Сложные жизненные ситуации и наши советы друг другу.

[farida]

IaO Потому что у меня нет возможности переехать.Я не могу пойти на другую квартиру, у меня есть этот мой дом
Altair
да,очень сложно /спасибо за понимание
Тебя слышат,но не желают услышать

[Josephine]

Легко говорить о том, что "надо сказать, расставить все точки над i в отношениях с родителями".

Если это обо мне, то я написала, что это нелегко, я это уже делаю несколько лет, результат есть, конечно, но не такой, как хотелось бы. Надо и это уметь принимать.

К сожалению, родители могут и не любить своих детей, частое заблуждение в том, что родители должны любить детей и любят их, но это не всегда так. Ребенку очень сложно признать, что родитель не любит его. Даже не то, что сложно, это практически невозможно признать.

И да, можно попытаться сказать и "расставить все точки", но иногда надо признать, что бесполезно что-то доказывать и перестать доказывать. В то же время защищать свое право на существование, на жизнь такую, какой Вы хотите жить, а не какой Вас заставляют жить. Даже на одной территории с родителями. Ведь часть этой площади Ваша по закону? А не подачка от родителей. Вот Вы и вправе на этой Вашей части жить так, как Вам заблагорассудится. И это надо доносить до родителей.

[altair]

Josephine, нет, я не о вас.
я , сама, возвращаясь мыслями назад, говорю себе, надо было поговорить, сказать, обсудить.
Но это так легко сейчас думать и самой себе советовать. Я еще помню как это было и никакие разговоры не помогали.
Это так грустно и больно, мне сейчас особенно, когда мама умерла и уже не вернешь ничего назад, не спросишь "почему?" ...
а еще, к сожланию, это оставляет неизгладимый след в сердце, душе ...

прошу прощения что лезу со своим, но так сейчас всколыхнуло воспоминания.

[farida]

altairСочувствую Вам.

[Karamon-Majere]

Получилось очень уж много...
Но иначе не объяснишь.
Это не жаловаться, уже нет. Я считаю, что мои отношения с родителями постепенно переходят в уютные для меня (в свете прошлого) вежливый нейтралитет и культурный обмен информацией. У меня есть семья, работа, хобби и полное счастье.

Скрытый контент: показать

Отношения с матерью не задались лет с 8-9. Окончательно разладились в мои лет 12.
При этом, она могла хвалиться своим подружкам мною, что я и в магазин с ней хожу, сумки ношу, и денег не краду, и работу ищу, и свои вещи ремонтирую, и творчеством занимаюсь... И по её телефонным разговорам становилось ясно (телефон стоял возле двери в мою комнату, она и не скрывалась), что дети её подружек всё это делают, и они ей жалуются. Но мне всегда приводились в пример только хорошие их качества, которых у меня вообще быть не могло, например, по состоянию здоровья (стройность, скорость реакции и пр.) или природным склонностям (например, суперэлитная работа в бизнесе). Даже тот факт, что я "хреново одеваюсь" и "не умею подбирать вещи" валился на меня, хотя одевали меня они до 15-16 лет, и одевали большей частью в обноски или самошив.
То, чем она перед собой гордилась, и тыкала меня в это носом, требуя благодарности - всё это жестоко высмеивалось и было объектом постоянных насмешек в школе. Шитая ею одежда, на самом деле, классная, была причиной ежедневного унижения: твои родители настоящие нищеброды, не могут тебе приличные штаны купить. "Правильный" ранец - высмеивался обладателями ярких заплечных мешков, кожаный пенал, старый, ему лет 20 было - тоже. Потому, что это было "не такое", не привезённое из-за бугра и не купленное на местном рынке, а "раздобытое".
Жевачки объявлялись дрянью, в результате из 70 человек в параллели только у меня не было ни одного вкладыша (подаренные и подобранные, при обнаружении выкидывались).
Это в 30 лет можно понять. Это родители могли понять качество и цену её работы. И через 20-25 лет я могу оценить, что она делала. А их дети - понимали, что "У нищих нет денег на нормальную шапку, мамашка из старого свитера вязала"
И она не желала этого видеть, отказывалась понимать, что требует у меня благодарности за унижения. Допустить мысль, что она чем-то не права - нее, ни за что.

Она выбила мне инвалидность (тогда это было сложно, проходить все комиссии и пр.), и всё равно отказывалась признавать, что я физически не могу того, что она требует. Не могу быстро делать, быстро думать, быстро вспоминать или запоминать... Качественно - могу. Быстро - нет. Не могу ровно двигаться. Не могу понимать математические формулы - я мыслю иначе. Мне сложно всё это, и объяснения из учебника не спасали. Мать-инженер отказывалась понимать мои сложности: "Плохо учишь".
Ей всё казалось, что я не то, не так, не тогда и не туда.
Значит, я - не то, не такое. Надо сломать, переделать. Надо убрать круг интересов, и заменить своими. Надо взять увлечения, охаять, и увлечь "чем положено".

Когда, уже в лицее, в 15 лет, у меня появились первые приятели (до этого не было вообще), моими родителями они были немедленно охаяны (эта невоспитана, эта тормозная, этот слишком взрослый, тот слишком наглый, та распущенная, а вон ту на курении поймали), хотя, собственно, ничем из толпы они не выделялись. И были, к слову, куда тише прочих (не крали, не квасили пивасик перед парами, не курили полпачки в день, и не зарабатывали денег своеобразным рискованным бизнесом). При мне родители обсуждали знакомых, о которых только слышали, называя их весьма нецензурными словами, хотя вообще ничего о них не знали. Совсем - кроме имени и того, что мы общаемся на почве фентези. Это давало им повод считать их умственно отсталыми.

Любая помощь, оказанная мне, даже вопреки моему сопротивлению и отказам, после вменялась в вину и причислялась к долгам ("Я позвонила врачу насчёт рецепта!!! Ты даже спасибо не скажешь?" мама, на*уя, я эти таблетки жрать не буду, и тебе десять раз сказано - от**бись ты от доктора.).
Любые мои действия обсуждались, и по возможности осуждались: "Что ты жрёшь вечером? Я вон, худею!" (при том, что её "вечер" - это начало моего рабочего дня, и мне ещё сидеть часов 6-8, а похудела она от онкологии, и сама перед сном макароны с сыром уминает).

Лет с... Не помню, с каких - мой батюшка любил грубые шутки. Солдафонские, например, изобразить звук пердёжа, когда ребёнок пытается что-то поднять, или сказать "Смотри, обоссышься", если ребёнок смеётся. Он меня наказывал физически... но только если никого не было рядом. Почему? Подозреваю, он боялся, что не прав он.

Но.
Когда у меня появилась первая работа, и первые по-настоящему серьёзные люди в окружении (это было как раз в 16-17), мир перед глазами резко перевернулся.
Оказалось, что я неплохо рисую, классно пишу, умею себя подать, грамотно разговариваю, много знаю, а вовсе не тупой лентяй и эгоист. Оказалось, что мои работы ценят, и я могу этим зарабатывать.
Что я вовсе не тормоз, не хам, не идиот.
Сперва я начал возражать. То есть, если мне говорили гадость, я не молчал, а отвечал, что об этом думаю. Были скандалы.
Мой отец начал поднимать на меня руку, всерьёз. Было сотрясение, вывих плеча (до сих пор плохо работает). Напомню - ему 40, и он бывший прапор, потом охранник, а мне 15, и инвалидность сняли только по прихоти мамочки. Я не молчал, и всё равно говорил.
Я уходил из дома, и всё равно делал то, что хотел делать.
Потом друг (настоящий друг) помог мне найти работу получше. Мне стало проще: появились деньги не только на проездной и обеды, хватало ещё и на новую одежду, иногда на кафе, музеи... Потом другая работа, потом ещё...

До последних лет мои родители пытались сломать меня под собственные стереотипы.
Я знаю, что они меня любили, и любят. Наверное, и я бы их любил... если бы любили МЕНЯ, а не придуманного "сферического коня в вакууме", которого хотели видеть.
Пока, однажды, мать не обнаружила, что жизнь - штука не вечная. Её никогда не волновали мои проблемы. Но теперь - ирония судьбы - она испытывает то, что было со мной всю жизнь. Я адаптировался к неправильно работающему телу. А она стала инвалидом, и её состояние ухудшается. Теперь, когда она зависит от меня, она видит, что я и кто. Ей теперь страшно, что я хлопну дверью, и уйду.
Она стала и на отца влиять, разговаривать и объяснять то, что узнала обо мне.

Последние два-три года моя жизнь наладилась до степени некоторого понимания.

Правда... Недавно состоялся один разговор... Не знаю, задумалась она? На мои 30 лет она устроила мне подлянку. Два месяца ныла, что "Денег нет, ремонт делать не на что..." и подарила мне 10 тысяч. Через два часа снова повздыхала в коридоре, что "кошка всю стенку-то изодрала, когда ж мы доделаем"...
На что, кроме ремонта, я могу потратить деньги, вот подумайте? Это что, на день рожденья подарок? Мол - у меня нету, я подарю, вы добавите, и сделаем? Типа "юбилей"?
Ещё через несколько часов она выдала, что это, типа, за то, что я ей устроила на её 50 лет... Угу. Мой любимый человек в больнице, чуть не в реанимации, и мне надо прыгать на её юбилее. Фраза звучала "Что, мы тебе разве праздники портили?"
Мой ответ её несколько... охладил. Ответ был - "ДА. Потому, что лучше б вы ничего не делали, чем перед каждым праздником скандалы устраивать". Что поделать, мои родители не могут делать ничего вместе. Это всё - сборы на прогулку, уборка, ремонт двери, готовка праздничного ужина, поездка на дачу - всё это на моей памяти (лет 25) сопровождается истериками и скандалами. А общие дела у живущих в быту людей - это постоянно, увы.
Это не считая того, что перед гостями мой батюшка становился особенно остроумен, особенно если в гостях - друзья виновника торжества. Их же надо позабавить...

Так что я живу, по сути, держа оборону.
Защищаю себя, свою семью и ребёнка от этого. Демонстративно увожу ребёнка и закрываюсь с ним, когда начинаются разборки. Если меня попрекают прошлым, не стесняюсь в полный голос припомнить ту или иную гадость... Если лезут в мои дела, встаю, и откровенно посылаю на три буквы. Если я в ванной или комнате закрываю дверь, и кто-то посмеет сказать, что что-то там слышал (а для этого у нас надо встать и постоять возле двери), человеку объясняют, что совать нос в чужую личную жизнь - суть отвратительная наглость и стыд, и вам бы замолчать и постыдиться, что так опозорились.

Да. Хотя я в сети пишу от мужского лица, ибо бигендер.
Я женщина, замужем и имею ребёнка.

[farida]

Karamon-Majere
Мне жаль, что Вам пришлось пережить эти трудности. Сочувствую. Конечно, все и так очень сложно, а если еще и обстановка в семье неспокойная.. Непросто что-либо посоветовать в данной ситуации,но я понимаю. Вы говорите, что сейчас немножко урегулировались отношения..Хорошо, но постарайтесь оградить детей от этого, чтобы им не пришлось страдать как Вам когда-то .
У меня проблемы с родителями другого плана, и я решила написать про это здесь, на предыдущей странице. Если Вас не затруднило бы почитать,я была бы очень признательна.

[MaRinKa83]

farida, простите, что спрашиваю,может это не корректно и не красиво, но если это ваше имя и вы из Баку, само собой напрашивается вопрос, вы русская и ваши родственники? Может это менталитет такой, может быть у вас принято в 22 года уже жить отдельно от родителей?
Просто судить о данной ситуации нельзя, потому что мы не видим всей ситуации сами. Как с вами обращались в детстве в возрасте брата? Как обращаются с братом?
А еще не понятно, зачем вы сиделе в ванне если воды нет? Просто сели в пустую ванну? Нет, мама тут поступила очень не правильно, но и по вашему тексту у меня сложилось впечатление, что пишет 12-15 летняя девочка, а не девушка 22 лет.. вы уж простите, я пытаюсь понять, почему у вас такое происходит, хоть вы этого и не просите

[farida]

Marinka83
Нет
Среди родственников русских нет
В детстве ситуация была лучше. Хотя и тогда ,бывало, случалось что-то .но не всегда так
С братом совершено много упущений в воспитании,поэтому что-либо поменять сейчас не получается
Не знаю,почему у вас сложилось такое впечатление,я старалась и думала,что объяснила хорошо понимаю , трудно судить..как раз с 14-15 лет и начались трудности такие

[MaRinKa83]

farida, вам только остается пожелать набраться терпения... а вы хотите уехать из дома? Создать свою семью? Или вы очень привязаны к той и не смотря ни на что, не хотите уезжать?

[farida]

MaRinka 83
Обстоятельства таковы,что я никак не смогла бы уехать. У меня нет возможности.

[farida]

День ото дня легче не становится
но я стараюсь

[MalaFantasy]

Возможности есть всегда. Просто иногда мы не хотим их видеть (бессознательное наше упорно закрывает нам глаза на эти возможности).

[farida]

Возможности есть всегда. Просто иногда мы не хотим их видеть (бессознательное наше упорно закрывает нам глаза на эти возможности).

К сожалению, далеко не все так просто

[Lagushka]

Девушки, никогда не думала, что напишу сюда...
но оказывается в жизни все бывает.
Развод. После 6 лет брака. Детей нет(сначала он не хотел. потом не получалось)..
Знаю, что надо жить дальше, не зацикливаться. Но пока просто очень больно и плачу не переставая.
Причины не объяснил толком- "ты меня раздражаешь,бесишь, я тебя не люблю, не хочу, просто уйди из моей жизни "
Со мной остался общий пес (хозяином выбрал себе бывшего мужа,но завела, кормлю, гуляю я).Понимаю, что пес это не ребенок.Но когда смотрю как преданно по собачьи он ждет возвращения хозяина и опять реву.
Совсем забросила кукол. Родителям не говорила еще (они в другом городе живут). И люблю его и злюсь на него. и реву реву ничего поделать не могу с собой. Как кукла сломанная выброшенная.

[DashaBK]

Lagushka, Сочувствую Вашей беде.
На самом деле, рецепт в такой ситуации дают обычно один. Навести красоту (сделать новую прическу, перекраситься сменить гардероб), сделать хвост пистолетом (хотя бы на людях) и вести себя как человек, независимый от всей этой ситуации. Умеете возвращать - возвращайте. Не умеете - даже не пытайтесь, будет только хуже, и лицо потеряете. Если просто взбрыкнул - скорее всего, вернется. Но если у него кто-то есть, тут все сложнее. Главное, как бы ни было тяжело, держите себя в руках, не раскисайте на людях. Чем более веселой, независимой, а еще изменившейся, красивой и яркой Вы будете, тем больше шанс вернуть мужа. Если же не вернется, больно будет долго. Будет казаться, что это никогда не кончится. В этом случае лучше всего обратиться к психотерапевту, возможно, Вам выпишут какие-нибудь препараты, которые помогут перетерпеть этот долгий и очень тяжелый период. Вот здесь к можно найти какую-то информацию: http://www.perejit.ru/main/razvod
Честно скажу, я в подобной ситуации справилась из рук вон плохо. Расставались после четырех лет отношений (незарегистрированных). Я слишком его любила, поэтому раскисла и каждый раз выглядела жалкой, плакала, когда мы с ним виделись. Они этого не любят. И он не вернулся. Я думала, боль никогда не пройдет, все время, каждую минуту, каждую секунду было плохо, ничто не могло отвлечь. Через год стало легче. Через три я уже не мечтала, что когда-нибудь он вернется. Через пять - вообще отпустила ситуацию.
Поверьте, это все же закончится, исчезнет без следа - и через несколько лет Вы даже не сможете вспомнить, как больно Вам было. Так уж устроен человек.

[Taurika]

Lagushka, сочувствую очень вам, сама такое пережила.
Сейчас вам кажется, что ваша жизнь кончена, что если вы даже ЕМУ не нужны, ему, который знает вас лучше всех остальных людей на свете, ему, которому вы так доверялись, так открывались, то и вообще никому больше не нужны и не интересны. Сейчас вам очень больно и вы не понимаете, за что? за что он так с вами поступил? Вы чувствуете, что вас предали, бросили, как вы пишете, как сломанную куклу.
Поверьте, это не так, жизнь не кончается на этом, возможно, что вы еще кого-нибудь встретите и даже сможете полюбить. Но не скоро, не сейчас. Должно пройти время, у каждого это свой срок, я три года была, как неживая, потом немного начала оттаивать. Самое главное, не затаить в себе обиду на весь свет, не скажу, что это так просто. Но это просто надо пережить, переждать. Но и во все тяжкие, чтобы забыться, тоже не стоит бросаться, только еще больше потом будете себя винить. Советовать вам что-то бесполезно, только могу вас немного поддержать, подбодрить в данной ситуации. И поверьте, со временем рана чуть-чуть затянется, станет полегче. Попробуйте заняться помощью тем, кому еще хуже, чем вам, например бездомным животным, благотворительностью, это поможет немного отвлечься.
Пока писала, вам уже ответили. Не согласна с последней фразой Даши, что через несколько лет вы даже не вспомните, как больно вам было. Вы всегда будете это помнить. Но боль уже не будет такой острой. Единственное, что может вас утешить, что не вы первая, не вы последняя, так устроена жизнь. Возможно, и вы когда-нибудь кому-нибудь причинили такую же боль, и вашему мужу это тоже аукнется, поверьте.
Еще раз примите моё искреннее сочувствие.

[Marilee]

Очень понимаю Ваше состояние, сама разводилась после 8 лет брака и двух детей, так что пес - это не то же самое, что объяснять маленьким мальчику и девочке, почему папа больше с нами не живет и так каждый день. Из советов - время, смена обстановки, причем радикальная, окружения и, если развод был скандальным, полный игнор бывшей второй половины, поскольку Вы снова и снова будете возвращаться и погружаться в ситуацию. Если же расставание было обоюдным, то вполне вероятно наладить спокойную коммуникацию.
Главное поймите, что мужчин на свете много, и всегда можно найти того, кто будет намного лучше предыдущего, главное не зацикливаться на этом, отвлекитесь новым хобби, например новым видом спорта
ЗЫ Главное, что Вы независимы финансово, мне пришлось практически из ничего строить все заново, и получилось. Так что ушло и ушло, скатертью дорога, цените и любите себя

[Lagushka]

Спасибо, девочки за поддержку!!
Буду вытягивать себя за шкирку.
DashaBK и я плачу каждый раз как вижу его (я еще не все вещи вывезла из его квартиры- приезжаю на выходные забираю партиями), каждый раз прошу его, а он смеется, говорит, чем ты больше плачешь, тем больше мне смешно. Блин, опять реву.
Taurika,спасибо за сочувствие! да сейчас и правда кажется: все - никаких отношений больше. буду жить одна с песёй своей (она у меня тоже девочка). А серьезно, то больше никогда не будет чьей то квартиры. Это слишком больно, когда говорят чтобы духу твоего здесь не было,забирай вещи и уходи. А ты до этого делала ремонт, вкладывала часть души, в место где живет твоя семья, где возможно (как я мечтала) будут жить детишки.
Marilee,спасибо,буду стараться!
Девочки,какие вы сильные, что справились, пережили! буду вдохновляться вашим примером.

[1ynx]

Lagushka, Представляйте себе почаще мучителя в самых смешных и нелепых ситуациях. Если Вы искренне начнете над ним смеяться, значит разлюбили. И правильно Вам выше советовали, вычеркните его из своей жизни как можно скорее. Он Вам больше не нужен. Не Вы ему, а именно он Вам. Если страдания и боль человека вызывают у него смех - это (простите) моральный урод. Это все ИМХО, никого не хочу обидеть.

[Viktoria7]

Lagushka, согласна с 1ynx. Он не стоит ни ваших, ни чьих то слез.
Расходятся по разному, но зачем смеяться над чувствами другого-это низко и подло.

[altair]

Lagushka, да вы скажите ему, что от счастья плачете, что наконец то от него избавились (я б так проехалась по его мужскому самолюбию, что он бы у меня к психиатру побежал), не подавайте вида, что вам больно, даже если умереть хочется.
Смеется он ... да вы задумайтесь только, это человек - ничтожество, низко и подло вот так, смеяться при расставании.
вы радуйтесь, что он показал свое лицо, вот , как раз в таких ситуациях человек и показывает свою сущность.
Разве вам такое нужно ? Ван нужен человек, который смеется над вами , когда вы плачете ?
Да, любили, но полюбили бы, если бы узнали, что он вот так может обсмеивать ?

Радуйтесь, у вас все впереди и вы встретите еще хорошего мужчину, а этот .... получит то, что заслуживает (морально)

[IaO]

Да ему надо к психиатору!Это ничтожество,за что такого можно любить?! ПОЛЮБИТЕ СЕБЯ!!!!!!!!

[kis888]

Lagushka, я вам скажу точно - радуйтесь, что не родили от такого детей! это же садист чистой воды

[airburst]

Lagushka, понимаю вас, у самой было то же самое, почти 7 лет жила с человеком, когда расставлись, чувства были те же. Плакала в его рубашку. Правда, надо мной он не смеялся. Честно сказать, действительно прошло время, я поняла, что занималась чистым мазохизмом, сидя и страдая. Любила - да, страдала - да, за 10 дней слетело с меня 10 килограммов: ни есть, ни спать не могла. Благо, прошло 2 недели,- заставила себя пойти на встречу с другим молодым человеком, с которым познакомилась в интернете. не поверите-сейчас он мой муж, вместе 6 лет, рады, любим друг друга. Иногда думаю, что дура была, что убивалась по тому парню. Но это нормально,-это значит, что вы нормальный человек. Ну не можете вы вычеркнуть просто так годы жизни и чувства из своей жизни. Но все! пострадали и хватит. теперь, как правильно сказали выше,-в магазин, в парикмахерскую и улыбаемся другим мужчинам Самое интересное, что встречает меня мой бывший через две недели после расставания всю расфуфыренную с улыбкой на лице. Узнает,что я перевожу вещи к другому мужчине, оскорбляет, что я ветренная дрянь, а потом начинает выслеживать, куда я еду и с кем это я живу, кинулась на первого встречного (сама не верю, а ведь судьба этого встречного подкинула мне не просто так). Поздно, батенька. Так уж они устроены: потерявший плачет. так что не плачьте, а покажите, что это ОН вас потерял, а не вы его. И все наладится. Из личного опыта. Не грустите. а пёс забудет его тоже, уверяю вас.
И еще: вы не сломанная кукла, вы-красивая и добрая. А он-кукла без души. манекен. Даже в наших куклах больше души, чем в нём.

[Nathalie_1984]

...может, не надо колкостей? Мало ли , что у него в голове? Еще подкараулит и нападет. Такие случаи ведь бывают. Смеяться над плачущей женщиной - это о чем-то говорит. Мало ли на что он способен. Осторожнее.

[kroshkaRu]

Marilee - Марьян, лучше не сказать, чётко и по делу. Lagushka, полюбите себя, это главное, не зря-же и Бог заповедал нам - любить других, КАК СЕБЯ))), так что в первую очередь любить и уважать СЕБЯ надо учиться. Не жалеть, а именно любить и уважать. И да, радуйтесь, что не нажили общих детей, тогда было-бы сложнее всё.
Девочки, вы все знайте, что всё это ерунда по сравнению со смертью.. У моего сына погиб друг - повесился 14-летний мальчик, он бывал у нас, мы помним его. Семья не пропащая, есть младший брат. Что случилось..говорят, что из-за девушки, якобы запретили ему встречаться с девочкой её родители,из-за того, что съехала девочка в учёбе..Не знаю, как-то глупо очень. Очень жалко его, очень жалко родителей. И такое ощущение мишуры вокруг.. всё фигня - кроме жизни. Ничто не стоит того. НИЧТО. Берегите себя, знайте, что вы нужны, кому-то, пусть не сейчас (хотя чаще всего это не так), но в будущем точно.
А сегодня ещё я узнала, что одна моя очень хорошая знакомая находится с воскресенья в реанимации... Так что ощущаю я ценность жизни в полной мере.

[kis888]

kroshkaRu, именно!я сама, признаюсь, побывала одной ногой в могиле, очень после этого изменила отношение и к себе и к мужчинам в целом.

Lagushka Себя будете любить - и к вам потянутся, да еще какие хорошие и достойные люди ,может быть и "того самого" отыщете.

[kroshkaRu]

kis888, лучше, конечно, там не бывать... Но как сказал один неудавшийся самоубийца: "Когда летишь с крыши - понимаешь, что ВСЕ проблемы в твоей жизни РЕШАЕМЫ, кроме одной - ты летишь с крыши..". Так что помните - не из-за чего "падать", травиться, умирать морально и физически, всё решаемо.

[Lagushka]

Девочки, хорошие мои, спасибо вам!!
Я опять реву, но уже с облегчением.Надо все просто выплакать.
Первый плюс от развода, похудела на 5 кг.
наверное еще похудею. надо сообщить родителям о разводе,они не знают. Сказать общим друзьям, куда пропала.
И пинать себя по направлению к парихмахерской и магазинам.
не могу заставить себя снять обручальное кольцо. я его уже столько лет ношу не снимая.

[kis888]

kroshkaRu, я не по своей воле) так что в этом плане за меня можно быть спокойными, даже мысли не допускала)
Lagushka, можете и не снимать кольцо, если в нем чувствуете себя более уверенно, придет время - снимете. А слезы и похудение - это да, естественная реакция на развод. Знаем, плавали)