Сложные жизненные ситуации и наши советы друг другу.

[Молли]

Ну, с бабочками - это специфический случай, это убеждениями не исправить. Но, надеюсь, они вам жить не мешают, их же не так много появляется на пути.

[abhasvar]

Молли, про кефир - это точно ! У нас еще так говорят: нам алкоголь не нужен - своей дури хватает!
tanechka2706, на счет бабочек - как я вас понимаю, у меня правда более распространенная фобия - боязнь пауков, и тоже из детства тянется. Как увижу, такой крик поднимаю, а как представлю, аж дрожь по всему телу, и ведь сама-то знаю - они меня еще больше бояться, а сделать с собой все равно ничего не могу!

[cymm]

У меня тоже полно фобий. Насекомых вообще не переношу. А еще я боюсь открытых пространств, не уютно себя чувствую в большой комнате и всегда стараюсь занавесить окно. А больше всего темноты, ночью всегда оставляю в коридоре свет. Это у меня с детства, мама всегда занавешивала окно темным покрывалом на ночь, что-бы мы не бесились и скорее засыпали, а я ночью проснусь и до утра потом лежу в темноту таращусь.

[chornaya_koshka]

Ха! Раз уж про фобии заговорили, поофтоплю и я немного
Жутко боюсь тараканов! Вот других насекомых не боюсь, могу даже в руки брать, но тараканов... Тоже визжать начинаю, на табуретки прыгать Хорошо, что сейчас у нас нет тараканов... Да и вообще поговаривают, что они пропали в Москве, повывелись, и просто отлично, если б так!

А еще, мне не очень уютно на открытом пространстве, если в обозримых далях вообще не обо что глаз не спотыкается В поле, например, если вдали деревья, или хоть одно дерево стоит посреди, то нормально себя чувствую, а если во все стороны одинаковое бесконечное поле - все!, так жутко становится, правда тогда меня спасает смотрение под ноги, там-то хоть что-то всегда есть Самое интересное, что это жуткое состояние, которое меня охватывает в таких ситуациях, это ощущение, что этот бесконечный простор захватит меня с собой и унесет в бесконечность. И аж до головокружения страшно. Благо такие просторы почти не встречаются в моей жизни (они практически нереальны вообще). Один раз было такое в поле, не помню где уже. Но под ноги глядя пережила это. И еще раньше было такое ощущение на балконе у моих родителей, если вперед и по сторонам смотреть - небо, небо, бесконечное небо... Но я вниз смотрела и не страшно было. А теперь вокруг дома родителей высоток понастроили, да деревья уже выше их окна выросли. Теперь хоть куда смотри, везде что-то есть

[Jenna]

А я наоборот, боюсь замкнутого пространства, прямо до истерики. Один раз томограмму делела, ну не визжала, но было жутко, как в гробу .

[INRI]

Чета тут дискуссии постоянно сводятся к "а у нас в квартире газ, а у вас?"

[SkyLu]

tanechka2706, и я бабочек боюсь. Особенно ночных. Дневные красивые, рисунками любуюсь, а от живых в дрожь бросает. Все равно, это такой пустяк. Вы тоже не зацикливайтесь на таких неприятных мелочах. И не травите себя алкоголем. Жизнь наладится, а здоровье будет испорчено и из-за этого данная ситуация навсегда останется с Вами.

[Ket29]

tanechka2706 перечитала несколько раз про Вашу ситуацию... не все мне понятно.... я так и не услышала четкой мысли - чего хотите Вы для самой себя? (не воспринимайте вопрос как претензию или начало нравоучения). Просто ответьте на него. Только без оговорок - хотела вот это, но понимаю....

[Sheila Ashberry]

Если не можете бороться, то поддайтесь, возобновите с ним отношения, все равно на данный момент переключиться на что-то другое вы не можете. Причин для мук совести у вас больше нет, его жена в курсе и ей пофиг, она сама ему рога, большие и ветвистые, наставляет, значит, на все забейте и продолжайте с ним встречаться, рано или поздно он вам все равно надоест или появится кто-то другой, вечной любви в реальной жизни не существует, так что расслабьтесь и получайте удовольствие от вашего романа, отношения без обязательств имеют свои прелести, а семьей обзавестись вы еще успеете.

[Молли]

tanechka2706, по-моему, поддаться искушению тоже выход, как тут предлагают, решайте сами. Можете попробовать максимально очернить его в своём воображении и не пытаться оправдывать (его фразы насчёт того, что вы его не любили и в самом деле не красят, он видит вашу слабость и играет этим, что ещё хуже). Но мне кажется, вам дискомфортно от таких отношений, они противоречат вашей норме, даже если жена ему позволяет и прочая и прочая (сами же пишете, что этого хотеть не надо, значит, пытаетесь не хотеть). Не занимайтесь мазохизмом, делая сначала одно, а потом упрекая себя в этом. Есть такие люди, которые спокойно оценивают ситуацию, мол, хочу "лёгкого ни к чему не обязывающего...". Но решать только вам, не будете ли вы после этого чувствовать себя дурным человеком, как бы не в чистоте (извиняюсь за штампы). Потому что каким бы он ни был, хорошим или плохим, хотите вы от него избавиться или нет, но ваш внутренний голос будет с вами всегда и от него никуда не деться и переубедить его очень сложно. Это сугубо личное мнение, поскольку я в таких делах человек очень консервативный, но ни в коем случае не говорю, как правильнее. Правильнее будет, когда вам будет хорошо в первую очередь с самой собой.

[MarGo]

Sheila Ashberry, ну так это проще всего сделать, даже напрягаться не нужно)))) Только - это все равно, что смотреть порнофильм и ждать, что в конце все поженяться.... А вообще всем известно, что человек желающий найдет тысячу возможностей, а не желающий - тысячу причин.

[Ket29]

tanechka2706, мне кажется я согласна с Молли, я бы не стала сейчас "ломать" ситуацию, если оно с таким скрипом ломается. Вы, сколько я поняла, не в браке и свободны в этом плане, ну а после разговора с его женой мне видится, что Вы и от морально-этических ограничений избавлены, за что ей (на полном серьезе) огромное от Вас спасибо! С моей точки зрения самое главное в жизни оставаться самим собой и по возможности (невиданная роскошь) поступать в соответствии со своими желаниями и стремлениями. Желая одного, а делая другое - мы раздваиваемся и теряем себя. Но помните, что одно дело любить человека - любите его, на здоровье. Любовь это наверное самое прекрасное, с чем мы сталкиваемся. (Я вот не могу ни в кого влюбиться уже достаточно длительный промежуток времени, в связи с чем испытываю дискомфорт, мозг мне тут явно мешает.) Без горькой пилюли не обойтись - любовь, увы зла ..., и не всегда нам отвечают взаимностью и быт с объектом наших обожаний иногда невыносим. Любите его, но не позволяйте себя уничтожать при этом. Я так понимаю, что он не сильно то страдает. Поэтому, научитесь себя оберегать и старайтесь не становиться "обедом", Вас могут просто слопать, простите за столь банальные ассоциации. Просто из Ваше рассказа у меня сложилось ощущение, что человеку не хватает именно Ваших эмоций, но увы не Вас самой. Мы всегда за все чем-то расплачиваемся. Вам интересен мужчина, мужчине Ваши эмоции. Просто примите этот обмен, как данность без "так быть не должно". Может быть как угодно, лишь бы Вам было комфортно.
Я думаю, что Вы достаточно мудрый человек, что бы понимать, что его самого, как личность - не переделать. Так берите то, что интересно Вам - голос, мимику, походку, манеру разговаривать, запах и т.д, не пытайтесь съесть все - это иногда очень вредно.

[Sheila Ashberry]

Надо к жизни относиться проще и не создавать трагедии на пустом месте. В топку общественную мораль и стереотипы, поступайте так как хочется, живите сегодняшним днем, прошлого не изменишь, а будущего мы не знаем, и оно все равно будет не таким, какое мы себе прогнозируем. Не думайте о возможных проблемах и решайте их по мере поступления, а главное, любите в первую очередь себя и не подкармливайте энергетического вампира (коим ваш ненаглядный, по сути, является) своими эмоциями, а наоборот используйте его и лакомитесь им сами. Нет семьи и любви до гроба, так наслаждайтесь хорошим сексом, это лучше, чем ничего

[abhasvar]

Согласна со всем написанным ранее. Не изводите вы себя! Успокойтесь и отдайтесь отношениям. Живите одним днем: пришел – спасибо, не пришел – у меня есть столько интересных занятий, что мне с самой собой будет не скучно. Будьте самодостаточны. Не смотрите в прошлое – его не вернуть и не изменить. Не заглядывайте в будущее и не питайте больших надежд в ваших отношениях, т.к. крах этих самых надежд приведет еще к большим психологическим проблемам.
И добавлю: видимо из-за борьбы за вашего мужчину вы им толком «насытится» не успели: сначала скрывали отношения от своей семьи, затем развод, скандалы в его семье, муки совести, периодически подогреваемые самоистязанием и его фразами о вашем равнодушии к нему. Все это вас и отвлекало от его сущности, а судя по тому, что вы писали, создается впечатление, что он удобно устроившийся манипулятор (по крайней мере, в отношении вас).

[airburst]

Таня, я думаю, это нездоровая связь, что-то вроде мании или навязчивой идеи.
Ты не можешь с этим справиться психологически, и не две недели, а больше.
Афобазол тут не помощник. Нужно поговорить с психотерапевтом или неврологом, только хорошим.
И не потому, что ты псих, не подумай привратно, а чтобы привести нервы в порядок и заставить себя мыслить адекватно. Сейчас есть такие лекарства, которые в голове все ставят по полочкам и трезво смотришь на вещи, а не через призму своих зависимостей.
Я пила такие, скажу честно, помогают, перестаешь заморачиваться всякой хренью.
Таня, скажи, а у вас с мужем (бывшим) есть дети?

[tanechka2706]

[marina-k]

tanechka2706, попробуйте послушать аюрведа-радио.
http://audioveda.ru/audio?id=128
http://audioveda.ru/audio?id=139
и т.д

[Black -angel]

к вопросу о том, что люблю не люблю, идти или нет, говорить или молчать...
Могу сказать одно если чувствуете что любите или хотите что-то сделать то идите и делайте. Жизнь одна и можно что-то просто не успеть, а второго шанса может и не быть.
У меня муж погиб 10 лет назад, а я только с пришествием времени поняла сколько я всего не успела ему сказать, сделать и сколько я просто хотела и молчала
А сейчас уже не подойдешь не обнимешь и не скажешь.
Так что если что-то хотите, лучше пойдите и сделайте
Извиняюсь если высказывание не к месту.

[Karamon-Majere]

А у меня совершенно дикая ситуация.
Так уж вышло, что у меня не слишком здоровые родственники. Кому довелось видеть Рейстлина или что-то о нас знают - поймут сразу, но в общем скажу: он инвалид по зрению. Из-за взрыва на производстве довольно сильно пострадал, пришлось постараться, пока вытаскивали.

И тогда моя матушка изо всех сил доказывала, что зря я за него переживаю, что я просто истеричный придурок, неадекватный и так далее... Самое дикое, чего я ей не могу забыть: я работал на дому, корректором текстов. И получал, в общем, нормально для такой работы: 2-6 тысяч в месяц. Работал по ночам, что тоже служило постоянным объектом её нападок. И в тот момент, когда зп у Рейста (он же в больнице, лысый оклад) была 8! т.р, а на лекарства в тот же месяц уходило 15-25! тысяч, меня попёрли... Естественно, я рыдал: без лекарств шансов сохранить зрение вообще не было. И хотя я закрылся в ванной, и никому ничего не сказал, меня всё равно продолжали гнобить...

А теперь она сама попала в такую ситуацию. Она сама теперь ни**я не видит, её мурызгали поганые врачи-вымогатели, ей было плохо от лекарств... И она стала у меня искать сочувствия... А у меня НЕТ этого сочувствия!!!!

И да, добавлю: она всегда не позволяла себя приласкать. Если ей было плохо, или на работе, или по здоровью - она находила утешение в том, чтобы хорошенько наорать на всех, объяснить, какие же мы сволочи, скотины, свиньи неблагодарные, грязнули, паразиты и вообще... Со временем стало это полегче, но всё равно никак не показывала своих проблем и не позволяла себя поддерживать.
И тут - оба-на! Её проняло...
Теперь она меня целует, обнимается на прощанье, на жизнь жалуется....

А мне - безразлично...
Это я к чему.
Завтра у неё операция: удаляют щитовидку.
и завтра же годовщина бабушкиной смерти. Ровно год, как умер единственный мой любимый родственник и лучший друг (Рейст и мелкий не в счёт, они из МОЕЙ семьи, а не из детства).
И что-то мне как-то не нравится это, да...

Просто - не нравится.
Не потому, что я за неё боюсь и переживаю, а просто вот так...

[Молли]

Karamon-Majere, сочувствую вашей матери. Очень тяжёлая ситуация, особенно в данном контексте. Я очень не советую держать в себе все прежние обиды (я всё понимаю, родственники у всех не сахар, даже ближайшие). Но - не надо отталкивать мать ни в коем случае, это не красит вас в её (и общественных) глазах и оправдание вряд ли получит (раз уж вы столь откровенно высказываетесь). Сейчас не вы в тяжёлой ситуации, а она. Да, вас бесит, что она себя вела неправильно и эгоистично в ваш тяжёлый период жизни. Но это не даёт вам права вести себя с ней (да с кем бы то ни было) так же. Если вы порядочный человек, вы это и так поймёте. Попробуйте если не простить её (внезапно этого и не случится, прощение всегда осознано), то абстрагироваться от прошлого и поддержать хотя бы как цивилизованный культурный человек. А то ни ваше поведение, ни ваш данный пост чести вам не делают, честно. И ещё я думаю, что вас всё-таки волнует её и ваше будущее не только потому, что это "ах внезапно лишние хлопоты" и суеверие. По крайней мере хотелось бы верить, что вы волнуетесь не только из-за этого, хотя в вашей искренности не сомневаюсь. Но иначе бы вы и не написали бы сюда, это же не проявление безграничного эгоизма. И я надеюсь, что и ваша мать после сложного этапа жизни может поймёт, что вела себя с вами нехорошо.
Удачи вам и вашей матери, пусть всё будет хорошо.

[Karamon-Majere]

Так и дело в том, что я не обижаюсь уже. Это была предыстория, чтобы объяснить моё нынешнее положение.

Я прекрасно знаю, и понимаю - она считала себя правой во всём. Такая... Думаю, некоторые знают: совковая гордыня. Сдохну, но флажок получу... хоть бы и на могилу. При чём иных выгод кроме гипотетического "флажка" она и не искала. Ну и удавалось ей многое, конечно.

А сейчас...
Я не могу найти в себе этого соучастия к ней, только и всего. С одной стороны я её понимаю и отчасти сочувствую - как любому человеку на её месте. Но после 28 лет, которые я прожил под знаком "Она сильная, язвительная, ехидная и всё хочет сделать сама и лучше всех, и всё равно меня не поймёт" - я перестал её жалеть.
Т.е. я, конечно, обнимаю, и выслушиваю... Но устаю от этого. И такая чужая гаденькая недостойная мысль: "Ага, проняло наконец!" При этом 100% знаю, что это не настоящая мысль. Скорее остаток мыслей эдакого жалкого подростка, который наблюдает, как старшеклассника, который его вечно лупил, увозят с переломом с футбола... Я не сержусь на неё, я спокойно ей помогаю, всё делаю, что могу... но НЕ МОГУ ЕЁ ПОЖАЛЕТЬ.
Знаю, что это неправильно... Наверное. Она-то ждёт жалости, в кои веки. А я наконец-то отвык её жалеть. Кого угодно, но не её: всю жизнь это было себе дороже. Захочешь что-то ласковое сказать, а потом сидишь и обтекаешь...
Конечно, меня её здоровье волнует. Как бы ни было, мы всё-таки ладим, и она мне всё-таки не совсем чужой человек... Но вот жалости я не могу в себе найти. Пусто.

[Jenna]

Karamon-Majere, я вашей истории в курсе и за вашими комментариями слежу (да, я КГБ...)

Что я могу сказать конкретно по ситуации. Первое - пусть сегодня все у мамы у вашей пройдет нормально (тоже есть истории о близких родственниках, умиравших в один день)... Вы отпишите потом - что все нормально .

Второе. В очередной раз убеждаюсь, что там наверху им виднее, есть в этом справедливость - поставить вашу мать на место Рейста. Но это дело не наше. Судить и наказывать - дело не наше.

Третье. Чувства понимаю (у меня похожая ситуация с дедом была, а я, тогда молодая и глупая, реагировала, скажем, отвратительно). Естественно, сочувствия у вас нет, откуда бы, а? Не все тут святые и готовы возлюбить ближнего своего несмотря на все гадости. И не мучайтесь на эту тему, давайте маме что можете - а можете вы, как я понимаю, много. А выжимать из себя чувства - а кому это надо?

Т.е. я, конечно, обнимаю, и выслушиваю... Но устаю от этого. И такая чужая гаденькая недостойная мысль: "Ага, проняло наконец!" При этом 100% знаю, что это не настоящая мысль. Скорее остаток мыслей эдакого жалкого подростка, который наблюдает, как старшеклассника, который его вечно лупил, увозят с переломом с футбола... Я не сержусь на неё, я спокойно ей помогаю, всё делаю, что могу... но НЕ МОГУ ЕЁ ПОЖАЛЕТЬ

Вот я считаю - МОЛОДЕЦ.
А гаденькие мысли - ну вы ж пока в Рай живым не собираетесь, не? Со временем пройдет. Будете маму воспринимать просто спокойно, это именно что - остатки.

[Busia Slonson]

Karamon-Majere, кажется, вас совесть мучает. Вам перед собой стыдно, что, когда вы обнимаете вашу мать, которой действительно плохо, стараясь оказать ей поддержку, вы не чувствуете того, что обычно чувствуют в таких случаях. Я правильно поняла?

Вообще, с такой предысторией мне отсутствие эмоций на счёт данного человека не кажется удивительным. Очень сложно перестроить своё отношение к человеку и общение с ним в один миг: даже если он сам на самом деле переменился, вы-то этого сделать не успели. Даже если ваш разум понимает, что человек не врёт, не притворяется, что-то глубже разума (подсознание? не сильна я в психологии) ему может всё еще не доверять. Тем более, что от вас хотят того, за что всю жизнь били по рукам. В общем-то, это вы и сами уже написали.

Чувство стыда ни к чему хорошему обычно не приводит. Мне кажется, именно с ним в данном случае как-то и стоит бороться, чтобы оно не отравляло вам жизнь.

Есть и еще пара соображений по поводу вашей ситуации:

Мама ваша, видимо, энергетический вампир, потому вы устаёте от общения с ней.

И еще, бывают такие особо печальные ситуации (серьёзная болезнь и смерть близкого, бывает, наверное, и еще что-то), когда эмоции почему-то отказывают (видимо, человеческий организм барьер ставит). Но, я не знаю, насколько у вашей мамы серьёзные проблемы, потому не берусь утверждать, что это оно.

Желаю вашей маме удачи в делах лечебных и скорейшего выздоровления)

[Jenna]

вы не чувствуете того, что обычно чувствуют в таких случаях

Моя вечная проблема...

[airburst]

Если не дай Бог ваша мама умрет, вы все поймете, волосы на себе рвать будете и плакать, долго будете винить себя. Она ваша мать, человек, который дал вам жизнь, вырастил вас не может вас не любить.
Я по молодости, да по глупости раньше не понимала маму, держала обиды на нее. Но все, что она говорила мне оказалось правильным, а я своими куриными мозгами этого не понимала. Поняла только спустя годы.
Было и такое, что было все равно, если что-то происходило с мамой, но это все тупой юношеский эгоизм, когда ты считаешь себя центром вселенной и все тебе чего-то должны, а ты нет. Но теперь я знаю, что это самый нужный мне человек на свете и мне ничего от нее не надо кроме того, чтобы она была жива, здорова и возможности ее просто любить.

[Jenna]

Не будет Карамон плакать.
Есть разные матери - и разные дети. Не надо всех грести под одну гребенку.
Тут вопрос такой - надо сделать все возможное, чтобы твоя совесть была чиста.
А искренне обливать слезами такую мать, как у Карамона после всего - я думаю, единицы бы смогли. Которые святые (знаю такую одну. одну!).

[Busia Slonson]

airburst, Karamon-Majere - взрослый человек, не подросток, к тому же, как я поняла, достаточно мудрый и рассудительный. Потому разговоры о юношеском эгоизме мне кажутся не слишком уместными

[airburst]

Я не про него говорила, что юношеский эгоизм, а про себя рассказывала
Просто за долгие годы таких вот отношений, видимо, у Карамона выработалась эдакая абсистенция от любви к матери. её просто нет, а есть долг перед человеком, который тебя родил.
А если все эти действия помощи матери лишь желание успокоить свою совесть, то это нехорошо, конечно
Я думаю, что вы не из этих соображений её помогаете, а потому что вы порядочный человек, ну сделайте хотя бы вид, что вы маму жалеете, пусть она поправится, может многое осознает.

[Jenna]

А если все эти действия помощи матери лишь желание успокоить свою совесть, то это прискорбно, конечно

Хм, я это расцениваю как чувство долга, которое достойно уважения.

Вот вы сами представьте - соседка, скажем, по общежитию, которая вам наклала в душу и клала в нее регулярно много лет - и тут у нее проблемы. Вы сразу все бросаете и ухаживаете, а от вас требуют "а давай искренне!!!"...
Еще раз повторюсь - не у всех хорошие матери. Не каждая баба, которая случайно родила ребенка - достойна звания матери и трепетного отношения.
(Это я не про присутствующих. Просто бывают такие родственники, что и врагов не надо, сожрут и не подавятся. Храните нас высшие силы от таких...)

А вид-то, как я поняла, Карамон делает. Его просто мучает, что это вид а не реальность. Не стоит этим мучаться, кмк, "мы есть то, что мы есть"(с) Ренфри, "Сага о ведьмаке".

[airburst]

У меня отец ушел из семьи и оставил мою маму со мной и 4-хлетней сестрой. мама тогда получала 5 тысяч - это как сейчас 10 наверное. А еще с нами жил больной дедушка, за которым надо было ухаживать и лечить, а мне оплачивать обучение. А папа взял и ушел, и алименты не платил. Ладно бы только это, но ведь он еще и был должен каким-то бандитам, которые приходили и пугали мою мать
Слава Богу, мы выкарабкались из этой ситуации и всё у нас сейчас нормально, ттт.
Если отец появится в старости и скажет, дочка, приюти, старый я и ничего у меня нет, я не смогу перед его носом закрыть дверь.
Но я понимаю вас, Karamon-Majere, наверное, я тоже не буду испытывать к нему ничего, как и вы.