Сложные жизненные ситуации и наши советы друг другу.

[INRI]

INRI, Вам никогда не поздно получить 2,3 и т.д. образования. Почему нет, если есть желание. Сейчас и в кредит и в рассрочку учат, да и финансовая ситуация в любой момент может измениться в вашу пользу.

Дык я работаю ж одновременно. Хотелось бы серьезно окунуться, не так, как для галки, а с другой стороны - работать уже вряд ли буду по этому профилю, здоровье не позволит. Так вот один из главных моих интересов остался в качестве хобби. А жаль, конечно. Это не проблема, так как в интернете сейчас можно найти больше информации, чем в университете
Люблю интернет.

Не понимаю, чем общение в интернете хуже обычного, везде свои плюсы и минусы, хотя у каждого свои причины общаться. "Таперича не так, как давеча" - древняя песня.

[gessle]

kis888, вы знаете, это, похоже, проблема родителей, воспитывающих своего ребёнка после смерти одного из супругов. У моей мамы муж остался вдовцом, когда сыну его было то ли 8 то ли 10 лет. И вот вырастил... Парню 24 года, а он сидит на шее родителей, ни копейки в дом не несёт, сжирает всю еду в одного, не думая о том, что семья состоит ещё и из отца и мачехи, у отца отобрал машину, на его образование было потрачено больше 300 тысяч рублей, за время учёбы он не работал, сидел дома и даже никогда не мыл за собой посуды после еды. Отец всё время как наседка грудью за него стоял и защищал от вопросов о том, чего это сын не подрабатывает, а только сидит дома и жиреет, а ещё постоянно требует у родителей деньги на еду, одежду, технику, бензин и ремонт машины. И он считает, что ему страшно не повезло с отцом! Хамит и ругается.
Мама моя в шоке просто. Я же у неё Мисс Самостоятельность. С 17-ти лет работала и училась, денег не просила, сама ещё и помогала, а тут вдруг под старость лет на маму мою свалился такой сынуля, который даже не поднимет жопу от компьютера, чтобы отвезти маму на работу в мороз! Но зато когда ему нужны деньги или одежду купить- он примчится к ней на работу стремглав.
Очень часто родители такой вот заботой и воспитанием сами создают проблемы себе и детям. Как они будут жить, когда не станет родителей???

[kis888]

gessle, спасибо за ваше неравнодушие! дык в том и дело,что никто никого не слушает и все живут своим умом. Хотя жалуются мне регулярно. А потом с восторгом делятся радостью примирений. Я уже не спорю, не доказываю, ибо просто уже руки опускаются, а помочь не могу...Недавно случайно увидела передачу по первой с Малаховым. Там женщине - психологу пришлось из Америки с дочерью в Россию переезжать, т.к. муж грозится их всех убить. Героиня терпела много лет насилие, а когда спросили зачем и ради чего - отвечает любила...Я не смогу так любить, для меня это - дикость.
дочь родственницы - отличная девчонка, надеюсь, все будет ок у нее, но уверенности такой нет, а тревожность сохраняется. Пока человек не захочет что-то менять, ничего и не изменится. ИМХО
Где-то я предпочитаю живое общение, а по некоторым интересам, естественно, виртуальное, т.к. единомышленников в реале так просто не найти. Вот по кукольной теме, например.
По вашей теме: грустная история, обидно за родителей, жить вашему парню и дочери моей родственницы будет действительно тяжело, если вдруг что не так со спонсорством предков пойдет. Была у меня такая знакомая, считала, что все ей должны помогать, делать ее работу, хвалить ее внешность плюс еще и кормить на работе (угощать). А когда терпение окружающих лопнуло и ей прямо сказали,что мы ей не родители и ничего не обязаны, она устроила истерику и.....уволилась .

[Ithiliel]

Потому девочке лучше устроиться на работу, чтобы быть в коллективе. Или пойти учиться. И, конечно, искать друзей и приятных знакомых в соцсетях.

Я не вполне согласна насчёт "устроиться на работу". Учиться - это вероятнее.
Хотя, как уже отмечалось - люди все разные, и у всех всё по-разному. Но история этой девочки во многом напоминает мне меня. Вот я по себе и сужу: в офисах сидеть просто не могу, надолго не задерживаюсь, а сейчас даже не пробую. У меня вообще странно: продавоцом-консультантом я работала, и как-то спокойно. И не напрягало, что с людьми. А вот в офисе уже не могу. Да и не хочу совсем.
*сейчас я буду не столько советовать, сколько, пользуясь случаем, поною о себе. но кто знает?* Мне-то не 20, мне уже 26. И я свою нишу вроде бы нашла, только вписаться в неё как следует не получается. Потому, что это всё равно не то, чем действительно хочу заниматься. Это способ удобно устроиться и деньги заработать. А чем хочу - за то деньги особо не платят. Даже если будут платить - я боюсь возненавидеть это, превратиться в "сапожника без сапог", поскольку у меня были перед глазами такие примеры. Я хочу шить, рукодельничать и создавать руками что-то красивое. Мне чаще помогает ручной и физический труд потому, что руки заняты и голове болеть о чём-то уже некогда. Сидеть и колупать какое-нибудь платье - самое милое дело. Единственное, что порой случаются заглюки на тему: что за хэ я делаю, всё равно оно никому не надо. И вот тогда сложно себя заставить. Но умственный труд у меня выходит намного хуже. Потому, что не могу сосредоточиться - в голову лезут всякие мысли, которые мешают. А на чем-то визуальном, лучше даже осязаемом - уже проще.

Бывает так, что не можешь заставить себя заняться даже тем, чем хотелось бы. Как-то оно продвигается по чайной ложке в час, пусть и стараешься. Ибо просто депрессия, горестные мысли, комплексы. Веры в себя нет. Что-то тянет ко дну и не даёт выплыть. Мысли вроде: а всё равно у меня хня получается, сколько ни стараюсь, а всё равно оно никому не надо. И главное: за это не платят денег. Давление со стороны окружающих. Хочется от него избавиться, забить, но можется не всегда. Вроде, и знаешь, чем хочешь заниматься, но мешает делать это в полную силу букет комплексов, приправленный депрессией.
Но то, за что платят, совсем не интересно. С него только тухнешь, без возможности делать то, что нравится. Я сама такая. Так и не нашедшая свою нишу. Только мне больше двадцати. В моём возрасте люди руководят отделом и\или семьёй, нянчат второго ребёнка, ездят в отпуск на Канары. Не сказать, что мне всё это надо, мне надо другое, в том-то и дело.
И всё равно есть надежда на что-то лучшее, но чувство при этом, что бьёшься головой об лёд. Я просто не могу себя ломать, быть кем-то, кем не являюсь, в угоду другим и социальным нормам.

Был у меня товарищ, жуткий социофоб. Однако, тоже всегда хотел любовь, семью, принцессу искал. Он через себя переступил, заставил общаться со всеми подряд. Ломал себя, толкал к людям, чтобы расширить круг поиска. С одногруппницами как-то сдружился, ездил на всякие экваторы и картошки. И ведь нашёл в итоге свою принцессу, она ему недавно новую принцессу родила. А после стал снова букой, каким и был, с чистой совестью. Это к слову о девочке, которая хочет семью. У меня на этот счёт заморочки несколько другие.

[kis888]

Ithiliel, она учится - на заочном, на очном не стала, там стараться нужно было, толь сил не хватило, то ли желания, то ли всего вместе взятого. А на учебу нужны деньги. Без этого никуда. А у отца в те времена напряги с работой, безработным был, а жить привыкли хорошо, отдыхать за границей, ни в чем себе не отказывать. Мама не работает, есть брат, школьник. И девушка работать не хочет, ни дома ни в офисе -нигде. Кто ее должен кормить, учить и возить по загранкам? На какие средства....
А то, что желаемое не всегда совпадает с действительным- так это сплошь и рядом. Сама такая, мечтала работать врачом, выучилась, а работать то не смогла - всех жаль, крыша едет, дом горит, хотя это было мое-мое, а потом коллега погиб и работать на прежнем месте совсем расхотелось...я просто тихо умирала от нереализованности и от того,что реализоваться = погибнуть, тупо сойти с ума, я отчетливо это понимала. И я повернула свою жизнь на 180 градусов, заставила себя. И еще много от чего пришлось отказаться, хотя до сих пор снятся сны, что я делаю то, что хочу, к чему были стремления. Просыпаюсь в слезах. Но просыпаюсь. Пока. Потому что здоровьем я все таки поплатилась за свои мечты. За все в жизни нужно платить . Ни в коем случае не призываю никого отказываться от мечты, просто делюсь своей печалью...Может даже вскоре удалю это сообщение, не люблю плакаться, так что вы уж не цитируйте, по возможности, если кто отвечать будет

[Ithiliel]

Ну, чужая душа - потёмки. Может, человек чего и хочет, просто не верит в это сам и ни с кем не делится.
Про меня тоже можно временами подумать, будто я ничего не хочу, даже творчеством заниматься. А я хочу, ещё как. Порой депрессия и комплексы одолевают. Борюсь, не всегда успешно. Но да, сколь бы доверительными отношения с мамой ни были - многими действительно важными вещами я с ней ещё в детстве не делилась. Я ей никогда даже не заикалась про то, что лучше поступила бы не на регионоведение это чёртово, а на конструкторов одежды. Был же прямо в том же корпусе такой факультет, и чтобы туда поступить, не обязательно было круто рисовать. И платить дешевле. Но я постеснялась, и себя убедила. Сейчас, конечно, жалею. Понимаю, что мне бы, может, и пошли на встречу - тогда почему-то казалось, что нет. Всё стеснялась, всё переживала, что не соответствую.
Если я маме сейчас скажу, что хотела, она заявит: да это ты сейчас придумала, а тогда ничего не хотела! Ей со стороны может и правда показаться, что не хотела. Но я-то знаю, что хотела, и прекрасно помню. Просто уже почему-то даже себе в этом не всегда признавалась.
Я на первом курсе болела очень много, по страшному. Сейчас понимаю, что это была психосоматика и просто знак менять что-то, пока не поздно.

Я к тому, что кто разберёт, что у другого на уме, если тот закрылся ото всех? Конечно, ключик подобрать можно, хотя не всегда это просто.

Мой отец был адвокатом. Он тоже всех жалел, психологически ему было трудно, поскольку чужие проблемы пропускал через себя. Не мог без этого. Нет, он работал и зарабатывал. Адвокат - не врач всё же. Но зарабатывал весьма средне. Пил. Не много, проблем с этим никогда не было - так, в меру. Как и я, кстати. У нас наследственная устойчивость: туго пьянеем, всё всегда помним и горе в вине топить не умеем вообще. Скорей наоборот.
Если бы не было такого отношения, то брал бы больше дел, и авось, нас бы по тоже загранкам возил, но не было этого. Надо учиться защищаться от людей. Менять себя, но не ломать же. Хотя сложно это, да. Тут уже не могу чего-то сказать.

[Busia Slonson]

Ithiliel, сдаётся мне, у нас один диагноз Только мне хватило наглости/глупости/еще чего-то, что бы не пойти в бухгалтеры. Но тем не менее, пришла примерно к тому же...
kis888, кто ж знает, что на самом деле на душе у вашей 20-летней родственницы. Родители, сколько бы времени она не проводила дома, не могут знать всего. Я всегда была замкнутой, пару лет назад рассказала маме о всякой ерунде: о чём думала лет 10 назад, как рисовала на полу под столом, дралась с одноклассниками Она удивилась, сказала, что и не подозревала. В общем, верить родителям в подбных ситуациях стоит лишь процентов на 50, потому что остального они сами просто не видят.

[Ithiliel]

Ithiliel, сдаётся мне, у нас один диагноз Только мне хватило наглости/глупости/еще чего-то, что бы не пойти в бухгалтеры. Но тем не менее, пришла примерно к тому же...

То есть учиться даже изначально не пошли?
Я понимаю, что если бы отучилась на модельера - то тоже пришла бы к подобному. Однако, я, вместе с тем, понимаю, что отучившись на модельера, хотя бы для себя получила какой-то интересный мне лично мне навык, который бы пригодился сейчас хотя бы для себя. А на переквалификацию эту я бы и так успела. На моделировании меня бы рисовать подучили, было бы проще.

В остальном вы подтверждаете мои слова.

[kis888]

Busia Slonson, представляете, а я жалею,что в бухгалтерию не пошла , мне бы сейчас она ох как пригодилась...ну так заранее то ничего не известно, какие сюрпризы жизнь готовит.
Про родственницу- это то и страшно, что родители не знают, что от нее ожидать, точнее предполагают,что ожидать можно самое страшное, будем все же надеяться,что это не так)))
Ithiliel, представляете, у меня как раз обратная ситуация! У нас с мамой на 100% доверительные отношения (да и отец в курсе всех событий), и решения принимала всегда я сама, а родители не отговаривали. Вот и в ситуации с учебой мне предлагали бухгалтерию или ин.яз. (к данным профессиям у меня тоже талант имеется), а я настояла - нет, хочу быть врачом, мечтаю...и ничего не вышло. Порой, бывало, я их обвиняла в том,что не отговорили меня от авантюры с медициной, не настояли, не стукнули кулаком по столу .Ведь мою психику они знали не хуже меня. А защищаться от людей я могу, не могу защищаться от моих внутренних терзаний, так это только мои личные тараканы. Короче я пришла к выводу, что для меня неприемлемо брать на себя ответственность за других (в частности, за чужие жизни).

[INRI]

Вряд ли это так. У человека есть возможность манипулировать родителями с помощью запугивания суицидом. От этого сложно отказаться, при том, что история уже подтвердившаяся.
Если она хочет завести свою семью и до сих пор не бросает попытки знакомств, то все нормально.

[Busia Slonson]

Ithiliel, да нет, я пошла учиться в вуз, сначала по специальности, около той что меня интересовала, затем на ту самую... Но это дальше всё так запутанно, что если я начну рассказывать, мне начнут давать советыХ))

[Ithiliel]

У нас отношения тоже весьма доверительные. Многие нам завидуют в этом плане. Читаем одни книги, шутим какие-то глупые шутки, которые чужие мамы сроду бы не разделили. Обзываем друг друга бякой и какой, любя.
Но всё равно всего я никогда не рассказывала. Однако, из-за этих в целом доверительных отношений она и думает, что я "это сейчас сочинила".
У меня собственно в положенное время не было переходного возраста, как у всех. Чтобы хотелось с друзьями общаться больше, чем с родными, уходить куда-то в компании и делать всё назло, бунтовать. Тогда мы как раз объединялись против нехороших всех остальных, которые пили, курили и гуляли. Пусть училась я по её меркам всегда не фонтан (средний балл 4,5, но 5-7 троек в четверти - это ужас!) и ноги во все цвета красила лет с 10.
У меня переходный возраст начался лет в 20. Длится, видимо, до сих пор.

У меня сейчас одна из задач - сделать отношения менее доверительными, морально отделиться, но при этом не рубить с плеча, как подросток. Ибо платить за съёмную хату в любом случае в падлу при наличии большой своей, да и она одна эту не потянет, а разменять не так просто. Учиться жить как соседи, постепенно сводя всё к минимуму. Это сложнее, чем взять и съехать, но у всех в семье обстоятельства разные: кто-то морально с предками не может, а кто-то материально отделиться не может. При моих планах мне поддержка требуется и потребуется, и мне её дают, отказываться я не собираюсь. А дальше поглядим.
Я свою как раз суицидом не запугиваю. Если есть такие мысли - я их высказываю только в крайнем случае. А так наоборот, это моё личное.

[kis888]

Ithiliel, нужно пробовать отделяться, конечно....у меня - не получилось(. Отделилась я рано - после школы, но жила то вне родительского дома, то в нем, родимом))) Каждое отделение давалось тяжело маме, мне - легко, я - приспособленка, тем более,что я то весело жила,разнообразно, а мама,естественно, переживала, хотя у нее своих интересов полно.А переживала она из-за того,что я с ней делиться перестала. Она все пыталась из меня какие-то интересные истории вытягивать, а их банально не было, все как всегда - дом- работа/учеба/развлекухи и по кругу, я так ей и отвечала, а мама говорила,что я от нее "отмахиваюсь". Каждое возвращение в родительский дом давалось все тяжелее и тяжелее, а последнее - так вообще, жесть . Сейчас вроде мирно живем, скоро снова уеду, не знаю, что будет...В общем желаю вам найти золотую середину, потихонечку отделяться, но и маму не забывать, иногда беседовать обо всем по душам.

[gessle]

kis888, а насколько ваша девочка адаптирована к реальной жизни? В смысле, насколько она способна жить самостоятельно? По моим наблюдениям, люди, чей быт устроен от и до их родителями настолько, что у них нет необходимости им заниматься, получают уйму времени думать о разных нематериальных вещах. У меня есть такие примеры. И наоборот. Те, кто с юных лет вынужден самостоятельно себя обеспечивать и не надеяться ни на кого, куда более стрессоустойчивы и не имеют времени и желания впадать в меланхолию. Когда нет желания что-то делать- это тревожный признак.

[kis888]

gessle, на моей памяти (а это примерно за 10 лет), только 1 раз на отдых ездила без родителей. Больше никуда не отлучалась из дома надолго, так что кто ее знает, наверное, почти каждый человек способен, а вот насколько - сложно сказать, мне кажется - малоадоптирована. Родители точно из дома не простимулируют выехать куда либо, кроме замужества. А может ее муж придет к ним в дом, это тоже не следует исключать. А может быть знаете что, вот как раз поэтому люди из вашего примера и являются более жизнестойкими, потому что они стрессоустойчивы родом из детства ?!

[Ithiliel]

kis888, ууу, я вот считаю, что я свою и сама избаловала малость. Тем, что лет до 17 не гуляла и ни с кем нормально не общалась (а потом появились понемногу приятели, кстати, в инете их нашла, но в инете мы общались меньше ибо жили не так уж далеко), до 20 - не ходила на вечеринки (на вечеринки я хожу не "лишь бы покутить", а когда выступают интересные группы, приезжает кто-то с гастролями) Вот только минувшим летом как-то подсела на наши местные андеграундные клубы, всякий там Арт-Хаус или Гагарин, одно время ходила чуть ли не каждую неделю потусить этак с 11 до четырёх. Но только когда мероприятия моего формата, не абы что. А она дефецирует стойматериалами на тему того, как я домой добираюсь. Обвиняет меня в том, что не спит. Я отвечаю: ну так блииин, ложись и спи, кто тебе не даёт?
Ладно, к концу лета стала поспокойнее, когда я тихо возвращаюсь - не выбегает меня встречать.
Но мне порой думается, что если бы я лет с 15 по дворам пропадала, как некоторые, все бы привыкли и никто бы так остро это не переживал. У других так. Да хотя бы у той моей подруги, с которой в 17 лет дружили. Когда позже я её вдрызг пьяную ночью домой приводила, никто не ругал и не охал, всем было пофиг. Там, впрочем, у мамы больше своих интересов, хотя та и ровесница моей, как ни странно. А моей слегка за 60. Та мама технологиями интересовалась, бизнес у неё какой-то был даже, машину водила. Покупала себе электронные всякие прибамбасы чисто из любопытства. У моей интересов - диван, телевизор, книги. Она, конечно, очень увлекается всякими тонкими материям и духовными практиками. Это я ей однажды дала толчок, мы с другом такую литературу в дом тащить начали.

И порой вижу, как человеку банально не хватает общения. Ходит по коридору и разговаривает будто сама с собой, и видно же, что на самом деле с надеждой вовлечь в пустую беседу. Бабушка, кстати, всех её одногрупниц и коллег знала по именам и фамилиям, мама ей всё рассказывала всё и про всех. А у меня по ряду причин всё было не так. Хотя чем-то делились, да. Порой я просто не могу сказать то, что от меня хотели бы услышать, потому, что мне самой то не интересно. Мне с годами всё меньше и меньше хочется чем-то делиться, порой напрягает даже банальная формальность вроде "что делаешь?" или "куда пошла?". Отчитываться не хочется, рассказывать, что пошла я туда-то и туда-то дабы купить то-то и то-то... Обычно у меня стандартные ответы: "а тебе всё знать надо" или "за пивом".

Я, хоть и близко к ней всегда была, а привыкла с какого-то момента делать не то, что надо, а то, что сама считаю нужным. Временами жалею, что это не случилось раньше. Уж слишком я плыла по течению и боялась трудностей в своё время, потому и учиться пошла не туда.
Если знаю, что меня не одобрят, но всё равно хочу - просто делаю, потом уже ставлю перед фактом. Если полагаю, что имеет смысл обсудить - могу посоветоваться. Меня очень удивило, когда мама вызвалась сделать мне смывку и покрасить. Я с ней как раз этот вопрос не обсуждала, откладывала денег на парикмахерскую потому, что предполагала услышать отговорки на тему "волосы испортятся". Даже не то, что меня якобы на работу не возьмут (я сама тогда торговлю бросала, отчасти по этой причине. Как ни странно, меня потом не попёрли, продержали ещё пару месяцев, звали на промо-акции. И недавно снова звали, но я уже сама отказалась) А мне уже было пофиг на их здоровье, меня ужасно достал скучный человеческий цвет. Но не, сама сказала: нафиг тебе деньги такие тратить, я тебя намажу. И подкрашивает с тех пор тем, что я выбрала.
А волосы как ни странно в итоге лучше стали.

[Молли]

Ох, можно и мне поделиться своей внутренней проблемой?
Наверное, я психологически ещё не выросла. Одна очень хорошая подруга уехала жить в Питер, а раньше мы с ней вё время тусили (когда время было), ездили куда-то, она вечеринки устраивала. Причём подруга абсолютно без башни и свободно делает, что хочет, так что я её даже часто осуждала, потому что сама я по натуре консерватор. Но вообще я ей всегда немного завидовала в плане свободы от требований родственников и от личных принципов (но о наличии у себя принципов не жалела никогда). А тут она уехала, и с одной стороны тусить больше не с кем, а с другой - я почувствовала некоторую свободу. Больше стала собственных планов на вечеринки и развлечения строить, чтоб в своё удовольствие (а я очень редко что-то делаю просто чтоб развлечься, на первом плане обязательно что "должно делать" - учёба и пр). Я сама была инициатором общения, потому что мне так хотелось и видимо недоставало для души. А тут переписываюсь с ней и понимаю, что что-то не то. Она всегда была самостоятельная, а я нет, но тут она стала жить вообще отдельно от родителей, и я для себя поняла, что больше всего боюсь, что мы обе окончательно вырастем и совсем разбежимся. Не из-за дальности городов, а просто по интересам. Но грущу так только в общении с ней, без неё всё нормально. Вот не знаю, чем себя успокоить. Да наверное уже успокоила, главное, ни о чём не жалеть. Вот, выговорилась, спасибо возможным слушателям.

[kis888]

Ithiliel, да, мы такое проходили - и не спала и выговаривала, правда "ночная жизнь" у меня раньше началась, с 17лет))), а гуляла я с 14-15, но не во дворе,а так, просто, с подругами, то там, то сям, то в клуб, то на праздник какой, пить особо не пили, бывало пробовали коктейли баночные , но это редко, очень редко, курить не курили, учились нормально, 5/4 - 50/50, так что как бы не доставляли хлопот родителям, но не беспокоиться они и не могли, ибо маньяки всякие и вообще, я вот сейчас себя вспоминаю, страха то никакого не было - душа нараспашку, опасности не чувствовали никакой, т.т.т судьба отвела, ни в одну переделку не попали, всегда выходили сухими из воды, хотя запросто могли "попасть"- ездили "на частниках" из одного конца города в другой, знакомились безбоязненно со всеми, помню ужасный случай, как подруга моя - скромная (и одетая скромно) тихо спокойно сидела на одном возвышении (метров 15 над землей) и смотрела на город, был праздник, а какому-то пенсионеру это не понравилось, он подошел и стал спихивать ее вниз и никто, кроме меня, не заступился, ни один, все стояли и смотрели, что будет.Хорошо,что я не растерялась и отбила подругу от сумасшедшего зонтом с тяжелой ручкой, а так бы не знаю, чем кончилось...Но, не смотря на мою рано начатую и законченную (в связи с замужеством в 26), веселую жизнь, у мамы ничего не изменилось, до сих пор, если кто из домашних задерживается и не звонит, начинает метаться по дому, собираться на поиски и по моргам звонить , хотя по ночам уже давным давно никто никуда не ходит. А красить волосы я начала лет с 10-11, была рыжая,блонд, мелированная, зеленая даже ,волосы портились, не сильно, но все таки... а в 22 резко прекратила эксперименты и стала натур - продукт))) и пока им остаюсь). Вот так из экстремалов и становятся консерваторами
Молли, я вас понимаю, была в школе лучшая подруга, но наши интересы разошлись, правда я по типажу ближе к вашей подруге по описанию , до сих пор о ней вспоминаю с теплотой...

[Ithiliel]

Молли, это ведь нормально и естественно, что пути порой расходятся. Я вот тут упоминала девушку, с которой познакомилась в 16 лет и потом долго, регулярно, мы гуляли, пили пиво, хорошо проводили время. Ныне связь какую-то поддерживаем, но не общаемся. У нас, по сути, не так много было общих интересов, порой одна терпеть не могла вещи, которые до смерти обожала другая (я до трепета души люблю средневековый фолк, а она не любит). А почему-то нам вместе было хорошо. И почему - я не понимаю, так совпало. Ибо обычно для меня критично совпадение интересов либо просто мировоззрений, общие глюки какие-то. Иначе не могу общаться. Но тут было исключение.
А потом, когда у нас весь интерес ка-кто сошёл на нет, я вдруг поняла, что скучаю не столько по ней, сколько по прошлому. Той ней, которая там была. ну да, она изменилась. Я ещё какое-то время пыталась тащить её во двор, где мы часто сидели - всё хотела повторить ощущения, впечатления. Только ведь глупо реанимировать покойника клизмой...
И если отдалитесь с концами - значит, так надо. Может, вы просто больше ничего не сможете друг другу дать. Жизнь - она такая, люди приходят и уходят. И приходят новые.

А у меня друзей детства нет вообще. Были какие-то эпизодические люди, с которыми мы играли в куклы. Интересы разошлись, когда у них начались кавалеры, а у меня... так и остались куклы)) Там несколько было причин. Потом появились новые, совершенно разные, интересы. В какой-то момент сама им сказала: больше нам с вами говорить не о чём, не имеет смысла общаться. И до сих пор об этом не пожалела.
Самый олдовый знакомый - с 14 лет со мной. Может, с 13, не раньше. И с ним я теперь почти не общаюсь тоже потому, что сама не хочу. Поняла, что общее у нас есть - а вот почему-то не прёт, и всё. Дело даже не в том, что он теперь отец, а я по-прежнему великовозрастное нефорьё.

kis888 , видимо, всё зависит от человека, и правда. И мамы моих знакомых, которые не переживают, не названивают каждый час, просто сами такие. Возможно, всё-таки умеют отвлечься, успокоить себя.
Ладно хоть, по моргам не звонит))

А я чем старше я становлюсь - тем как раз меньше желания быть консерватором. И больше понимаю, что раньше совершенно зря позволяла себе меньше, ведь всегда хотелось и хочется. Хочется яркого, интересного, необычного - такой я человек. И не чтобы привлечь внимание а просто потому, что. Мне это органично. Я наоборот радуюсь, когда можно быть собой и не ловить косые взгляды.
Когда мне говорят - мол, тебе не 16 (на работе так сказали, когда я разоткровенничалась и честно озвучила все причины, по которым скоро их покину, в том числе желание перекраситься наконец уже) - меня это слегка забавляет потому, что в 16 ведь обычно родители ничего не разрешают, а так я сама решаю, что мне надо. Собственно, несколько лет я ходила со скучно-коричневыми волосами по причине сохранности их здоровья, и мне это ну очень обрыдло. Я этот цвет возненавидела. Как и все натуральные. Я поняла окончательно, что не могу загонять себя в рамки - рано или поздно всё вылезет, взорвётся, заиграет с двойной силой. Вот, в мае в красный снова покрасилась, как с 13 лет делала. Выбрала самый яркий цвет. А всё равно им не вполне довольна и подумываю к следующему лету уже замутить что-нибудь поинтереснее. Я была наполовину лысой (и не исключаю, что ещё буду), тоникой этой противной баловалась, все волосы она мне попортила. Теперь оттеночники и полустойкие любые обхожу за милю. Даже Маник паник, который мне так настоятельно рекомендуют. Может, что-нибудь для цветного мелирования попробую на всю голову зафигачить, Эстель мне хорошо подходит.

[Молли]

Спасибо, я вот уже подумала ровно это. И это как раз хотела услышать от кого-то ещё, потому что сомневалась. И это не подруга детства, у меня в детстве тоже друзей не было. Поэтому спасибо, вы придали мне уверенности!

[Ithiliel]

Рада, что смогла как-то поддержать! Поверьте, это и правда так. У меня подобных людей было в общем-то немало. Я только один пример привела. Они часто такте: придут, наследят и уйдут. Наследят - не в плохом смысле, просто от них что-то останется, какой-то опыт или просто хорошие воспоминания. Но жизнь на месте не стоит.

[Drakulaura]

Dina Phuntsok,
у меня бабушка была энергетическим вампиром. Мозг выносила сильно и часто. Всей семье. Мама с ней часто ругалась, папа старался их помирить. Но все заканчивалось криком мамы: "Я тебя убью, и суд меня оправдает". Потом все расходились по комнатам, а на след день все начиналось снова. Причем по любому поводу. Как и ваша мама, моя бабушка любила фразы типа "ты мне не дочь", "я завещаю квартиру другому человеку", еще она бегала по соседям, и жаловалась на нас, что мы над ней издеваемся. В общем много всего было. В 2010 г. мамы не стало. Папа прожив с нами полгода, психанул в очередной ссоре со своей тещей и уехал на другую квартиру (в к-ую собирались переехать родители после ремонта, но увы у мамы так и не получилось доделать ремонт(( ) А мы с сестрой просто начали ее игнорировать. Сначала бабушка нас тоже игнорировала, а потом ей стало скучно. Она начала к нам цепляться по малейшему поводу. Но мы не реагировали. Она даже вроде начала меняться. Но в силу возраста... и появления старческого маразма, она свихнулась окончательно. Ей стало казаться, что ее хотят убить. В итоге сестра вызвала скорую, те - психушку. И бабушка добровольно уехала с ними.
Это я к тому, что возможно вам нужно просто перестать общаться с матерью. Всей вашей семье. Игнорировать, хотя бы несколько дней. Вдруг все-таки она подумает над своими действиями, переосмылит...

[sora_phoenix]

Dina Phuntsok, я бы на вашем месте давно уже оборвала все связи с таким человеком, мать она или не мать. Ни о каких дочерних обязанностях тут и речи быть не может - она работает, есть мужчина, квартира. Если бы она была беспомощной больной старушкой, то ладно. В общем, не понимаю, зачем вы позволяете ей на вас ездить, да еще и оскорблять вас. Дети рождаются на свет не для того, чтобы всю жизнь впахивать на родителей. Родители почему-то часто считают иначе...

[sora_phoenix]

Dina Phuntsok, если есть возможность, то съезжайте оттуда и приходите в гости к папе почаще. И не выслушивайте вы по часу ругательства ни по телефону, ни так. Заорала - хлопнул дверью / положил трубку. Хорошо работает.
Я так эмоционально высказываюсь, потому что у меня похожая ситуация, которая у меня в печенках сидит еще со школы. Правда, там не агрессия, а другое, но результат один. И я ужасно рада, что живу отдельно и пресекаю все связи.

[Багира]

Dina Phuntsok, а Вы с папой не можете уехать куда подальше оттуда - разменять эту квартиру на какую-нибудь другую, лишь бы подальше? Или папа не хочет?..
Ибо тут уже никакого дочернего долга не остается, не всякая женщина реально мама, увы.
И - да, я бы тоже сказала, что игнорить выходки по полной и твердо знать, что если человек много кричит и угрожает, то именно этого он и не сделает (ну, я про отдать квартиру другому и т. п.) - это эмоциональный шантаж. Люди, которые действительно это делают - делают молча, ни перед кем не похваляясь.
У меня муж любит шантажировать своим слабым сердцем, типа, "ах, сердце колет, сейчас помру!", но вот честно, выглядит это примерно как фифа сломала ноготок и корчит из себя умирающего лебедя; так я в итоге просто выяснила для себя, что сердце болит совсем не так, а это банальный остеохондроз, который отдает в грудную клетку по ходу нервных окончаний. А человек, у которого прихватило сердце, с трудом сможет что-нибудь прошептать, а не картинно ахать и охать. Мужу я сказала, что ему в актеры надо было идти, какой талант пропадает...

[sora_phoenix]

Dina Phuntsok, она страшный человек. Бежать надо оттуда. Ее не переделаешь, а она вам с отцом кровь попортит. Возможно, уговорите его все-таки на обмен жилья, или купите свое. Так ведь нельзя жить...
Кошку, кстати, можно себе забрать ))

[sora_phoenix]

Dina Phuntsok, желаю удачи )))

[Vai_JLT]

Dina, держись. Судьба точно даст тебе шанс сменить пластинку, а тебе только останется им воспользоваться

У меня самой была в некоторой степени похожая ситуация - теперь она разрешилась, как только мы с мужем стали жить отдельно от людей, которые всё время пытались перекраивать нашу жизнь на свой лад)

[Jenna]

Dina Phuntsok, сочувствую очень. Подписываюсь - только игнор и любым путем поменять район! Пусть самоотравляется своим ядом. А постарше станет - сдадите в дурку.

[Багира]

Dina Phuntsok, желаю Вам удачи, главное, что Вы работаете в этом направлении и мыслите позитивно, а значит, сможете вместе с папой съехать из этого кошмарного места! Держитесь!