Уж замуж невтерпеж

[Kati]

Ну вот не понимаю я зачем на Соню нападают. Молодость - это не недостаток. Уж лучше позиция, соответствующая возрасту, пусть даже немного утрированная. Тут многие совсем молодые девушки рассуждают как глубокие старцы, да еще поучают всех налево и направо. Соня, по-моему, больше рассуждает и размышляет вслух, чем навязывает свое мнение окружающим. Мне нравится когда люди многовариантны - это еще называется гибкостью. Никакой категоричности в ее постах я не заметила. Человечек немного графоман. Но уж лучше оригинальные мысли о вечном, чем бесконечные:..." Ах какая кофточка!....Ах какие петельки ! ....и из чего вы так здорово делаете микро пуговки ? !!!....
Хоть форум и кукольный, но люди то живые, тупо все время обсуждать имена кукол и их "биографию".

[Mamma Mia]

Вот я и о том же. Просто я со своей точкой зрения. И называю это диалог или обсуждение темы-как кому нравиться. При чем нападение? Соня человек адекватный, просто максималист. Или я не могу высказать свое мнение в ответ?

[Соня]

Тети-Моти вы мои....

Я тож замужем. У меня муж тоже прикольный! Мы с ним оба тинейджеры, сбоку пейджеры.
Живем весело! То я его за волосы таскаю, то он меня на себе... Иногда даже хочется что-нибудь кокнуть друг другу об голову - вот как сильно мы друг друга любим!!! А еще мы даже свой язык придумали! Практически все время на нем разговариваем. Постоянно дурачимся и все время созванивамся, когда на работе.
А еще мы оба немного того... Что у меня, что у него - у обоих ума палата. Ну кому еще, кроме нас, придет в голову в супермаркетах по ночам на тележках кататься?
По выходным мы вместе по клубам тусуемся.
А еще мы оба любим мультики про смешариков...
Вот такие вот две малолетки сопливые мне 25. Ему 27.
Ну а если серьезно, то у нас проблем не бывает. Потомы, что мы сразу садимся и разговариваем. Бытовухи у нас нет вообще! Потому, что дом весь на мне. А он зато зарабатывает львиную долю денег. Свои деньги я трачу все на себя, а его деньги мы тратим на нас.
И детей мы оба не любим, а только сам процесс

[Kati]

Да Соня, я бы тоже очень хотела вернуть ту беззаботность о которой вы пишите. Думаю такой солнечный период бывает в жизни каждого. Это великолепное щемящее душу чувство, когда так хочется жить и вера в себя, свое здравомыслие и силы настолько велика, что позволяет преодолевать любые невзгоды. Здорово, что рядом с вами оказался подобный вам человек. Вдвоем безусловно можно противостоять миру с его несовершенством.
И у меня был такой период: ...клубы, ...ночные автострады,..... жизнь легка и приятна. Мне к сожалению уже не 25, но дело даже не в возрасте. Просто на меня в один момент, когда я была чуть старше вас, свалилось столько всего, что что-то видать надломилось внутри и пропало это удивительное чувство свободы и драйва. Все вроде хорошо, но нет этого чудного блеска и краски стали чуть более блеклыми. Я попыталась изменить жизнь, ушла от очень состоятельного мужа к любимому, начала все сначала. Но видать нельзя вернуть ту непосредственность, как нельзя отключить память. Этот пресловутый опыт давит и не дает верить в чудеса.
Можно воскреснуть из пепла, но прежним все равно не стать.

[Ithiliel]

А я одного не понимаю: причём тут максимализм? Укаждого, вне зависимости от возраста, есть своя позиция. И, кстати, возраст зачастую не значит ничего. Просто люди все разные. А молодых принято иногда ни во что не ставить просто потому что они молодые (последнее уже не относительно данной темы - просто наблюдение по жизжни) - значит, априори глупые.
Никто же здесь не навязывает никому свою позицию: мол, я вот прав, а вы - лохи.

Если так подумать, то заявления вроде "это вы сейчас так говорите, все там будем" - тоже максимализм. И категоричность. Вот, кстати, такая уверенность меня всегда раздражает. Откуда у человека право решать за других и равнять вех под одну гребёнку?

Мы, как агностики, предпочитаем в будущее не заглядывать (мне мой опыт подсказывает, что никогда этого делать не стоит). А в данный период жизни есть своя вполне определённая позиция.

[Соня]

Да Соня, я бы тоже очень хотела вернуть ту беззаботность о которой вы пишите. Думаю такой солнечный период бывает в жизни каждого. Это великолепное щемящее душу чувство, когда так хочется жить и вера в себя, свое здравомыслие и силы настолько велика, что позволяет преодолевать любые невзгоды. Здорово, что рядом с вами оказался подобный вам человек. Вдвоем безусловно можно противостоять миру с его несовершенством.
И у меня был такой период: ...клубы, ...ночные автострады,..... жизнь легка и приятна. Мне к сожалению уже не 25, но дело даже не в возрасте. Просто на меня в один момент, когда я была чуть старше вас, свалилось столько всего, что что-то видать надломилось внутри и пропало это удивительное чувство свободы и драйва. Все вроде хорошо, но нет этого чудного блеска и краски стали чуть более блеклыми. Я попыталась изменить жизнь, ушла от очень состоятельного мужа к любимому, начала все сначала. Но видать нельзя вернуть ту непосредственность, как нельзя отключить память. Этот пресловутый опыт давит и не дает верить в чудеса.
Можно воскреснуть из пепла, но прежним все равно не стать.

Так это вам еще повезло! Что чуть по старше меня были...
А мне не повезло... Мне в мои 19 крылья пообломало...
И ничего... Жива-здорова. Конечно я уже не та жизнерадостная девочка с открытым сердцем...
Нет больше сердца... Я себе его сама вырезала! Вместе с той "опухолью", которая мое сердце пожирала...
Собрала последние крохи воли в кулак и.... выдрала эту дрянь вместе со своим сердцем...
Так теперь хорошо! Сказка просто! Старая рана почти уже затянулась... Саднит правда еще иногда... Но ничего! Главное, что я жива! Я живу! Я дышу. Я снова улыбаюсь и радуюсь каждому новому дню, солнцу, ветру и дождю.
Замуж вышла. Очень счастлива! Мужа своего безумно люблю! Всем своим существом! Всем тем немногим, что от меня прежней осталось...
Я живу скорее не "благодаря", а "вопреки"...
Пришлось заставлять себя жить.... а жить просто не хотелось....
так что... возраст тут совершенно не при чем.

[Kati]

Вы Соня безусловно молодец. Хотя не соглашусь, что в в более зрелом возрасте все переживать легче. Скорее наооборот. Нет уже тех сил и нет иллюзий. Но я, к сожалению, имела ввиду не разбитое сердце. Любовные трагедии, как оказалось, не самое страшное в жизни. Тем более, произошедшие в юности. Я к счастью никогда всерьез не страдала от любви, может только из-за собственного эгоизма. Обычно мужчины надоедали мне гораздо раньше, чем я им.
Я так например вообще считаю, что первые романы и не должны продолжаться долго и заканчиваться свадьбой. Это как бы проба пера что-ли, обретение опыта и мудрости. Первые отношения как правило излишне эмоциональны и экзальтированны. О них должны оставаться лишь светлые воспоминания. Мы лишь изучаем себя и других людей, пробуем и естественно ошибаемся, так как и сами не знаем чего хотим. К тому же в юности все безмерно эгоистичны.
Люди с возрастом слишком сильно меняются, становление личности происходит отнюдь не в 5 лет, вопреки утверждениям психологов. А уж мужчин - тем более, где-то годам к 30, в лучшем случае. Между юношей и мужиком не разница - пропасть. Если бы я сейчас решала когда выходить замуж впервые, то безусловно выбрала бы возраст от 25 и выше. И даже это ничего не значит и никакая не гарантия счастья.
Мой первый муж с честью выдержал все испытания выпавшие на нас. Он меня не подвел и справился. Мы вылезли из этого периода вместе. Но вдруг стало понятно, что в нас и вокруг образовалась пустота. Мы перестали чувствовать, перестали улыбаться. Мы только ежились словно от боли. Нам было легко вместе плакать, но не хотелось смеяться. Мы победили, но нас не стало. В итоге я не выдержала и ушла. Я предала его, чтобы попробовать начать снова жить. С виду и у него и меня все вроде бы благополучно: он богат, я еще и любима. Но когда он звонит, мы оба плачем в трубку. Не всякая боль уходит и не всегда становится легче. А может это зависит от людей - все люди разные.

[Соня]

Вы Соня безусловно молодец. Хотя не соглашусь, что в в более зрелом возрасте все переживать легче. Скорее наооборот. Нет уже тех сил и нет иллюзий. Но я, к сожалению, имела ввиду не разбитое сердце. Любовные трагедии, как оказалось, не самое страшное в жизни. Тем более, произошедшие в юности. Я к счастью никогда всерьез не страдала от любви, может только из-за собственного эгоизма. Обычно мужчины надоедали мне гораздо раньше, чем я им.
Я так например вообще считаю, что первые романы и не должны продолжаться долго и заканчиваться свадьбой. Это как бы проба пера что-ли, обретение опыта и мудрости. Первые отношения как правило излишне эмоциональны и экзальтированны. О них должны оставаться лишь светлые воспоминания. Мы лишь изучаем себя и других людей, пробуем и естественно ошибаемся, так как и сами не знаем чего хотим. К тому же в юности все безмерно эгоистичны.
Люди с возрастом слишком сильно меняются, становление личности происходит отнюдь не в 5 лет, вопреки утверждениям психологов. А уж мужчин - тем более, где-то годам к 30, в лучшем случае. Между юношей и мужиком не разница - пропасть. Если бы я сейчас решала когда выходить замуж впервые, то безусловно выбрала бы возраст от 25 и выше. И даже это ничего не значит и никакая не гарантия счастья.
Мой первый муж с честью выдержал все испытания выпавшие на нас. Он меня не подвел и справился. Мы вылезли из этого периода вместе. Но вдруг стало понятно, что в нас и вокруг образовалась пустота. Мы перестали чувствовать, перестали улыбаться. Мы только ежились словно от боли. Нам было легко вместе плакать, но не хотелось смеяться. Мы победили, но нас не стало. В итоге я не выдержала и ушла. Я предала его, чтобы попробовать начать снова жить. С виду и у него и меня все вроде бы благополучно: он богат, я еще и любима. Но когда он звонит, мы оба плачем в трубку. Не всякая боль уходит и не всегда становится легче. А может это зависит от людей - все люди разные.

Kati!
Наверное я не очень четко выразилась... Я знаю, что неуместно здесь писать об этом... Пожалуй я в личку напишу....

В личку я написала...
А тут лишь добавлю... У кого суп пустой, а у кого алмазы мелкие...
Не стоит думать, что если ты кого-то старше, то и опыту у тебя больше. На деле может случиться так, что тот, кто тебя моложе имеет такой опыт, что тебе, взрослй и зрелой и за всю свою жизнь не понять...

[Gwen Lee]

Меня в последнее время напрягает, вместе мы два года, год живем вместе, все у нас хорошо...все нас считают мужем и женой, но есть одно маленькое "но", мы не расписаны....Я, конечно, понимаю, что штамп в паспорте лишь формальность....но почему-то мне хочется, чтобы формальность эта была....Думаю если бы были живы мои родители, они бы давно уже провели со мной беседу....Но не в этом дело, я предложила расписаться, и он не против, но против его родители, они считают, что ему нужно до учиться, крепко встать на ноги, заиметь свою квартиру, а уже потом думать о женитьбе....я понимаю мы еще зеленые, как говорят родственники мне 24, ему 23, у нас все еще впереди....и все же....

[Kati]

Жениться как правило легче, чем разводиться. Поэтому, если для тебя это пока не столь уж важно - подожди немного. Отпусти ситуацию. Она сама себя скорректирует.
Он должен быть ни не против, а сам хотеть и предложить тебе замуж. Родители ни в счет, если вы от них не зависите. Но порой они оказываются правы, как ни странно.

[Gwen Lee]

Жениться как правило легче, чем разводиться. Поэтому, если для тебя это пока не столь уж важно - подожди немного. Отпусти ситуацию. Она сама себя скорректирует.
Он должен быть ни не против, а сам хотеть и предложить тебе замуж. Родители ни в счет, если вы от них не зависите. Но порой они оказываются правы, как ни странно.

Да вы правы, а ведь действительно...он пока сам мне ничего не предлагал. Может я действительно тороплю события.

[Мартиша Аддамс]

...У меня тут подруга уже шесть лет одна дочку растит и вдруг встретила Его. А он женат и своих детей двое. Так она теперь мучается, что же ей делать. И самой счастья хочется и чужое рушить не может. ...

ИМХА моя, это могут решить только те, кто в этом "задействован" так сказать. Рассуждать можно сколько угодно долго, но всё это будет переливанием из пустого в порожнее - не поможет потому что. Каждый сам для себя должен решить, что для него лучше и как поступить.

Я в таких ситуациях придерживаюсь 2 народных мудростей:

1. Легко давать советы, но только не себе.
2. На чужом несчастье счастья не построить.

[Вика]

Если так рассуждать, то подруга сама виновата, что не смогла в свое время удержать того человека, от кого у нее дочка.
Ну подруга в общем- то не то, чтобы не смогла удержать.... Ее мужа посадили... Надолго... За прошлое (90 е годы и все такое). Она кстати единственная (из жен), кто до сих пор о муже не забывает и помогает чем может. Она о его "деятельности" только на суде узнала, думала, что он бизнесмен... В итоге осталась и без денег и без мужа. Хотя думаю она его до сих пор любит. После суда она буквально на коленях вымаливала у следователей кассету с их свадьбы. Ее как улику забрали. А теперь частенько смотрит ее вместе с дочкой и плачет. Для нее он был самым лучшим, тем самым "идеальным" рыцарем в сияющих доспехах. Ее больше никто так уже не любил. Что говорить, иногда такие парни могут быть чертовски обаятельными и романтичными.....
Вот такие дела случаются на планете Земля.

Kati, теперь я вообще жалею, что полезла в это обсуждение. Потому что в самом деле -- нельзя рассуждать, не зная о чем.

[Багира]

А если рассматривать тот вариант,когда мужчина просто кабель,и подруга- не первая и не последняя? Ни жена,ни подруга в выйгрыше не останется
А вообще,я всегда придерживалась правилу-на чужом несчастье,своё счастье не построишь!

Вот я тоже так думаю: бросил одну - бросит и другую. То есть если ради подруги бросит прежнюю жену, то и подругу со временем бросит роди новой юбки.

Так что я считаю, что ловить тут нечего. Увы! (сама 6 лет пробыла вот так в подвешенном состоянии любовницы , пока не встретила другого человека, пусть разведенного, но на тот момент СВОБОДНОГО, и не вышла замуж.



А на чужом несчастье действительно своего счастья не построишь.

Девочки! Ну если так рассуждать, то совсем беда!
Тогда получается, что если с одной девушкой расстался, то и со второй расстанется; если уже один раз развелся, то со временем и со второй женой разведется, чтоб потом встретить третью...
Вы меня простите, но это фатализм.
Ведь можно же с человеком общаясь, представить ЧТО он из себя представляет.
Веть совсем не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы почувствовать подвох и гнильцу в человеке!
Бывают кобели, не смею отрицать. Согласна, бывают. И бывают у них жены, которые ВСЕ знают и молчат. Терпят и молчат.
Может и тут такой же случай... Нам ведь доподлино не известно!
Но, может не стоит так драматизировать? Не обязательно, что и этот мужчина такой же кобель!
Некоторые люди, как мужчины так и женщины, бывают и не по одному разу в браке, так что же теперь все конченые?

Соня, конечно, не все конченые, но я имела в виду, что не стоит встречаться с ЖЕНАТЫМ, лучше, если человек уже разведен.
Понятно, что люди сходятся-расходятся и женятся по нескольку раз... Но если человек, будучи женатым, гуляет от одной, то велик шанс, что он либо "пригуляет" обратно, либо, разведясь и женившись на другой, будет гулять и от нее.
То есть это предостережение, информация, которую стоит держать в уме.
Я ведь и не говорю, что ВСЕ такие, просто ВЕЛИК ШАНС.

[Naemir]

Напишу с другой позиции:

У меня сестра на 9 лет старше. Ну и однажды я понял, что от мамы младшего братика/сестричку не дождусь, она уже немолодая. А поскольку у нас в детсаду кто-то обмолвился, что можно родить в 15 лет, то я стал мечтать о том, чтоб поскорее выдать замуж сестру и получить махонького племянничка в свое полное распоряжение

[Justice Rainger]

У меня родители, бабушки-дедушки и прочие родственники жужжат в оба уха - давай внуков! Внуков давай!
А я смотрю на своего мужа (по любви ведь выходила, не за просто так, и не за деньги, которых у него не было никогда) и понимаю - с ним ребенка растить нельзя. Он абсолютно не заботится о семье. Не зарабатывает денег (ему не нравится скучная работа, за которую очень много платят). Ничего не делает в доме. Он просто живет в свое удовольствие и практически за мой счет. Если я вдруг решу рожать ребенка - кто будет нас всех кормить, пока я буду заниматься ребенком?.. А мне уже 27. В нашей семье все дети были довольно ранние, и меня без конца стращают, что после 30 я не смогу родить вовсе. Вот и думай как хочешь. И выгнала бы его давно - а вот не могу. Наверное, еще не хлебнула по полной. Вот как хлебну - сразу станет ясно, что делать.

[Kati]

У меня родители, бабушки-дедушки и прочие родственники жужжат в оба уха - давай внуков! Внуков давай!
А я смотрю на своего мужа (по любви ведь выходила, не за просто так, и не за деньги, которых у него не было никогда) и понимаю - с ним ребенка растить нельзя. Он абсолютно не заботится о семье. Не зарабатывает денег (ему не нравится скучная работа, за которую очень много платят). Ничего не делает в доме. Он просто живет в свое удовольствие и практически за мой счет. Если я вдруг решу рожать ребенка - кто будет нас всех кормить, пока я буду заниматься ребенком?.. А мне уже 27. В нашей семье все дети были довольно ранние, и меня без конца стращают, что после 30 я не смогу родить вовсе. Вот и думай как хочешь. И выгнала бы его давно - а вот не могу. Наверное, еще не хлебнула по полной. Вот как хлебну - сразу станет ясно, что делать.

Странная у вас позиция какая-то. Вы то сами чего хотите ? Ребенка ? Другого мужа ? Этого, но с новыми функциями ?
В 27 лет пора бы уже понимать, что ничего само на голову не падает и всегда приходится чем-то жертвовать, делая выбор.
Если вы сами ребенка хотите, то чего боитесь ? Вы что в себя не верите или в родных своих ? Они же тоже внуков хотят, вполне могут вас поддержать. Похоже вы сами ещё не решились на этот шаг, а муж - это только предлог не заводить ребенка прямо сейчас.
Муж ведь может и совсем уйти или вы другого встретите, а так сидеть и ждать идеального мужа или благоприятного момента - можно и совсем не дождаться.
Мужа вряд ли переделать, если вы конечно не хотите посвятить этому всю жизнь, но тогда вам и ребенок не нужен, он у вас уже есть.
А если вы сейчас вполне справляетесь с ситуацией самостоятельно и от мужа не зависите, то принимайте его таким какой есть, если любите. И не стоит этого стыдиться. Не все мужья заботливые добытчики, некоторые и просто для любви. А если не любите, а только терпите, то и не стоит остальные решения в жизни зацикливать на этом человеке. Значит вы, рано или поздно, все равно расстанитесь (возможно и по его инициативе даже ) и ребенок, в таком случае, должен быть в первую очередь вам самой нужен, пусть даже и не от мужа уже.
И еще совет, если позволите. Никогда не живите насилуя себя. Жизнь, а особенно молодость слишком скоротечны и потом вы не сможете найти здравое оправдание своему "терпению". Ради кого нужно страдать, если можно жить счастливо. Не бойтесь что-то менять. Именно сейчас это и легче всего сделать (пока детей нет). Перемены - это хорошо. Не тратьте время зря, дышите полной грудью и не о чем не жалейте. Лучше двигаться вперед, а не застывать на месте. Если вы сейчас не сможете на что-нибудь решиться (родить ребенка, выгнать мужа и т.п.), то потом будет только сложнее.

[Naemir]

Я считаю, возраст не помеха. Моя бабушка родила отца в 35 лет, первого ребенка. При том, что это событие произошло в апреле 1942 в Москве, условия были тяжелые, и вообще, только-только немцев от города отогнали. Тем не менее он рос здоровым, все прошло нормально, на бабушкином здоровье роды тоже сильно не сказались.

[Ithiliel]

Моя мама, если на то пошло, родила меня в 36 лет - не без проблем, конечно, но психологически мне кажется. у жтого есть преимущества. Да и врачи говорят, что большинство женщин морально созревает для заведения ребёнка только около 30 лет. молодым хочется погулять, больше времени уделять себе - это закономерно. Хотя моя мама всю жизнь была тихой домашней девочкой и никогда не гуляла, замуж вышла в основном "от нечего делать", от желания родить меня и боязни одинокой старости - не по любви...
Однако, мать в возрасте, более умудрённая опытом и осознающая, что жто - иметь ребёнка, готовая заботиться о нём должным образом, всяко лучше молодой ветренной особы, залетвшей и вовремя не сделавшей аборт... Это уже меня в сторону понесло, к вопросу не относится. Просто мамина лучша подруга работает педиатром, у неё новорожденные на учёте стоят. И она такого наслушалась-насмотрелась за свою практику...

Justice Rainger, ты-то сама хочешь иметь детей?

[Justice Rainger]

Ithiliel, в перспективе - хочу, а сейчас - не уверена, что потяну. Ни морально, ни материально.

Определиться, сделать выбор, решить - это все звучит хорошо. Я бы сама с удовольствием надавала таких советов другим, попавшим в такую же историю (а они есть, у меня таких знакомых девушек несколько). А решиться на это - ой как непросто, особенно когда любовь еще не умерла до конца. Только однобокая она, любовь эта. Потому и горько.

[Raila]

По поводу давать советы-это да. Все мы на словах такие волевые и решительные. Но зачастую если дело касается нас самих- ни кто ведь не узнает про бессоные ночи и нервные срывы. Зубная боль фигня,если зуб у другого болит)))
Justice Rainger мне может и не так много лет,что б советы давать. Поэтому я расскажу про свою жизнь) Я с парнем жила. Да впрочем и сейчас живу. Вот только в один момент мне показалось,что не мое. Не мое и все. Хоть трава не расти. Не судьба. Как невростеник рвалась-на окружающих срывалась,на маме... потом вслух сказала свою мысль. И мы разошлись. Больно. Муторно. И я не говорю что к человеку не было чувств. Но я так решила. В итоге мы снова вместе и прежних ошибок мы стараемся не допускать. Просто сказали друг другу все что думаем. В последнее врямя я поняла одну вещь-мысли надо говорить,а не думать. Они тогда обретают смысл. Или становяться бессмысленными. Такая загогулина.
Я так подозреваю,что ваш супруг не знает о вашем мнении о нем как о мужчине-кормильце. Вам и только вам решать как поступать.

Пы.Сы. как раз во время нашего расхода я узнала как много людей хотят меня поддрежать и ободрить. От некоторых я этого даже не ожидала. Это безусловно сглаживает стресс от разрыва. Друзья и родные познаются в трудную годину)

[Justice Rainger]

Он прекрасно знает все мои мысли на счет того, какой должна быть семья. Разговаривали, и не раз. Но я уже поняла - сильные женщины портят мужчин. Смотрит мужик - хорошенькая, при квартире, успешная, сама зарабатывает, сама себя обеспечивает - чего напрягаться-то?

Понятное дело, что я сама во всем виновата. Но от этой мысли мне ничуть не легче. Жалко загубленных чувств, потому что пока они были - они были прекрасными. А сейчас человек попросту не хочет ничего менять в себе. И разойтись я ему предлагала уже. Понятное дело - расходиться он не хочет, ему вполне комфортно. Значит, только выставить вон силой, а на это я еще не созрела. Видимо, осталось зреть совсем недолго.

[Багира]

Justice Rainger, знаешь что, Юль, ты сильная, ты справишься!
Я уверена, ты достойна гораздо большего!!

Не мне давать советы, но лучше бы тебе найти силы, чтоб достойно закончить эти отношения и идти по жизни дальше. Лучше разойтись и быть счастливой, чем всю жизнь терзаться...

Удачи тебе и счастья!

Извини, если ляпнула чего...

[Соня]

Justice Rainger

Поддерживаю!

Не стоит терпеть. Себе во вред жить нельзя. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на негатив и переживания.
Я, безусловно, человек чужой, но исходя из мною прочитанного поста, написанного тобой, скажу что не стоит этот мужчина этих нервов. Не достоин. И раз ты не чувствуешь себя счастливой, то и не стоит тянуть эту лямку.
Всечто не делается - все к лучшему! Помни об этом.

[Ithiliel]

Ладно, жизнь покажет. У моей знакомой похожая проблема. Только у неё - двое детей, так уж жизнь сложилась. И семья, с которой жизнь не лучше - вот и выходит между двух огней. Бывают люди, которые не созданы для семейной жизни - так она сама говорила, а она человек весьма мудрый. И я с ней согласна. Так вот, она и её муж - из таких людей. Но обстоятельства порой реально сильнее нас, вот и сложилась жизнь так, что оказались они семьёй. Их родители, опять же, надавили больно.
Хотя на деле любить друг друга могут только когда находятся на расстоянии и ужин готовить не надо.
ОНа сильная, очень сильная. Но почему-то воспитать его не смогла.

Советы никто здесь и не даёт, хотя в принципе-да, каждая кузарка может управлять страной, в чужие души лезть и вовсю блестать умом и опытом - это мы любим. Просто доводилось недавно с таким сталкиваться, не сильно это приятно.
Ну а вот привести какой-нибудь конкретный пример из жизни, чтобы показать, что бывает хуже\также, и ничего - это может порой оказаться кстати.

[Kati]

И все - таки мне кажется, что тут дело не столько в том, что муж не зарабатывает, а в том, что любовь ушла. Была и нет, так бывает.
У Водяновой, например, муж тоже ни фига не делает. Только таскается за ней по миру и ничего --её это вполне устраивает. Главное ведь не количество денег, а гармония в отношениях и в мыслях. У моей бабушки муж (мой дедушка соответственно ) денег тоже домой немного приносил. Он хоть и занимал всю жизнь высокие посты, но всю зарплату родным и друзьям раздавал. Он считал, что им нужнее: кому на лечение, кому на образование, кому детей поднимать. А бабушка сама тоже руководителем была и зарабатывала неплохо, но жили, по сути, на её зарплату. И взяток не брали. Короче были самыми бедными в своём кругу. Но любили друг друга и уважали, и прожили вместе более 50 лет. И ребенка бабушка всю войну сама тянула и потом ещё родила.
А вот если любви нет, то деньги на первый план выходят и становятся во главу угла. Даже не столько сами деньги, сколько счёты начинаются - кто больше сделал, кто больше денег принес или посуду помыл.
Но если ни на что не решаться, то можно так и всю жизнь провести во взаимных упреках и претензиях.
А вообще я считаю, что люди всегда интуитивно выбирают себе партнеров, наиболее подходящих по психотипу и ситуации. Если бы изначально был нужен богатый муж, то и не выходила бы замуж по любви.
Вот я, например, сама ушла от очень, очень богатого мужа через 12 лет брака (а женились бедными студентами) к обычному молодому менеджеру, причем оставив абсолютно все деньги и имущество, кроме детских вещей. Мой первый муж до конца не верил, что я ничего не возьму и привел на суд толпу адвокатов. Так и сторговались - ребенок мне, бабло ему.
А теперь мой второй муж тоже бизнесмен. Хотя сперва и было трудно снова привыкать к жизни на зарплату и менять огромный дом на двушку. Но ничего, зато я его люблю, а деньги дело наживное.

[Соня]

Ну.... У Водяновой....
У Водяновой муж - герцог. Или хто он там. У него есть по-любому что-то что лежит хорошо и на него работает...
Водянова молодец конечно! Третьего сына родила и через две недели уже на подиум вышла опять. Но толку с ней сравнивать? У каждого своя жизнь. А если вот такие сомнения, "люблю - не люблю..." - это уже не любовь. Что угодно, но не любовь. Когда любишь, то не сомневаешься. Просто чувствуешь.
Деньги, да. Главный конкурент любви. И плохо, когда мужик так себя ведет, что мне бабло, а тебе дите. Особенно, если сама с ним из ничего выползала в студенческие годы, сидя на картошке и макаронах (допустим...), не одну ложку гэ... схавала, а потом вот так вот взять и уйти с ребенком на руках...
Плохо. Но дай-то Бог счастья этому мужчине!
Но Кать, там, у вас твой экс-супруг хоть шевелился... А когда мужик не шевелится и ничего не делает, не потому, что не может и не в состоянии, а потому, что не хочет, типа, а зачем?, ведь и так все есть... А ты как лошадь ломовая волохаешь...
Я не считаю это правильным.
Я все-таки предерживаюсь той позиции, когда не мы-женщины для мужиков, а они для нас должны ушками шевелить. Помните, как в древности - мужчина- добытчик, охотник. Мамонта забил, в пещеру принес, а женщина готовит и обустраивает быт.
И потом, вы не забывайте, что не все могут во время беременности работать до последних дней и скакать, как совраска!
У меня подруга забеременела и у нее настолько тяжелая беременность была, что ей вообще все на свете запретили врачи. Так и отходила всю беременность, боясь чихнуть лишний раз.
Да. Родственники конечно помогут, на то они и родня. Но не у всех, опять же, есть родня. И не у всех она живет под боком. И не всем родня готова и в состоянии помочь.
Остается только супруг. Тот самый самец, чье чадо в пузе толкается. А если так случится, что не сможешь пойти и зарабатывать?! А вот запретят врачи и что тогда? В петлю или голодная смерть?
Да уж... перспективка.... Я может и фаталистка, но всеже...
Мужик должен помогать. Должен. Вот вы сейчас скажете, нет, Сонь, никто никому, ничего не должен., и от части будете правы. От части.
Почему так в жизни получается, что кого-то на руках носят, а у кого-то мужик-увалень и тунеядец? Я не знаю ответа на этот вопрос. И знать не хочу. И никому я не желаю, чтоб так было. Вот у нас у многих девчат детки. Кто-то в декрете... Кто-то беременна уже вторым и первый еще мелкий. И на кого их? И как работать, когда сама ни согнуться, ни разогнуться и первый ребенок... За ним глаз да глаз. Если есть средства, то можно и няню нанять. Или кого попросить, чтоб приглядели. Выход можно всегда найти. Но зачем? Зачем наизнанку вывертываться, чтоб этот тюлень и дальше диван продавливал?
А мне у этого мужчины-сибарита спросить хочется - где твое достоинство? Где самоуважение? Почему ты допускаешь, почему разрешаешь себе бить баклуши?
Разбаловали мужиков... Сами женщины и разбаловали. А теперь чего? Нет. Определенно что-то надо менять!

[Kati]

Ну так о чём и речь, Сонь ! Не нравится так жить - уходи, или смирись, или борись. Решись же на что - нибудь уже. Я же не против, чтобы мужики зарабатывали. Я против бесполезного ожидания всяких там чудес: вот он изменится, вот осознает....
Если ему удобно - на фига меняться. Тут надо самой решать чем рисковать будешь. Можно его перед фактом поставить, мол беременна - давай крутись. Можно мозги годами пилить. Но риск - он и есть риск, тут ко всему надо быть готовой.
Взрослого человека нельзя перевоспитать, но можно замотивировать. Ведь не секрет, что люди ведут себя очень по разному с разными людьми и в разных ситуациях. Не факт, что женись он на другой, не трудился бы сейчас аки пчелка, не покладая рук обустраивая быт для любимой.
А так и нужды нет.
Просто если один человек считает, что семья - это то-то и то-то, а другой совсем наооборот, то где гарантия, что примут именно вашу версию и смиренно побегут исполнять указания.
Это ведь у девушки есть амбиции и планы ( жить лучше, детей рожать ), а мужу и так хорошо живется. Но если договориться нельзя, то пора решать, либо самой и дальше вкалывать, либо жить скромно, но нервы не трепать, либо уходить.
Я когда к своему второму мужу после развода приехала, то у него даже вилок было всего две штуки и те кривые, а из оборудования только чайник и утюг. Я ему говорю - " ты же сюда баб водил, почему такая разруха ?" А он - " кому не нравилось - к себе звали, остальные не жаловались". Разгильдяй в общем парень. Ну пришлось объяснить человеку наглядно сколько в приличном доме должно быть вилок, сколько ложек, а сколько ножей. Зато теперь человек даже в дизайне разбирается и уже критикует вовсю чужие хатки.
А решения все равно надо всегда самой принимать, чтобы потом никого не винить в своих же ошибках.

[Соня]

Вооот!

Коротко и ясно. И добавить нечего. Мужчина голова (как они о себе думают.... и пусть думают), а женщина шея. Куда шея повернет, туда и бошка тупая пялится....

А про вилки ты, Катюха, отожгла! Респект и уважуха!
Гы... У меня муж вообще не знал о том, что продукты в холодильнике, оказывается (!!!), заканчиваются... Пока я популярно не обьяснила...
Ониж такие... Им все на пальцах надо показывать...
Я в свои 25 сопливых, это понимаю. Меня расстраивает то, что кто-то не понимает тоже, а к советам не прислушивается...
Как говорится пока петух не клюнет....

[Justice Rainger]

Мой муж ложится спать голодным, если я вдруг вечером куда-то уйду он без понятия, что еду можно достать из холодильника и разогреть - ему проще нахаваться каких-нибудь хот-догов на улице.

Вот вы говорите - главное, чтобы была любовь. Девочки, на своей шкуре ощутила - любовь разбивается о быт и о такое безразличное отношение супруга к дому. Совершенно не ценит чужое время, а к объяснениям и просьбам абсолютно глух. я была готова к чему угодно, в том числе и к тому, что первое время будет трудно. Человеку абсолютно нечем заняться, если он не сидит за компьютером и не играет в игрушки. У него нет никаких увлечений, никаких хобби, а к моим он относится с издевками и пренебрежением. Мне просто непонятно - как так можно жить, чтоб не было абсолютно никаких желаний, никаких амбиций? Я за два с половиной года нашей совместной жизни так выросла над собой - как морально, так и материально, а он как сидел за 150 долларов в нищенской госконторе, так и продолжает в ней сидеть, хотя специалисты говорят, что он очень талантлив (флеш-программист) и мог бы срубать безумное бабло. У меня начинают возникать подозрения, что он женился на мне только чтобы съехать от матери (жили в каком-то бараке в Симферополе, она его еще и пилила каждый день). Он попросту не интересуется ни мной, ни квартирой (все в ней делаю я, о ремонтирую я, и мебель покупаю я). И еще и намекает, что пора рожать ребенка. А как я потяну и ребенка, и его, и работу, и дом? Ну вот как? Сказала ему - пока ты не найдешь хорошую работу, ребенка не будет. Мне не хочется, чтобы мой ребенок в чем-то нуждался. Я хочу кормить его хорошими продуктами, одевать в хорошие качественные вещи, чтобы у него были качественные игрушки-книжки и т.д. Мамы меня поймут, поскольку знают, сколько сейчас стоит это все. Не говорю уже о том, сколько надо заплатить хорошему акушеру в роддоме, чтобы ребенок родился нормально. Оно, конечно, с милым рай и в шалаше, и наши родители рожали детей в однокомнатных коммуналках... Но я так не хочу. Я помню времена, когда не было еды в доме. Не было одежек, и мама шила и вязала мне сама. Помню свою первую зарплату в 40 долларов и как каждый день, стоя в магазине, решала, купить ли фруктов себе или не купить. Недавно поставила вопрос ребром, в третий раз. Если не найдешь нормальную работу, езжай назад к маме. Обещал исправиться. Срок ему дала до осени, но начинаю уже понимать, что оно ему не надо. Он в очередной раз выдумает отговорку про то, что без киевской прописки его никто не возьмет (глупости какие удумал! половина людей, живущих в Киеве, не имеют прописки, а работают на хороших должностях). Так что к осени, думаю, все и закончится.

Я похожа на Скарлетт О'Хару. Та тоже в одно время поняла, что материальное положение позволяет обрести в некотором роде независимость. Я только надеюсь, что не профукаю своего Рэтта Батлера, как это сделала она. Впрочем, у меня такого Батлера пока что и нет...
Извините, наболело. Закругляюсь.