Забавности: анекдоты, истории и прочая ерундень.

[INRI]

Подборка самых убойных ценников:
http://ifun.ru/view/45840

[Соня]

Лапа!
Прикольные загадки!
И еще в эту тему:

Что ты смотришь на меня?! Раздевайся!!! Я твоя!
(ванна)
Или
Лежит на грядке, задрав пятки...
(нагрядочный пяткозадератель!!!) - это из народного устного...

INRI!

Ржала! Аж до слез!

[Ли]

ОН - это БРУСОК мыла, вот)))))))))))

[INRI]

Обмылок

[Tahgira]

Спасибо огромное всем!!! Нашла темку - хохотала до слёз целый вечер .

[Tahgira]

Любителям "компьютерного" юмора очень рекомендую почитать Юрия Бригадира "Дневник тестировщика". Найти можно здесь http://zhurnal.lib.ru/b/brigadir_j_a/test.shtml. А здесь - продолжение "Хроники тестировщика" http://zhurnal.lib.ru/b/brigadir_j_a/test2.shtml.

А ещё - "Дневник сисадмина" http://humour.sysadminday.com.ru/read.phtml?id=116.

А над этой книгой рыдала от смеха http://www.fictionbook.ru/author/sanaev ... plintusom/. Хотя к ней вообще неоднозначное отношение.

[Belle Epoque]

Сказка дочке на ночь (вчера мама прислала)
В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляя о смысле жизни. Вдруг ей на колени прыгнула лягушка и говорит : «Милая, добрая девушка, когда-то я был прикрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца. И тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке. А ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены.» Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: «Хрен тебе!»

[Вика]

А над этой книгой рыдала от смеха http://www.fictionbook.ru/author/sanaev ... plintusom/. Хотя к ней вообще неоднозначное отношение.

Taghira, с таким отношением, как у вас, встречаюсь в первый раз. Почему от смеха? Вам ситуации, описанные там, неправдоподобными показались? Или, по-вашему, в жизни все настолько страшнее, что эта книга вызывает только смех? Ответьте мне, пожалуйста, в теме "Что читаем?" (viewtopic.php?t=975&start=120) Мне действительно интересно.

[Belle Epoque]

Вот некоторые перлы моего киндера за разные годы.

- машины на белых болтах не ломаются. Они твердые, пластмассовые, как кирпичи.

-я спал у себя, но почувствовал, что меня к дедушке принесло.

-белый хлеб делают из белой пшеницы, а черный - из волосатой.

-Баба-Яга летает в ковшике с метлой.

-Яйца берутся из курочек. Они растут у них внутри из зернышек, которые они скушали.

-Мне нужен пижамный халат и пижамная тетенька.

Ругается с папой:
- Вот когда я вырасту, мы это с тобой обсудим, как настоящие мужчины!

-В каком городе у каждого ребенка мало игрушек, тот город деревня называется.

-Электричество - это такая энергия. Про нее говорят - Электроэнергия. Еще бывает газоэнергия, водоэнергия и светоэнергия.

- Бабушка, Анюта тебе не внучка, а сплошная болванка!

-По моим подсчетам, новорожденный ребеночек должен быть меньше мамы.

[Ли]

-Электричество - это такая энергия. Про нее говорят - Электроэнергия. Еще бывает газоэнергия, водоэнергия и светоэнергия.// *умилилась* Будущий физик растёт)))

[Belle Epoque]

/ *умилилась* Будущий физик растёт)))

если бы только физик. еще химик, гонщик, парашютист, космонавт и поджигатель В одном лице, естественно.

[Flana]

Не знаю было уже или нет
Список Реальных профессий из классификатора профессий ДК 003-95 Украины
Автор неизвестен.
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и
набоковую…)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (каких тел? что мелющих? куда закгрузчик?)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то…)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)
Моторист механической лопаты (…)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на
раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни…)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль…)
Порционист лао-ча (загадочно…)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Сушильщик дощечек (мечта…)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
и еще
вот в этом журнальчике про братьев китайцев
http://mig-va.livejournal.com/11697.html

[INRI]

Какое небо голубое

Какое небо голубое…
Мы не поклонники яоя!

Увы, ужасные ошибки
Порою делают досадно.
Подколки, взгляды и улыбки
Не растолкуем мы превратно!

Обнявшись трепетно и нежно,
Идут два парня по дорожке…
Шагнем в сторонку мы небрежно.
Ну… может, выпили немножко.

Вот парень с розой, вот другой
К нему с улыбкой подбегает…
У них свидание втроем!
Такое, знаете, бывает.

«Идем жениться! Вот мой паспорт!»
Кричит один другому звучно
Прям через весь набитый транспорт…
Да шутят, ехать чтоб не скучно.

Сидит один, и вот второй
К плечу его макушку клонит.
А может быть, у них яой?..
Да нет, он просто очень сонный!

Те двое – задняя площадка –
Ну словно будут целоваться…
Ага, людей как килек в банке,
И как же тут не прижиматься?

Поют вон парни с чувством, громко
О страсти и любви, с надрывом…
Вопит с балкона некто Томка:
Опять поспорили на пиво?!

Увы, ужасные ошибки
Порою делают досадно.
Подколки, взгляды и улыбки
Не растолкуем мы превратно!

Мы не поклонники яоя!
Какое небо голубое…

[INRI]

Игорь Иртеньев.
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву
Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели,
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

Виктор Бичев -ответ всем троим:
Сорок процентов из женщин артистки,
С ними иметь надо крепкие нервы.
Десять процентов из них феминистки,
А половина -обычные стервы.
Что ж предпринять мужикам при бородках,
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые

[Proleska]

INRI А мы с авторами "Какое небо голубое..." происходим из одного литературного клуба Беларусь, город Гомель!!!

[INRI]

Чем нынче литературные клубы увлекаютсо, ууу

[Milena-mk]

Интересная темка

Вот и я решила поделиться, не знаю только подходит ли к этой теме, она реальная (из жизни), если что, извините за оффтопик :

Дело было в то время, когда я училась в институте. Стояли мы около лестницы в коридоре и ждали препода. А мимо нас шла такая вся из себя расфуфыренная блондинка, подошла к лестнице, стала подниматься вверх, виляя задом, еле прикрытым юбкой (ну явно чтоб привлечь стоящих там парней). Но перестаралась... Слишком сильно вильнув бедром, блондинка подворачивает ногу на высоченной платформе, и кувыркнувшись, растягивается в полный рост вдоль той самой лестницы. При этом из нее буквально сыплются реферат, мобильник, блеск для губ, тонак и т.п.... Потом она встала и хлопая глазами, выдала фразу, которую никто не ожидал услышать: "ОЙ... ЧУТЬ НЕ УПАЛА..."

Зато мы упали со смеху !!!

[INRI]

Ыыыы, я часто вижу таких див, вписывающихся в столбы и падающих в гололёд, но шоб так...)))

[Anardin]

Что это тебя, INRI, на яой пробило? Профессиональное?

[INRI]

Не, чёт какт нашла случайно в дневе подруги)

[Лапа]

Загадки из мурзилки...убило...
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

17. Не хрен, не морковка - красная головка.(Пионер в пилотке)

[Вендетта]

Прикольно)))
Не знаю, подходит ли сюда, их жизни всётаки, но... Сегодня ехала в маршрутке, увидела объявление следующего содержания: "ПРОСЬБА: Семечки, бананы, орешки есть с кожурой. Пиво в бутылкой". Не знаю, как остальные пассажиры, а лично я не поняла, как можно пиво выпить вместе с бутылкой. Даже не выпить, а съесть, ведь там именно так и было написано.

[kinokostash]

Это была из за того что некоторые люди оставляю кожуру от банана , шелуху от семечек и бутылки в маршрутке

[INRI]

Неужели непонятно, что это подкол? У нас ими обклеены все маршрутки-автобусы напрочь, по штук 10 разных на салон. Уже не смешно.

[Ksush]

Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501


Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35

[Summer]

Ага, забавные стишки

[Эмилия]

Муж сейчас отжег. Сидим, разговариваем, он меня в шутку подначивает, что вон сколько кукол. Я:
- Ты что. Вон у нас на форуме у некоторых о двести кукол. А я что... Я всего лишь мааааленький скромненький маньячинка
- Угу.
- *Мечтательно* Вот если бы я все деньги на кукол тратила....
- *Не давая закончить мысль* То я бы их продавал и и на эти деньги кушал !

[Ksush]

Дневник мужа худеющей жены

День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении “лёжа“ последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.
На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю “могло бы“, потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: “Тебя что, жена не кормит?!“. Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.
Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. “Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?“ – ласково шепчу я вечером ей на ушко. “Сантиметры такие маленькие, а ты большая…“
Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.
Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: “Я сыт!“ Да в нём актёр пропадает.

День седьмой
Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… “Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиранью машинку привезут…“ Нет, ну какова сте…жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал “Спасибо, мама“. Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.
Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала “дорогая, ты похудела“.
Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.

А “эталонные“ джинсы я спрятал подальше. Куда – видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.

[Aleksandra]

Моя подруга нашла на просторах интернета историю:

"Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в ходе долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился. Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...".
Потом, краснея, я решился:
- Мне нужен "противонасрал"...
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин".
И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу."

[Товарищ Барбье]

Я знаю, что у нас тут кукольный форум... Но сегодня OlgaL дала мне ссылку на кипу пародий на "Гарри Поттера". С удовольствием делюсь, ибо валялся под столом от смеха.



Да-да, я раздобыла еще немного смешных ошибочек и фразочек из фанфиков о бедном мальчике Гарри Поттере. По моему мнению - это самое лучшее

наши взгляды скрестились
*новый раздел генетики - скрещивание взглядов!*

Название фика: Розово-голубой рассвет
Жанр:AU/ Драма/ Роман || гет !
*Я прочитав название думала, что это слэш и фемслэш*

Под громыхания стихии близнецы Уизли тырили хавчик у Хогвартских эльфов.

Снейп медленно, крекчя, поплелся к окну.

Пенелопа! Понимаешь ли? Когда я пишу свои доклады о котлах, я вместо котла вижу твое лицо...
Сомнительный комплимент

Драко почувствовал, что его метка жжот

она никогда не умела держать рот за зубами

Невилл опустил ножны, затем с коротким гиком понесся рубить Отродье Слизерина. Ему было не очень хорошо.

Тедди пришлось подождать, пока бабушка Гарри обсудила, во сколько Тедди вернется домой.
(Гарри стал бабушкой?!)

Профессор любил призирвативы с запахом и ребрами

Снейп одел белые брюки и белую рубашку не застегивая три верхних пуговиц. Волосы он завязал в аккуратный хвост серебряной атласной лентой. А на ноги одел обычные, стильные, белые босоножки. Поглядевшись ещё минут 5 в зеркало, он надушился легким одеколоном и вышел из комнаты.
/БЕЛЫЕ БОСОНОЖКИ!!! я плакаль!../

На Панси было легкое черное платье до колен и с бантиком на шее, а на ногах черные лакированные туфли на каблуке.
/магия, однозначно, до добра не доводит - платья с шеями подмигиваю/

Вдруг прямо перед ней возникла женщина и склонилась в коленях.

Волдеморт стоял как ромом пораженный.

Волдеморт с ярости ударил в слепую и промахнулся, как получил мечем по спине, и из раны опять повалил дым. Потом Гарри отошел на несколько метров и высосал весь кислород с того места где стоял Том.

Домовой эльф принес тарелку с чипсами и кока-колой.
/газированный суп улыбка/

Скоро почти вест прилавок был заставлен.
(а норд прилавок, ост прилавок и ист прилавок опустели).

увидела в окно, что к дому идет высокий нег.
("р" опущено из соображений политкорректности).

Дамблдор жестом волшебника указал налево.
(...и все послушно пошли направо. Новая магия - магия жеста).

Драко был оригинален и нефармал. У него был чорный ворон вместо почтовой совы, он одевался во все зеленое любил Пенсию ван Паркинсон-Триу.

Шикарная девушка стояла на перроне,почти доставая платьем до рельсов.

Рон мечтал о Гермионе но не забывал, поглядывать на Порвати и Лаванду те тоже были очень даже ничего особенно бюст и в постели

Когда волосы были вымыты, Гермиона заметила, что на самом деле они не черные, а темно-темно коричневые и больше всего ее поразило то, что Северус оказался кудрявым даже больше, чем она сама (а потом волосы еще раз помыли, и Снейп превратился в платинового блондина).

Потратив пять лет на разгадку тайны, Гермиона выяснила от кого она беременна!

Прижавшись как можно сильнее к земле, Гарри проводил взглядом заднюю часть Дианы, которая уже исчезла в кустах.

Челюсть Снейпа немного отвисла и погрузилась в тарелку

С головой в тарелке Снейп выглядел еще сиксуальнее.

-Успокойся, - раздраженно оттолкнув девушку он принялся отрахивать себя.

Гермиона была в одних стрингерах

Перед близнецами прошла огромная орава детей и одной женщины.

Пенси Пракинстон

Белая лосиха, с золотыми рогами, стройным телом и грацией кошки
("Белая кобыла с карими глазами, с челкой вороною..." Похоже на неудачную переделку Окуджавы)

Гермиона была легкая, как морковка (раньше уже была Джинни, сейчас Гермиона... В Хоге девчонки на грядках, что ли, растут?)

На лице Малфоя появилось хитрож@пая улыбка (Ах ты противный слизеринский хорёк!)

Вололедеморд убил даже его систричку

- Я просто хочу понять ебя, - прошептал Гарри.

Путеводитель по рейтингам с улыбкой - для заядлых слэшеров!!!
G - Драко собирается набить морду Гарри, или наоборот
PG - Драко собирается поцеловать Гарри, или наоборот
PG-13 - Драко целует Гарри или наоборот
PG-15 - Снейп целует Гарри или наоборот
NC-17 - Драко/Снейп вставляет Гарри сами-знаете-что сами-знаете-куда или наоборот
NC-21- Снейп любит Гарри, но спит с Люпином, Гарри любит Драко, но спит с Сириусом, Драко любит Снейпа, но его имеет Люциус, Малфой-старший любит Снейпа, но спит с Волдемортом, Ворлдеморт любит Гарри, но спит со Снейпом, при этом Люпин и Сириус живут вместе, Гарри и Драко живут вместе, Малфой-старший и Волдеморт живут вместе... Вам как раз стукнет 21, когда вы, наконец, разберётесь, кто с кем, зачем и почём...

при этих словах сердце Малфоя отправилось в желудок, а потом, минуя легкие, вернулось на место

Гарри проснулся от громкого вопля Букли – сова не могла пролезть в форточку

у ног Поттера горками лежали трупы, трупики и трупищи

Стены были увешаны членами семьи Драко.

Невилл мечтал в данный момент исчезнуть, провалиться в Ад, или, хотя бы, слиться со своей жабой, тогда, быть может, Снейп его не заметит…
Особенно хорош вариант "слиться с жабой". В каком, интересно, смысле…

Люциус улыбнулся -так натянуто, словно только что сам себя изнасиловал.

Рон скривился, зло втыкая вилку в мясо. Гарри готов был поклясться, что бифштекс забился в конвульсиях и умер.

Началась великая битва. Рон врезал Малфою в глаз. Драко разбил Рону нос.
Чего мелочиться, это Третья Мировая, не иначе.

Ну, Драко, как истинный джентльмен тут же распустил слюни и распушил хвост.

Пёс пнул его зубом на задней ноге

-Рон, когда ты поумнеешь? Книгу нельзя починить таким способом.
-А каким можно?
-Вот таким: @k*j&m^###@ hj3!#@%MN)& k***jkg$ k5u^4&! - воскликнула Джинни и книга моментально изменила вид
-Что это было? - вытаращив глаза, спросил Гарри.
-Русский мат

Она просто даёт племяннику точно такую же еду как и Дадли . Даже меньше . Но Поттер не страдает .У мальчика есть сова , которую зовут Букля .

- Ладно. А где моя жаба?
- ГЕРМИОНА УШЛА!
- А-а, ну спасибо!

У нее были густые темно-коричневые волосы, забранные в высокий хвост, кот развевался на ветру, одето на ней было белое хлопковое платье, похожее на ночную рубашку.(кота жалко)

Гермиона проснулась, огляделась подтянулась сматерилась

А тем временем из котла появился Волдеморт:
- Гарри Поттер! Я вызываю тебя на дуэль!
- Нет, нет, я не готов! - не на шутку испугался Гарри.
- Не бойся, у нас же есть эликсир силы - АПИГУРТ, - обнадёжил друга Рон, - тебе какой персик или чернику?

Сохатый, то есть Джеймс, Бродяга, то есть Сириус, Лунатик, то есть Ремус и Хвост, то есть Питер. Самый нормальный из них Люпин, потому что остальные задавалы, а Питер служит у них подстилкой.

Гарри не умел готовить но знал, что яйца нужно вылить на сковородку и жарить пока, они не окрепнут

гп: А ты, а ты, а ты не умеешь любить!
волдеморт: Да ты на себя посмотри! В 16 лет еще девственник, да я бы со стыда в глаза василиску посмотрел!
а жанр драма...

Из пиратского 4 фильма о Гарри Поттере:
*Лонгботом рекламирует Гарри жабросли*
-Эта крутая трава из Непала
-А от нее будет?
-От нее всегда бывает.

Гарри развернул свою работу по зелям и увидел заипись Снейпа: "Отвратительно Поттер,!"

Гарри с друзьями опаздали на Хогвартс Экспресс и им пришлось ехать на товарном.

Гарри казалось, что он находится в райском аду.

Лижу на теле Седрика, и никто даже слова не сказал

А я не хочу быть нормальным, я хочу быть как Сириус и иметь друзей! (а может и пошлая...)

Герпес - сова Перси -сел на стол.

Рон подбежал к Снеггу и сделал то,что всегда хотел: дал ему. ( Имелось в виду в морду, а вы что подумали?)

Драчко Малфой

В двери обнаружилась стаящшая черная мордашка Севераруса.

Очки сехпали на ебекрень.

Снейп осмотрел кабинет: ети сидели на своих местах и писали в тетрадки с доски. Все было впорядке.

-Это не сойдет вам срук! - закричал Гарри Малфой засмеялся.

- Я научу вас всему что знаю... Я самый великий зельеваро европы.

Пэпси Паркинсон (а также Кола, Фанта и Спрайт)

подожди пять минет (я в шоке)

Мне срачно нужно в Лондон

Тепеь все будет хоошо-Сев жив и все остальное не имет значения,он живой и ядом с ним.

Поттер очковый!-ругнулся Северусь

Они знали , что кучке подростков не одолеть целуя тучу взрослых магов .

Виктор Крам учился в Дурмашранге

нам выпала честь отвоёбывать звание школы

Мне быдло 25 лет, когда Джинни родила

Гарри получил письмо от Сириуса но до начала уроков успел прочитать только половину совы

На стене весел календарь с голой девушкой в мини-платье.

Шел Одна тысяча девятьсот семьдесят седьмой гот!

Кокой кошмар! Видимо, он трансфигурировал слишком мощный Хреноворот!

Гарри вышел на улицу и печально сдохнул.

Снейп посмотрел на него с немым укуром во взгляде.

— Мерлин, что это?!
— Это? На ощупь… О…
— Да не это, убери руки! Я обо что—то споткнулась.