всего что и надо было сделать то - поговорить!)))

[Kvitka]

Summer,
очень за вас рада!

Эх, я тоже иногда удивляюсь почему про свекровей нет анекдотов....

В нашу с мужем жизнь тоже пытаются активно вмешиваться.
Делаю акцент на слове "пытаются".

За 4,5 года семейной жизни мы выработали для себя несколько правил, которые очень помогают нам поддерживать мир и покой в нашей семье, несмотря на внешнее вмешательство. Буду рада, если они помогут еще кому-то

Правило 1: Не ругаемся из-за родителей. Вообще. Ни при каких условиях. Принципиально. Это значит, что все вопросы так или иначе решаются мирно (хотя и не всегда спокойно )

Правило 2: Если у нас разные взгляды на какой-то вопрос, то это не значит, что один из взглядов неправильный. Ищем компромисс, или обходим спорный вопрос.

Правило 3: Между собой мы можем спорить, отстаивать разные точки зрения и т.д., но для внешнего мира мы - банда. И всегда защищаем интересы друг друга.
Т.е. если кто-либо наезжает на меня (странно, но кроме родителей мужа вроде и не наезжает никто....) - муж при них всегда на моей стороне.
Потом, между собой, мы можем еще раз все обсудить, порешать и т.д., но я точно знаю, что при них - поддержка мне обеспечена. И мужу аналогично!

Правило 4: Если встречи с родственниками не приносят радости - свести их к минимуму.

Правило 5: Минимум информации о семье посторонним (как ни обидно, но часто близкие родственники первыми попадают в категорию "посторонних"). Вы: не жалуетесь друг на друга, не рассказываете о своих внутрисемейных проблемах, заработках, а иногда и о планах и радостях. Шансов, что за вас кто-то порадуется - очень мало. А вот желающих позлорадствовать и позавидовать - хоть отбавляй!

Правило 6: Чем раньше и спокойнее вы примите тот факт, что "кто виноват - невестка" - тем проще будет дальше.
Я смирилась, что все равно будет "На знаю как, но не так!", и спокойно и счастливо живу.

А еще, это не правило, это пожелание: любите и цените друг друга! Уважайте и любимую половинку и себя!

[MarGo]

За почти 7 лет брака, выработала всего одно правило: Чем реже свекровь меня видит, тем больше ЛЮБИТ, и, соответственно, чем реже я ее виже, тем меньше она меня РАЗДРАЖАЕТ!!! И ведь работает

[ora]

Девочки, только не бейте меня. Я согласна с теми советами, которые здесь написаны, да и живу я вообщем-то по таким же принцыпам. С мужем за 8 лет знакомства и два года совместной жизни посорились раз пять, не больше. Но...
Прочитав все выше изложеное, вдруг подумала, что нас почти всех с рождения учат быть обязаными родителям, за все и вся. И если человек сам по себе ответсвенный и с ранних лет привык жить в угоду родителям, то ему очень тяжело ломать себя. Муж всю жизнь нес на своих плечах груз ответсвенности старшего. Брак для него был глотком свободы. Но когда мать до него добирается, то начинает давить на его слабые стороны и ему очень не просто ей отказывать, ведь он привык жить себе в ущерб угождая близким.
В этом вопросе стоит проявлять большую деликатность, надо понимать, что даже если муж отказал матери он живет с постоянным чувством вины избавиться от которого очень тяжело.
По этому постояная поддержка обязательна, а еще можно вдвоем почитать умные книжки, сходить к психологу или на психологические тренинги. Это поможет поднять самооценку и будет легче справляться с наездами родственников. И своих собственных детей стараться воспитывать так, что б у них не было перед вами постоянного чувства вины и обязаности.

[Apolinariya]

Лутше замуж вообще не выходить, а если и выходить то раставить все точки над i есчо до брака. А на счет уже сложившейся ситуации. Было и такое. Поел пусть сам за собой помоет, не помыл и Вы не мойте, есть захочет помоет. Один день готовте Вы второй они, или сразу разделите обязаности. Не хочет скажите прямо лентяям в семе не место. И каки за ним никто выносить не будет.

[dagmarez]

До брака все не предусмотришь, всех точек не поставишь. На компромиссы идти придется по любому, никто ж не ангел.

[marishka79]

За почти 7 лет брака, выработала всего одно правило: Чем реже свекровь меня видит, тем больше ЛЮБИТ, и, соответственно, чем реже я ее виже, тем меньше она меня РАЗДРАЖАЕТ!!! И ведь работает

Пять баллов!

[Violynn]

Тоже с этим соглашусь! Правда мне на счет свекрови повезло - ее у меня вообще нет. У моего мч среди родственников только сестра,братья,ну и племянники-племянницы. Если честно,я этому рада. Но тем не менее - на компромиссы всегда нужно идти,иначе отношения быстро себя изживут,имхо.